VIVA O VERÃO!!!!

terça-feira, 27 de abril de 2010

VOCÊ SABE QUE ESTÁ FICANDO VELHO QUANDO...


Ao assobiar uma música, da sua juventude alguém mais novo do que você lhe pergunta se é nova e de quem é.
Todo mundo insistentemente começa a lhe chamar de “senhor” ou de “tio”
Se você não “movimentar” o texto (aproximando e afastando) não consegue ler todo.
Uma semana de trabalho até mais tarde que para você sempre não significou nada, passa a pesar como se fossem duas maratonas seguidas.
Perguntam se a sua namorada é sua irmã.
Ao discutir culinária, você menciona um determinado prato e escuta de volta “a minha avó fazia isto na casa dela”
As bandas de rock da sua juventude, os “trintões” da época, estão se aposentando por velhice.
E uma conversa sobre diversidades, que incluem moda e tecnologia, um infeliz vira pra você é diz “é, mas na sua época era diferente, não era?”
Você se dá conta que se fizer as contas tem idade o suficiente para ser pai da maioria dos membros da geração ”saúde” de hoje (tá você ainda se ilude dizendo: mas só se tivesse nascido cedo, então ta Ok?)
Você passa a ter no bolso, mais analgésicos e cafeína do que halls e doces.
Você entra numa loja de calçados e definitivamente 99% dos tênis de lá são horrorosos, chamativos demais, desconfortáveis etc.. E você tem um impulso incontrolável de perguntar ao vendedor cadê aquele rainha branco ou TOPPER que você sempre adorou usar.
Quando você é entrevistado e ou avaliado, começam logo pela frase, “Sabemos que você tem um conhecimento mais longo, mais experiência profissional, mas...”
Você engana a si mesmo dizendo que “não tem mais paciência para programa de índio” e que agora quer mesmo é um pouco mais de proveito e conforto.


BAFINHO...


Três amigos foram acampar.

Como a barraca era bem pequena, eles teriam que dormir bem juntos, no mesmo colchão e com o mesmo cobertor.

Só que um dos amigos tinha mau hálito, um bafo do tipo "mata urubu", então um deles fez a seguinte proposta :

- Ô Bafinho, vamos fazer assim, quando você precisar falar alguma coisa, você bate palmas que a gente se esconde debaixo do cobertor para se proteger do seu bafo, falô ?

Bafinho balançou a cabeça concordando.

Quando já estavam os três devidamente cobertos e preparados para dormir, Bafinho bate palmas e os dois amigos, rapidamente, enfiam suas cabeças debaixo do cobertor.
- Pode falar ...
- Peidei !!!

OLHA QUE LEGAL!!!!

Digite o seu nome espere um pouco e ... surpresa...
Apenas clique no link abaixo coloque seu nome na janela MESSAGE e clique em SUBMIT

http://www.star28.net/snow.html

GOSTOU???

segunda-feira, 26 de abril de 2010

CARTA DO MARIDO QUE FICOU UNS DIAS SOZINHO EM CASA.


Querida, está tudo em ordem durante sua ausência. Aquela senhora que você contratou para cuidar da casa durante a sua viagem ficou doente e não pode vir, mas estou me virando bem. Estou preparando meu próprio jantar. Só não estou limpando a casa nem lavando a roupa suja.
Está dando tudo certo. Ontem fiz batata frita. Ficou bom. Era preciso descascar a batata? A panela de pressão ficou bem suja, aí deixei ela de molho no sabão em pó com um pouco de WD.
Quanto tempo precisa pra cozinhar ovos? Já deixei eles fervendo por duas horas, mas ficaram duros que nem pedra.. Da próxima vez, vou deixar menos tempo.

Ontem tive um contratempo cozinhando as ervilhas. Coloquei a lata no microondas e ele explodiu. Acho que tinha que abrir a lata, né? Mas hoje vou fazer um macarrão, que é bem mais fácil. Até já deixei ele de molho na água fria, pra cozinhar mais rápido, já que o microondas quebrou.

