VIVA O VERÃO!!!!

sábado, 31 de julho de 2010

VAI CASAR????

POEMA ESCRITO POR ELE:

Que feliz sou eu, meu amor!
Já, já estaremos casados,
O café da manhã na cama,
Um bom suco e um pão torrado

Com ovos bem mexidinhos
Tudo pronto bem cedinho
Depois irei para o trabalho
E você para o mercado

Daí você corre pra casa
Rapidinho arruma tudo
E corre pro seu trabalho
Para começar o seu turno

Você sabe que de noite
Gosto de jantar bem cedo
De ver você bem bonita
Alegre e sorridente

Pela noite minisséries
Cineminha bem barato
Nada, nada de shoppings
Nem de restaurantes caros

Você vai cozinhar pra mim
Comidinhas bem caseiras
Pois não sou dessas pessoas
Que gosta de comer besteiras....

Você não acha, querida
Que esses dias serão gloriosos?
Não se esqueça, meu amor
Que logo seremos esposos!


POEMA ESCRITO POR ELA

Que sincero meu amor!
Que oportunas tuas palavras!
Esperas tanto de mim
Que me sinto intimidada

Não sei fazer ovo mexido
Como sua mãe adorada,
Meu pão torrado se queima
De cozinha não sei nada!

Gosto muito de dormir
Até tarde, relaxada
Ir ao shopping fazer compras
Com o Visa tarja dourada

Sair com minhas amigas,
Comprar só roupa de marca
Sapatos só exclusivos
E as lingeries mais caras

Pense bem, que ainda há tempo
A igreja não está paga
Eu devolvo meu vestido
E você seu terno de gala

E domingo bem cedinho
Prá começar a semana,
Ponha aviso num jornal
Com letras bem destacadas:

HOMEM JOVEM E BONITO
PROCURA ESCRAVA BEM LERDA
PORQUE SUA EX-FUTURA ESPOSA
MANDOU ELE IR À MERDA!

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BARRIGA É BARRIGA... por Arnaldo Jabour





Barriga é barriga, peito é peito e tudo mais. Confesso que tive agradável surpresa ao ver Chico Anísio no programa do Jô, dizendo que o exercício físico é o primeiro passo para a morte. Depois de chamar a atenção para o fato de que raramente se conhece um atleta que tenha chegado aos 80 anos e citar personalidades longevas que nunca fizeram ginástica ou exercício - entre elas o jurista e jornalista Barbosa Lima Sobrinho - mas chegou à idade centenária, o humorista arrematou com um exemplo da fauna: A tartaruga com toda aquela lerdeza, vive 300 anos. Você conhece algum coelho que tenha vivido 15 anos? Gostaria de contribuir com outro exemplo, o de Dorival Caymmi. O letrista compositor e intérprete baiano era conhecido como pai da preguiça. Passava 4/5 do dia deitado numa rede, bebendo, fumando e mastigando. Autêntico marcha-lenta, levava 10 segundos para percorrer um espaço de três metros. Pois mesmo assim e sem jamais ter feito exercício físico viveu 90 anos.
Conclusão: Esteira, caminhada, aeróbica, musculação, academia? Sai dessa enquanto você ainda tem saúde... E viva o sedentarismo ocioso!!! Não fique chateado se você passar a vida inteira gordo. Você terá toda a eternidade para ser só osso!!!

Então: NÃO FAÇA MAIS DIETA!! Afinal, a baleia bebe só água, só come peixe, faz natação o dia inteiro, e é GORDA!!! O elefante só come verduras e é GORDOOOOOOOOO!!! VIVA A BATATA FRITA E O CHOPP!!!
Você, menina bonita, tem pneus? Lógico, todo avião tem!
E nunca se esqueçam: 'Se caminhar fosse saudável, o carteiro seria imortal'

É isso aí!!!! rsrsrsrs
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quarta-feira, 28 de julho de 2010

UM AMERICANO FAZENDO COMPRAS NO BRASIL

imagem: http://www.destruidos.com/node/52
Um americano, morando pouco tempo no Brasil, e falando 'BEM' o português faz a sua lista de compras e vai ao supermercado para tentar abastecer a sua despensa e geladeira. Tendo feito a lista, a seu modo, e com o carrinho à frente, vai lembrando-se do que precisa:

PAY SHE

MAC CAR ON

MY ONE EASY

PAUL ME TOO

ALL FACE

CAR NEED BOY ( MAIL KILO )

AS PAR GOES

KEY JOE ( PARM ZOOM)

COW VIEW FLOOR

PIER MEN TOM

BETTER HAB

LEE MOON

ALL ME ROOM

BEER IN GEL

THREE GO

PAY TO THE PIER YOU


Ao final ainda dá um tapa na testa, dizendo:

PUTZ GRILL LOW !