Já aconteceu contigo de a louça suja criar mofo? Como é possível isso acontecer em tão pouco tempo? Aliás, atrás da pia tem de tudo que é bicho, daqui a pouco vai dar pra fazer um documentário e vender pro Nacional Geografic. hehehehe, brincadeirinha!!!

No domingo eu emporcalhei o tapete persa com molho de tomate e mostarda do cachorro quente. Você sempre me dizia que mancha de molho de tomate não sai. Passei um pouco de gasolina que tirei do carro, e a mancha saiu. Ficou meio branco no lugar, mas arrastei o sofá em cima da mancha e nem dá pra perceber. Até você voltar, o cheiro deverá desaparecer.

A geladeira estava criando muito gelo, então tive que fazer um defrost nela. O gelo sai fácil se você raspar ele com uma espátula de pedreiro! Ficou ótimo, foi fácil e rápido, agora a geladeira está gelando bem pouco, acho que vai demorar bastante pra juntar gelo de novo.

No mais, na última quinta-feira quando sai para o trabalho acho que esqueci de trancar a porta. Alguém deve ter entrado no nosso apartamento porque estão faltando alguns objetos, inclusive aquele vaso de marfim que seu bisavô trouxe da África. Mas como você sempre diz, o dinheiro não traz felicidade, e tudo que é material é efêmero. O seu guarda-roupas também está meio vazio, mas acho que não devem ter levado muita coisa, afinal você sempre diz que nunca tem nada pra vestir. Ah, também não achei seus sapatos.

Sei que está pensando nas suas plantas, mas eu estou molhando elas direitinho. Até fervi a água ontem, pois estava muito frio e achei que não ia fazer bem molhar elas com água fria.

Beijos mil, com muito carinho,
do seu querido Afonso.

PS: Sua mãe deu uma passada aqui pra ver como estavam as coisas. Ela entrou e começou a gritar, e daí sofreu um infarto.
O velório foi ontem à tarde, mas preferi não te contar pra não te aborrecer à toa.
Volte logo, estou com saudades....

fonte: http://vilamulher.terra.com.br/comunidade/


domingo, 25 de abril de 2010

MAIS JAPÃO NA PRIMAVERA!







CINEMA

imagem: http://cinemacomrapadura.com.br/filmes/3589/alice-no-pais-das-maravilhas-2010/



Ontem fomos assistir ALICE NO PAÍS DAS MARAVILHAS em 3D.



Sinopse: Alice, aos 17 anos, descobre que será pedida em casamento. Ela então foge, seguindo um coelho branco, e vai parar no País das Maravilhas, um local que ela visitou há dez anos mas não se lembrava. Lá conhece personagens como o Gato Risonho, toma chá com a Lebre Maluca e o Chapeleiro Louco e participa de um jogo de cricket com a Rainha de Copas.
Aventura - 111 min. - Classificação Indicativa 10 Anos.










O filme é bastante interessante. O 3D também é bom. A história tem algumas piadinhas bem colocadas, mas o enredo não surpreende. Os destaques ficam por conta do Chapeleiro Louco (Johnny Depp sempre arrasador) e a Rainha Vermelha (Helena Bonham Carter ótima com o bordão: "Cortem-lhe a cabeça!").
Nota 10 também para a fotografia e os efeitos especiais!!!! Maravilhosos!!!!

PENSAMENTO DA SEMANA

“O maior prazer de um homem inteligente é bancar o idiota diante de um idiota que banca o inteligente.”

(Confúcio)

Crazy

sábado, 24 de abril de 2010

VOCÊ SABE COM QUEM ESTÁ FALANDO????

video

clique 2 vezes para abrir a imagem.

Como é que isto funciona como controle de velocidade?