IS KEY SEE O TOO MUCH....

PUT A KEEP ARE YOU!


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CONVERSA ENTRE DUAS MORTAS....

imagem: http://crazygirlsgocrazy.blogspot.com/2009/12/entrada-no-ceu.html



- Morri congelada.
- Ai que horror !!! Deve ter sido horrível ! Como é morrer congelada?
- Bom, no começo é muito ruim: primeiro são os arrepios, depois as dores nos dedos das mãos e dos pés, tudo congelando. Mas, depois veio um sono muito forte e eu perdi a consciência. E você, como morreu ?
- Eu ? Morri de ataque cardíaco. Eu estava desconfiada que meu marido estava me traindo. Então, um dia cheguei em casa mais cedo, corri até ao quarto e ele estava na cama, calmamente assistindo televisão. Ainda desconfiada, corri até o porão para ver se encontrava alguma mulher escondida, mas não encontrei ninguém. Depois, corri até o segundo andar, mas também não vi ninguém. Então, subi até o sótão e, ao subir as escadas, esbaforida, tive um ataque cardíaco e caí morta.
- Puxa, que pena...- Se você tivesse procurado no freezer, nós duas estaríamos vivas!
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domingo, 25 de julho de 2010

sábado, 24 de julho de 2010

ESSA PROPAGANDA É DEMAIS !!!!!!!!!!!!!!!!!!

fonte: youtube

QUAL A DIFERENÇA ENTRE ESPOSA SACANA E ESPOSA CÍNICA?????

video video

Clique 2 vezes para iniciar os vídeos.

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SUTILEZA FEMININA....



Um homem telefona para a sua esposa e diz:
- Querida, o meu chefe convidou a mim e a alguns dos seus amigos para irmos pescar num lago distante. Vamos ficar fora uma semana. Esta é uma excelente oportunidade para eu conseguir a promoção que tenho esperado; por isso me prepare roupa suficiente para uma semana, e também a minha caixa de apetrechos de pesca. Vamos partir diretamente daqui do escritório, e vou passar aí apenas para apanhar essas coisas.
- Ah... Por favor, coloque também o meu pijama novo, aquele de seda azul.
A mulher acha que isso soa um bocado estranho, mas atende ao pedido do marido. No fim-de-semana seguinte, ele regressa da pescaria um tanto cansado; mas, fora isso, nada de anormal. A mulher recebe-o com um beijo e pergunta-lhe se apanharam muitos peixes. Ele responde:
- Sim! Muitos pargos, algumas garoupas e uns poucos carapaus. Mas, por que é que você não colocou o meu pijama de seda azul, tal como pedi?
A mulher apenas olha fixamente nos olhos dele e responde segura de si:
- Coloquei sim, querido! Coloquei-o dentro da caixa de apetrechos de pesca.
Moral da história:
NUNCA DUVIDE DA CAPACIDADE DE RACIOCÍNIO DE UMA MULHER OK!!!
MULHER BURRA NASCE HOMEM
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É ÓBVIO!


Em uma escola muito heterogênea, onde estudam alunos de várias classes sociais, durante uma aula de português, a professora pergunta:
- Quem sabe fazer uma frase com a palavra "óbvio"?
Rapidamente, Luana, menina rica, uma das mais aplicadas alunas da classe, respondeu:
- Prezada professora, hoje acordei bem cedo, depois de uma ótima noite de sono no conforto de meu quarto. Desci a enorme escadaria de nossa residência e me dirigi à copa onde era servido o café. Depois dedeliciar-me, fui até a janela que dá vista para o jardim de entrada. Percebi que se encontrava guardado na garagem o automóvel BMW do meu pai. Pensei com meus botões: - É ÓBVIO que meu pai foi ao trabalho de Audi.
Sem querer ficar para trás, Luiz Cláudio Wilson, de uma família declasse média, acrescentou:
- Professora, hoje eu não dormi muito bem, porque meu colchão é meio duro. Eu consegui acordar assim mesmo, porque pus o despertador do lado da cama. Levantei meio zonzo, comi um pão meio muxibento e tomei café. Quando saí para a escola, vi que o fusca do papai estava na garagem. Imaginei: - É ÓBVIO que o papai não tinha dinheiro para gasolina, foi trabalhar de busão.
Embalado na conversa, Wandercleison Maicon Jáqueson, de classe baixa (é óbvio), também quis responder:
- Fessora, hoje eu quase não durmi, porquê teve tiroteio até tarde na favela. Só acordei de manhã porquê tava morrendo de fome, mas não tinha nada pra cumê mesmo... quando olhei pela janela do barracão, vi a minha vó com o jornal debaixo do braço e pensei: - É ÓBVIO que ela vai cagá. Num sabe lê...
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quinta-feira, 22 de julho de 2010

OCÊ MI OIÔ, NÉ? ....


Lá na roça, um menino e uma menina foram criados juntos, desde que eram bem miudin. O tempo foi passano, passano, eles foi creceno, creceno. Aí se casaro. No dia do casório, sacumé, povo da roça não viaja na lua de mér, já vai direto pra casinha de pau a pique. Chegano lá na casinha, o Zé, muito tímido, vira para Maria e fala:

- Ó Maria, nois vai tirano a rôpa, mais ocê num mi óia, nem ieu ti óio, vamu ficar dis costa.

Maria responde:

- Tá bão Zé. Intaum eu num ti óio e ocê num mi óia, cumbinado.

Nisso Maria abre a malinha de papelão novinha que ganhou do pai, tira a camisola que ganhou da mãe. Maria tira a roupa. Ao vestir a camisola notou que a mãe tinha lavado, ponhou no sór pra módi quará e ficá bem branquinha.. Tava um capricho só a camisola. Só que a véia pra mode branquiá a camisola, lavô dimais qui incurtô a dita prá mais di parmo e usou goma demais prá passar a camisola, deixando muito engomada. Maria então diz:

- Meu Deusducéu, cuma é qui eu vô drumi com um trem duro e piquininim desse?

Aí o Zé fala:

- Ah Maria! Assim num vale! Ocê mi oiô, né?..........

quarta-feira, 21 de julho de 2010

CINEMA



ENCONTRO EXPLOSIVO



Roy Milner (Tom Cruise) é um agente que guarda consigo uma bateria especial, que jamais descarrega. O objeto é cobiçado pelo governo dos Estados Unidos, que enviou o agente Fitzgerald (Peter Sarsgaard) para obtê-lo. Além dele, Antonio (Jordi Mollà), um perigoso bandido espanhol, também está atrás da bateria. No aeroporto Milner usa June Havens (Cameron Diaz) para passar a bateria pela alfândega. June deseja apenas chegar o quanto antes para participar do casamento de sua irmã e, devido à pressa, consegue transferir seu voo para o mesmo de Milner. Só que no voo estão vários agentes destacados para eliminar Milner e recuperar a bateria, a qualquer custo. Milner a leva para uma aventura cheia de perigo, onde ninguém é o que parece. Aos poucos, ela começa a desconfiar que esteja se envolvendo com um espião. Depois de tanta aventura, June terá de decidir se Milner é um vilão ou a única pessoa em quem pode confiar.


Ação / Comédia


Classificação Indicativa: Inadequado para menores de 14 anos


Elenco: Tom Cruise e Cameron Diaz



O filme tem muuuuuita ação!!! E tem comédia também. Na medida certa. Tom Cruise sempre arrasando nos filmes do gênero. Está mais espirituoso. Cameron Diaz dá o tom certo para uma mulher meio atrapalhada e ao mesmo tempo fascinada com a adrenalina. Vale a pena conferir!!! É diversão para todas as idades!!! Até para os menores de 14 anos! Se os pais deixarem, é claro!

terça-feira, 20 de julho de 2010

LOIRA... NO VOLANTE!

fonte: youtube

LOIRA INTELIGENTE!

fonte: youtube

O MANOEL E O LEPROSO



O Manoel foi preso numa cela em frente à de um leproso. Dia após dia, ele observava o leproso cuidando de suas feridas. Até que, certa vez, caiu um dedo do leproso. Este o pegou e o atirou pela janela. Uma semana depois, caiu outro dedo e o leproso atirou-o pela janela. Algum tempo depois, caiu uma orelha, o leproso atirou-a pela janela. Uma semana depois, caiu o pé, o leproso atirou-o pela janela. Aí, o Manoel não agüentou mais e pediu uma audiência com o Diretor.
- Olha, senhor diretor, eu não quero ser chamado de dedo duro, mas o gajo que está na cela em frente a minha está fugindo aos pouquinhos.