Isto sai mais barato que as câmeras, não?
Bastante eficaz, heim ???? - especialmente porque são mudados de locais todos os dias.
Não é maravilhoso?...Sim, mas isto é no Canadá!!!
Shocked

quarta-feira, 21 de abril de 2010

ENTÃO TÁ, NÉ......

JAPÃO NA PRIMAVERA







VELHINHO DE PROGRAMA (CLASSIFICADOS)



Como tenho algumas horas livres, com insônia pela madrugada, e precisando ganhar uns extras, resolvi ser, também, um 'velhinho de programa'.

'Idoso charmoso, com lindos olhos meio verdes (cobertos com cataratas), loiro (só dos lados), Atlético (sou torcedor) e sarado (das doenças que já tive), um metro e noventa (sendo mais ou menos um de altura e noventa de largura)..

Atendo em motéis, residências, elevadores panorâmicos, etc. Só não atendo em 'drive-in' por causa das dores na coluna. Alegro festa de Bodas de Ouro, convenções e excursões da Terceira Idade.. Meço pressão, aplico injeções e troco fraldas geriátricas, tudo com o maior charme.

Atendo no atacado e no varejo. Traga suas amigas. Maiores de sessenta e cinco, por força de lei, não pagam, mas só terão direito à horário recomendável para a saúde. Serão concedidos descontos para grupos: quanto mais nova, maior o desconto. Por questões de vaidade, não serão permitidas filmagens, pois, no momento, estou precisando operar uma hérnia inguinal, meio anti-estética.

Na cama, dou sempre 03 ... 03 opções sexuais para a parceira: mole, dobrado ou enroladinho. .. Como fetiche, posso usar touca de lã, pantufas e cachecóis coloridos. Outra GRAAAAAAANDE vantagem: Já tenho 'Parkinson' o que ajuda muito nas preliminares. .

*TOTAL DISCRIÇÃO, pois o 'Alzheimer' me faz esquecer tudo que fiz na noite anterior...

CINEMA


Ontem, fomos assistir ao filme CAÇADOR DE RECOMPENSAS.


Sinopse: Milo Boyd (Gerard Butler), um azarado caçador de recompensa, consegue o emprego dos seus sonhos quando é designado para capturar a ex-mulher, a repórter Nicole Hurly (Jennifer Aniston), que saiu da prisão sob fiança e está foragida. Ele acredita que o trabalho será dinheiro fácil, mas quando Nicole escapa para seguir a pista de um assassinato acobertado, Milo descobre que nada é fácil entre Nicole e ele. Um está sempre passando a perna no outro - até que se encontram numa fuga incrível para salvar as próprias vidas. Eles pensavam que a promessa de amar, honrar e respeitar era difícil - continuar vivos será mais difícil ainda.



Caçador de Recompensas
titulo original: (The Bounty Hunter)
lançamento: 2010 (EUA)
direção: Andy Tennant
atores:
Jennifer Aniston , Gerard Butler , Gio Perez , Joel Marsh Garland , Jason Sudeikis
duração: 110 min
gênero: Comédia Romântica


Confesso que fui assistir achando que não era lá essas coisas. Mas, me surpreendi. O filme é nota 10! É dinâmico e engraçado. Tem momentos de romance na medida e a história é em bolada, com início, meio e fim. Tudo com sentido! Super destaque para GERARD BUTLER, como o canastrão ex-marido! Hilárias as tiradas dele enquanto está no apartamento dela. Sempre com uma piadinha e cara de "eu sou o máximo!" Adorei!! Recomendo!!! É diversão para homens e mulheres! Com certeza!

Clapping Hands

domingo, 18 de abril de 2010

HORA CERTA ITALIANA

video

CADÊ O MEU PERU???

imagem: mulheresimpossiveis.files.wordpress.com/

Cadê o meu peru?