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FELIZ DIA DO AMIGO.....


domingo, 18 de julho de 2010

"TENTE NÃO RIR, SE FOR CAPAZ !"

fonte: http://mscamp.wordpress.com/2009/08/05/os-12-mandamentos-do-medico-do-sus/

Imagine a cena...

O pirralho estava brincando pelo apartamento com um destes balõezinhos de festa de aniversário. Chutava prá cá, chutava prá lá, até que o balão acabou entrando no banheiro e foi cair justamente dentro da privada.
Ele chegou, espiou a bola molhada, ficou com nojo e deixou a danada ali mesmo. Pouco tempo depois seu pai entrou para se 'desocupar' e nem notou a bola. Ficou ali, lendo, enquanto fazia o serviço.

Ao terminar, olhou horrorizado para o vaso sanitário. Suas fezes haviam coberto o balão e a impressão que se tinha era de um imenso, um absurdo, um gigantesco bolo fecal! Sem acreditar naquilo, ligou dali mesmo, pelo celular, para o seu amigo que era médico:
- Geraldo, eu enchi a privada de bosta.. Nunca vi tanta merda assim na minha vida! Tá quase passando do limite do vaso! Acho que eu devo estar com um algum problema sério!
- Que isso, Anselmo, você está exagerando!
- Que exagerando, o quê, meu!!! Eu tô olhando pra esse 'merdel' todo agora! É um absurdo! Eu devo estar doente!!!
- Bom, eu já tava indo pra casa e aproveito passo aí que é caminho! O médico chega e vai direto ao encontro do amigo, que estava na porta do banheiro esperando.
- Olá, Anselmo, cadê o negócio que vo............. NOSSA MÃE DO CÉU!!! O QUE É ISSO???? O QUE FOI QUE VOCÊ COMEU, CRIATURA???
- Não falei?! Agora tá acreditando, né?!
- Nossa! Isso é inacreditável!
- E então, será que eu tenho algum problema sério?!
- Olha, o melhor é eu pegar uma amostra desse cocozão e mandar para análise!
O médico saca uma pequena espátula e um frasco esterilizado de sua maleta e quando espeta o 'bolo' para coletar uma amostra do material, ...........

BUMMM!!!!!!!!!!! A bexiga estoura e voa merda pra tudo que é lado!
Seguem-se instantes de absoluto silêncio.
Os dois, embosteados, se olham e, estupefato, o médico berra:

- PQP!!!! Eu achava que já tinha visto de tudo nesta vida, mas peido com casca, nunca!!!!


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PENSAMENTO DA SEMANA...........



A culpa é minha,
e eu ponho ela em quem eu quiser!




sexta-feira, 16 de julho de 2010

A ADVOGADA E O SURDO-MUDO



Um chefão da Máfia descobriu que seu contador havia desviado dez milhões de dólares do caixa.


O contador era surdo-mudo, por isto fora admitido, pois nada poderia ouvir e em caso de um eventual processo, não poderia depor como testemunha.


Quando o chefão foi dar um arrocho nele, sobre os US$10 milhões, levou junto sua advogada, que sabia a linguagem de sinais dos surdos-mudos.


O chefão perguntou ao contador:


- Onde estão os U$10 milhões que você levou?


A advogada, usando a linguagem dos sinais, transmitiu a pergunta ao contador que logo respondeu (em sinais):


- Eu não sei do que vocês estão falando.


A advogada traduziu para o chefão:


- Ele disse não saber do que se trata.


O mafioso sacou uma pistola 45 e encostou-a na testa do contador, gritando:


- Pergunte a ele de novo!


A advogada, sinalizando, disse ao infeliz:


- Ele vai te matar se você não contar onde está o dinheiro!