Um vigário de um pequeno vilarejo tinha um peru como mascote.
Um certo dia, ele notou que o peru havia desaparecido, e ele suspeitou de que alguém no vilarejo o havia roubado.
No dia seguinte na missa, o vigário perguntou à congregação:
- Algum de vocês aqui tem um peru?
Todos os homens se levantaram!
- Não, não, disse o vigário, não foi isso que eu quis dizer. Algum de vocês viu um peru?
Todas as mulheres se levantaram!!
- Não, não, repetiu o vigário; o que eu quero dizer é se algum de vocês viu um peru que não lhes pertence.
Metade das mulheres se levantaram!
- Meu Deus!!! Não, não, disse o vigário novamente. Talvez me faltou formular bem a pergunta:
- Algum de vocês viu o meu peru?
Todos os coroinhas se levantaram!

ORAÇÃO DA AMIZADE

FALA SÉRIO!!!! rsrsrsrs

M E R D A (Nem o Aurélio definiu tão bem) rsrsrsrs

imagem: leme.pt

A palavra mais rica da língua portuguesa é a palavra MERDA.
Esta versátil palavra pode mesmo ser considerada um coringa da língua portuguesa.

Vejam os exemplos a seguir:
1) Como indicação geográfica 1: Onde fica essa MERDA?
2) Como indicação geográfica 2: Vá a MERDA!
3) Como indicação geográfica 3: 17:00h - vou embora dessa MERDA.
4) Como substantivo qualificativo: Você é um MERDA!
5) Como auxiliar quantitativo: Trabalho pra caramba e não ganho MERDA nenhuma!
6) Como indicador de especialização profissional: Ele só faz MERDA.
7) Como indicativo de MBA: Ele faz muita MERDA.
8) Como sinônimo de covarde: Seu MERDA!
9) Como questionamento dirigido: Fez MERDA, né?
10) Como indicador visual: Não se enxerga MERDA nenhuma!
11) Como elemento de indicação do caminho a ser percorrido: Por que você não vai a MERDA?
12) Como especulação de conhecimento e surpresa: Que MERDA é essa?
13) Como constatação da situação financeira de um indivíduo: Ele está na MERDA...
14) Como indicador de ressentimento natalino: Não ganhei MERDA nenhuma de presente!
15) Como indicador de admiração: Puta MERDA!
16) Como indicador de rejeição: Puta MERDA!
17) Como indicador de espécie: O que esse MERDA pensa que é?
18) Como indicador de continuidade: Tô na mesma MERDA de sempre.
19) Como indicador de desordem: Tá tudo uma MERDA!
20) Como constatação científica dos resultados da alquimia: Tudo o que ele toca vira MERDA!
21) Como resultado aplicativo: Deu MERDA.
22) Como indicador de performance esportiva: O Corinthians não está jogando MERDA nenhuma!
23) Como constatação negativa: Que MERDA!
24) Como classificação literária: Êita textinho de MERDA!
25) Como qualificação de governo: O governo Lula só faz MERDA!
26) Como situação de 'orgulho/metidez' : Ela se acha e não tem 'MERDA NENHUMA!'
27) Como indicativo de ocupação: Para você ter lido até aqui, é sinal que não está fazendo MERDA nenhuma!
ROTFL

PENSAMENTO DA SEMANA!!!

imagem: jakelinemagna.blogspot.com

É melhor saber que ignorar,

mas é melhor ignorar que se equivocar.

(Santo Agostinho)

sábado, 17 de abril de 2010

CRIANÇAS CHEIAS DE SABEDORIA.... LINDO!


imagem: http://cantinhodosgifs.blogs.sapo.pt/tag/crian%C3%A7as+e+beb%C3%AAs

CRIANÇAS SÁBIAS

O autor e conferencista Leo Buscaglia certa ocasião falou de um concurso em que tinha sido convidado como jurado. O objetivo era escolher a criança mais espirituosa.

Eis alguns dos vencedores:

Um garoto de 4 anos tinha um vizinho idoso ao lado, cuja esposa havia falecido recentemente. Ao vê-lo chorar, o menino foi para o quintal dele, e simplesmente sentou-se em seu colo.

Quando a mãe perguntou a ele o que havia dito ao velhinho, ele respondeu:

- Nada. Só o ajudei a chorar.

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Os alunos da professora de primeira série Debbie Moon estavam examinando uma foto de família. Uma das crianças da foto tinha os cabelos de cor bem diferente dos demais. Alguém logo sugeriu que essa criança tivesse sido adotada.

Logo uma menina falou:

Sei tudo sobre adoção, porque eu fui adotada. Logo outro aluno perguntou-lhe:

- O que significa "ser adotado"?

- Significa - disse a menina - que você cresceu no coração de sua mãe, e não na barriga!________________________________________________________________________________

Sempre que estou decepcionado com meu lugar na vida, eu paro e penso no pequeno Jamie Scott.

Jamie estava disputando um papel na peça da escola. Sua mãe me disse que tinha procurado preparar seu coração, mas ela temia que ele não fosse escolhido. No dia em que os papéis foram escolhidos, eu fui com ela para buscá-lo na escola. Jamie correu para a mãe, com os olhos brilhando de orgulho e emoção:

- Adivinha o que, mãe!
E disse aquelas palavras que continuariam a ser uma lição para mim:
- Eu fui escolhido para bater palmas e espalhar a alegria!

É MOLE????? rsrsrsrsrsrs

imagem: idealshop.com.br

ENTERRO EM CUBA

Toda a família em Cuba se surpreendeu quando chegou de Miami um ataúde com o cadáver de uma tia muito querida. O corpo estava tão apertado no caixão que o rosto estava colado no visor de cristal... Quando abriram o caixão encontraram uma carta, presa na roupa com um alfinete, que dizia assim:
Queridos Papai e Mamãe. Estou lhes enviando os restos de tia Josefa para que façam seu enterro em Cuba, como ela queria. Desculpem por não poder acompanhá-la, mas vocês compreenderão que tive muitos gastos com todas as coisas que, aproveitando as circunstâncias, lhes envio. Vocês encontrarão, dentro do caixão, sob o corpo, o seguinte:
12 latas de atum Bumble Bee, 12 frascos de condicionador, 12 de xampu Paul Mitchell, 12 frascos de Vaselina Intensive Care (muito boa para a pele. Não serve para cozinhar!), 12 tubos de pasta de dente Crest, 12 escovas de dente, 12 latas de Spam das boas (são espanholas), 04 latas de chouriço El Miño. Repartam com a família, sem brigas!
Nos pés de titia estão um par de tênis Reebok novos, tamanho 39, para o Joseíto (é para ele, pois com o cadáver de titio não se mandou nada para ele, e ele ficou amuado).
Sob a cabeça há 4 pares de 'popis' novos para os filhos de Antônio, são de cores diferentes (por favor, repito não briguem!).
A tia está vestida com 15 pulôveres Ralph Lauren, um é para o Robertinho e os demais para seus filhos e netos.
Ela também usa uma dezena de sutians Wonder Bra (meu favorito), dividam entre as mulheres. Também os 20 esmaltes de unhas Revlon que estão nos cantos do caixão.
As três dezenas de calcinhas Victoria's Secret devem ser repartidas entre minhas sobrinhas e primas.
A titia também está vestida com nove calças Docker's e 3 jeans Lee. Papai, fique com 3 e as outras são para os meninos.
O relógio suíço que papai me pediu está no pulso esquerdo da titia. Ela também está usando o que mamãe pediu (pulseiras, anéis, etc.).
A gargantilha que titia está usando é para a prima Rebeca, e também os anéis que ela tem nos pés. E os oito pares de meias Chanel que ela veste são para repartir entre as conhecidas e amigas, ou, se quiserem, as vendam (por favor, não briguem por causa destas coisas, não briguem).
A dentadura que pusemos na titia é para o vovô, que ainda que não tenha muito o que mastigar, com ela se dará melhor (que ele a use, custou caro).
Os óculos bifocais, são para o Alfredito, pois são do mesmo grau que ele usa, e também o chapéu que a tia usa.
Os aparelhos para surdez que ela tem nos ouvidos são para a Carola. Eles não são exatamente os que ela necessita, mas que os use mesmo assim, porque são caríssimos.
Os olhos da titia não são dela, são de vidro. Tirem-nos e nas órbitas vão encontrar a corrente de ouro para o Gustavo e o anel de brilhantes para o casamento da Katiuska.
A peruca platinada, com reflexos dourados, que a titia usa também é para a Katiuska, que vai brilhar, linda, em seu casamento.
Com amor, sua filha Carmencita.
: Por favor, arrumem uma roupa para vestir a tia para o enterro e mandem rezar uma missa pelo descanso de sua alma, pois realmente ela ajudou até depois de morta. Como vocês repararam o caixão é de madeira boa (não dá cupim); podem desmontá-lo e fazer os pés da cama de mamãe e outros consertos em casa. O vidro do caixão serve para fazer um porta-retrato da fotografia da vovó, que está, há anos precisando de um novo. Com o forro do caixão, que é de cetim branco (US$ 20,99 o metro) Katiuska pode fazer o seu vestido de noiva. Na alegria destes presentes, não esqueçam de vestir a titia para o enterro!!!
Com amor, Carmencita.
PS2: Com a morte de tia Josefa, tia Blanca caiu doente. Façam os pedidos com moderação. Bicicleta não cabe nem desmontada e carburador de niva, modelo 1968, aqui ninguem ouviu falar.
Carmencita.