O contador sinalizou em resposta:


- OK, vocês venceram, o dinheiro está numa valise marrom de couro, que está enterrada no quintal da casa de meu primo Enzo, no nº 400, da Rua 26, quadra 8, no bairro Santa Marta!


O mafioso perguntou para advogada:


- O que ele disse?


A advogada respondeu:


- Ele disse que não tem medo de Viado e que você não é macho o bastante para puxar o gatilho, seu Corno!!!




ADVOGADO(A) É F...!!! Rs...
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SISTEMA OPERACIONAL DO CASAMENTO



Prezado Técnico,

Há um ano e meio troquei o programa [Noiva 1.0] pelo [Esposa 1.0] e verifiquei que o Programa gerou um aplicativo inesperado chamado [ Bebê.exe ] que ocupa muito espaço no HD.

Por outro lado, o [Esposa1.0] se auto-instala em todos os outros programas e é carregado automaticamente assim que eu abro qualquer aplicativo.

Aplicativos como [Noite_De_Farra 5.0] ou [Domingo_De_Desenhos 2.8], não funcionam mais, e o sistema trava assim que eu tento carregá-los novamente.

Além disso, de tempos em tempos um executável oculto (vírus) chamado [Sogra 0.6] aparece, encerrando Abruptamente a execução de um comando.

Não consigo desinstalar este programa. Também não consigo diminuir o espaço ocupado pelo [Esposa 1.0] quando estou rodando meus aplicativos preferidos.

Sem falar também que o programa [Sexo 8.1] sumiu do HD.

Eu gostaria de voltar ao programa que eu usava antes, o [Noiva 1.0], mas o comando [Uninstall.exe] não funciona adequadamente.

Poderia ajudar-me? Por favor!


Ass: Usuário Arrependido




RESPOSTA:


Prezado Usuário,

Sua queixa é muito comum entre os usuários, mas é devido, na maioria das vezes, a um erro básico de conceito: muitos usuários migram de qualquer versão [Noiva 1.0] para [Esposa 1.0] com a falsa idéia de que se trata de um aplicativo de entretenimento e utilitário.

Entretanto, o [Esposa 1.0] é muito mais do que isso: é um sistema operacional completo, criado para controlar todo o sistema!

É quase impossível desinstalar [Esposa 1.0] e voltar para uma versão [Noiva 1.0], porque há aplicativos criados pelo [Esposa 1.0], como o [Filhos.dll], que não poderiam ser deletados, também ocupam muito espaço, e não rodam sem o [Esposa 1.0].

É impossível desinstalar, deletar ou esvaziar os arquivos dos programas depois de instalados. Você não pode voltar ao [Noiva 1.0] porque [Esposa 1.0] não foi programado para isso.

Alguns usuários tentaram formatar todo o sistema para em seguida instalar a [Noiva Plus] mas passaram a ter mais problemas do que antes. Leia os capítulos 'Cuidados Gerais' referente a 'Pensões Alimentícias' e 'Guarda das crianças' do software [CASAMENTO].

Uma das melhores soluções é o comando [DESCULPAR.EXE/flores/all] assim que aparecer o menor problema ou se travar o programa. Evite o uso excessivo da tecla [ESC] (escapar). Para melhorar a rentabilidade do [Esposa 1.0], aconselho o uso de [Flores 9.1], [Férias 3.2] ou [Jóias 5.3].

Os resultados são bem interessantes! Mas nunca instale [Secretária_De_Minisaia 6.3], [Antiga_Namorada 3.6] ou [Turma_Da_Bagunça 5.6 ], pois não funcionam depois de ter sido instalado o [Esposa 1.0] e podem causar problemas irreparáveis ao sistema.

Com relação ao programa [Sexo 8.1], esqueça! Esse roda quando quer.

Se você tivesse procurado o suporte técnico antes de instalar o [ Esposa1.0] a orientação seria: NUNCA INSTALE O [ESPOSA 1.0] sem ter a certeza de que é capaz de usá-lo!
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FILOSOFIA DE BANHEIRO DE BUTECO...




"SE VOCÊ AINDA NÃO ENCONTROU A PESSOA CERTA,


VAI COMENDO A ERRADA MESMO..."


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"HOMEM É IGUAL A CAIXA DE ISOPOR:


É SÓ ENCHER DE CERVEJA


QUE VOCÊ LEVA PRA QUALQUER LUGAR."