PIADINHA

imagem: karipuna.blogspot.com


Um velho senta-se num banco no ônibus, bem em frente a um punk de cabelos compridos, com mechas verde, azul, rosa e vermelha. O velho fica olhando para o punk, e o punk olhando para o velho. O punk vai ficando invocado... até que então pergunta ao velho: - O que foi vovô, você nunca fez nada diferente quando era jovem, não? O velho responde: - Sim, eu fiz. Quando eu era jovem, fiz sexo com uma arara... e estou aqui pensando: será que este "FDP" é meu filho?


imagem: http://cantinhodosgifs.blogs.sapo.pt/tag/amor

Pessoal, este foi o último pensamento diário... Vocês não imaginam como tenho que me "virar nos 30" para conseguir postar diariamente estes pensamentos... Fora a falta de tempo... Haja criatividade e fontes de consulta..... Ufa!!!!


A partir de amanhã, publicarei todo domingo o "PENSAMENTO DA SEMANA". Fora este, nada impede que durante a semana sejam postados pensamentos especiais para determinados dias... De qualquer forma, sempre haverá uma novidade!

PENSAMENTO DE HOJE!!!! (AINDA EM TEMPO)

imagem: blog.vanessasueroz.com.br
"Até o relógio parado está certo 2 vezes por dia"

fonte:http://brunomar.tripod.com/PensamentosD.html
imagem:http://bloggifsanimados.blogspot.com/2007/10/gifs-de-final-de-semana.html

quinta-feira, 15 de abril de 2010

quarta-feira, 14 de abril de 2010

PENSAMENTO DE AMANHÃ!

imagem: pt.dreamstime.com
Urgente.

É algo que deixaram de fazer em tempo hábil,

para que alguém faça em tempo recorde...

terça-feira, 13 de abril de 2010

PENSAMENTO DE AMANHÃ!

imagem: imotion.com.br

"Amor à primeira vista é possível;
mas é sempre bom limpar os óculos
e ter um segundo olhar. "

DIA DO BEIJO!!! SEGUEM ALGUNS BEIJOS DO CINEMA:

Ghost


Dirty Dancing


Casablanca


Diário de uma paixão


Cidade dos Anjos


E o vento levou...


Homem Aranha


Titanic


Lua Nova
Lips