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"A DIFERENÇA ENTRE A MULHER E O HOMEM????


A MULHER ESTÁ SEMPRE PRONTA PARA O QUE DER E VIER


E O HOMEM ESTÁ SEMPRE PRONTO PARA QUEM VIER E DER.."


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"O CAMINHO PARA ENCONTRAR A PAZ INTERIOR


É TERMINAR TODAS AS COISAS QUE VOCE COMEÇOU:


ENTÃO EU OLHEI AO MEU REDOR


PARA VER TODAS AS COISAS QUE EU TINHA COMEÇADO


E NÃO HAVIA ACABADO.


ENTÃO, HOJE EU TERMINEI COM UMA GARRAFA DE VODKA,


2 GARRAFAS DE VINHO TINTO, UMA DE JACK DANIEL'S,


UMA PEQUENA CAIXA DE CHOCOLATES


E UMA CAIXA DE CERVEJA...


VOCÊ NÃO TEM IDÉIA O QUÃO BEM EU ME SENTI...


TENTE VOCÊ TAMBÉM...."


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QUERIA SER POBRE UM DIA NA VIDA,


PORQUE SER TODO DIA É DE LASCAR!!

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"EU BEBO POUCO,


MAS O POUCO QUE BEBO


ME TRANSFORMA EM OUTRA PESSOA,


E ESSA OUTRA PESSOA SIM,


BEBE PRA CACETE"

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"QUAL É A PRINCIPAL DIFERENÇA


ENTRE FRUSTRAÇÃO E DESESPERO?


FRUSTRAÇÃO É QUANDO


VOCÊ PELA PRIMEIRA VEZ NÃO CONSEGUE DAR A SEGUNDA..


DESESPERO É QUANDO


VOCÊ PELA SEGUNDA VEZ NÃO CONSEGUE DAR A PRIMEIRA..."


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"DEVO TANTO QUE,


SE EU CHAMAR MINHA MULHER DE BEM,


O BANCO TOMA!!"


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"UM DIA LI QUE FUMAR ERA MAU E DEIXEI DE FUMAR.


LI QUE BEBER ERA MAU E DEIXEI DE BEBER.


LI QUE COMER GORDURAS ERA MAU E DEIXEI DE COMER.


LI QUE SEXO ERA MAU E ... DEIXEI DE LER!!!! "


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"ESTUDOS COMPROVAM


QUE A POSIÇÃO SEXUAL QUE OS CASAIS MAIS USAM


É A DE CACHORRINHO:


O MARIDO SENTA E IMPLORA...


A MULHER ROLA E FINGE DE MORTA.... "


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"PASSADO DE MULHER É IGUAL A COZINHA DE RESTAURANTE:


MELHOR NÃO CONHECER SENÃO VOCÊ NÃO COME."


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NÃO BEBA DIRIGINDO!


VOCÊ PODE DERRUBAR A CERVEJA.


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"NÃO SE ACHE HORRÍVEL PELA MANHÃ:-


ACORDE AO MEIO DIA!!! "


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"APRENDA UMA COISA:


O MUNDO NÃO GIRA EM TORNO DE VOCÊ...


SÓ QUANDO VOCÊ BEBE DEMAIS."


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"EM DIA DE TEMPESTADES E TROVOADAS


O LOCAL MAIS SEGURO É PERTO DA SOGRA,


POIS NÃO HÁ RAIO QUE A PARTA."


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domingo, 4 de julho de 2010

PENSAMENTO DA SEMANA...



O valor das coisas não está no tempo em que elas duram,
mas na intensidade com que acontecem.
Por isso existem momentos inesquecíveis,
coisas inexplicáveis
e pessoas incomparáveis".
(Fernando Pessoa)

sábado, 3 de julho de 2010

Disputa de Velhinhos...

fonte: youtube

Comercial Engracado!!! Pai pra todos os momentos!

fonte: youtube

Lindo e Engraçado...

fonte: youtube

INSCRIÇÕES ABERTAS - NÃO PERCAM !!!!



Novo Curso de Formação para Homens

OBJETIVO PEDAGÓGICO

Permite aos homens desenvolver a parte do corpo da qual ignoram a existência (o cérebro).

SÃO 4 MÓDULOS

Módulo 1: Introdução (Obrigatório)
1. Aprender a viver sem a mamãe (2.000 horas)
2. Minha mulher não é minha mãe (350 horas)
3. Entender que não se classificar para o Mundial não é a MORTE (500 h)

Módulo 2: Vida familiar
1. Ser pai e não ter ciúmes do filho (50 horas)
2. Ser paciente quando a mulher recebe suas amigas (500 h)
3. Superar a síndrome do 'o controle remoto é meu' (550 horas)
4. Não urinar fora do vaso (1.000 horas - exercícios práticos em vídeo)
5. Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário (800 h)
6. Como chegar ao cesto de roupa suja (500 horas)
7. Como sobreviver a um resfriado sem agonizar (450 horas)

Módulo 3: Tempo livre
1. Passar uma camisa em menos de duas horas (exercícios práticos)
2. Tomar a cerveja sem arrotar, quando se está à mesa (exercícios práticos)

Módulo 4: Curso de cozinha
1. Nível 1 (principiantes - os eletrodomésticos) ON/OFF = LIGA/DESLIGA
2. Nível 2 (avançado) minha primeira sopa instantânea sem queimar a Panela
3. Exercícios práticos - ferver a água antes de por o macarrão

CURSOS COMPLEMENTARES: POR RAZÕES DE DIFICULDADE , COMPLEXIDADE E ENTENDIMENTO DOS TEMAS , OS CURSOS TERÃO NO MÁXIMO 3 ALUNOS.

1. A eletricidade e eu: vantagens econômicas de contar com um técnico competente para fazer reparos
2. Cozinhar e limpar a cozinha não provoca homossexualidade (práticas em laboratório)
3. Porque não é crime presentear com flores?
4. O rolo de papel higiênico: Ele nasce ao lado do vaso sanitário? (biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea)
5. Como baixar a tampa do vaso passo a passo (teleconferência)
6. Porque não é necessário agitar os lençóis depois de emitir gases intestinais (exercícios de reflexão em dupla)
7. Os homens dirigindo, podem SIM, pedir informação sem se perderem (testemunhos)
8. O detergente: doses, consumo e aplicação (práticas para evitar acabar com a casa)
9. A lavadora de roupas: esse grande mistério!!
10. Diferenças fundamentais entre o cesto de roupas sujas e o chão (exercícios com musicoterapia)
11. A xícara de café: ela levita, indo da mesa à pia? (exercícios Dirigidos por Mister M)
12. Analisar detidamente as causas anatômicas, fisiológicas e/ou psicológicas que não permitem secar o banheiro depois do banho.

Garanta já a sua vaga!!!!!!!

Amigas, inscrevam seus maridos.
Homens, não percam essa oportunidade.

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24 VERDADES QUE PODEM MUDAR A SUA VIDA...

01 - O nome completo do Pato Donald é: Donald Fauntleroy Duck.

02 - Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$ 40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.

03 - Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.

04 - Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde eles as esconderam.

05 - Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.
06 - As formigas se espreguiçam pela manhã quando acordam.

07 - As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas.

08 - O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.

09 - Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua.

10 - Só um alimento não se deteriora: o mel.

11 - Os golfinhos dormem com um olho aberto.

12 - Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha.

13 - As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas do pé.

14 - O olho do avestruz é maior do que seu cérebro.

15 - Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.

16 - O “quack” de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.

17 - O músculo mais potente do corpo humano é a língua.

18 - É impossível espirrar com os olhos abertos.

19 - “J” é a única letra que não aparece na tabela periódica.

20 - Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.

21 - Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.

22 - Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.

23 - 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa-noite ao William Bonner no final.

A última e mais impressionante:

24 - Aproximadamente 70 % das pessoas que lêem este artigo tentam lamber o cotovelo.

A MENTE HUMANA É INCRÍVEL!!!!



O pdoer fnemoeanl da mntee huamna, de aorcdo com uma psqueisa da Unvireisadde de Cmabrigde, não ipmrota a odrem em que as lteras em uma plavara etsão, a úcina cisoa ipmotratne é que a piremira e a útimla ltreas etseajm no lguar ctreo. O rseto pdoe etasr uma ttaol bnauguça e vcoê adnia pdoreá ler sem perolbmea. Itso pruqoe a mtene haunma não lê cdaa lreta idnvidailuemtne, mas a pvrlaaa cmoo um tdoo. Ipessrinaonte hien?

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