VIVA O VERÃO!!!!

terça-feira, 30 de março de 2010

PENSAMENTO DE AMANHÃ!


Ninguém é tão grande que não possa aprender,
nem tão pequeno que não possa ensinar.

segunda-feira, 29 de março de 2010

PENSAMENTO DE AMANHÃ!


Sorriso custa menos que eletricidade e dá mais luz.

Provérbio escocês

domingo, 28 de março de 2010

PENSAMENTO DE AMANHÃ!


Evite uma vida sedentária.
Beba água.

VERME NA CERVEJA!


Sempre há mais de uma interpretação sobre um mesmo assunto!

Um professor de química queria ensinar aos seus alunos do 2º Grau os males causados pelas bebidas alcoólicas e elaborou uma experiência que envolvia um copo com água, outro com cerveja e dois vermes.

- 'Agora alunos, atenção'! Observem os 'vermes', disse o professor, colocando um deles dentro da água.

A criatura nadou agilmente no copo, como se estivesse feliz brincando.

Depois, o mestre colocou o outro verme no segundo copo, contendo cerveja.

O bicho se contorceu todo, desesperadamente, como se estivesse louco para sair do líquido e depois afundou como uma pedra, absolutamente morto.

Satisfeito com os resultados, o professor perguntou aos alunos:

- 'E então, que lição podemos aprender desta experiência?'.

- 'Joãozinho levantou a mão, pedindo para falar, e sabiamente respondeu':

- Beba cerveja; você nunca terá vermes!

Foi aplaudido de pé!

PENSAMENTO DO DIA!


Amigo é igual parafuso:
a gente só sabe que é bom
na hora do aperto!

sábado, 27 de março de 2010

VAMOS RIR UM POUCO!!!!!!!!!


Gente, estou precisando relaxar e rir um pouco... Quero dividir com vocês umas piadinhas muito divertidas....


Assunto: Minerim batuta

HUMIRDADE MINEIRA... NÓIS SEMU ASSIM MESSSSSSSSSS
Três paulistas querendo contar vantagem pro mineirim :
1º.. paulista: - Eu tenho muito dinheiro... Vou comprar o Citibank!
2º. paulista: - Eu sou muito rico... Comprarei a Fiat Automoveis
3º. paulista: - Eu sou um magnata... Vou comprar a Usiminas
E os três ficam esperando o quê o mineiro vai falar.
O minerim da uma pitada nu cigarro de paia, ingole a saliva... faz uma "parsa".. e diz:
- Num vendo...
MINEIRIM NO RIDIJANEIRO
Um mineirim tava no Ridijaneiro, bismado cas praia, pé discarço, sem camisa, caquele carção samba canção, sem cueca pur dibacho.
Os cariocas zombano, contano piada de mineiro. Alheio a tudo, o mineirim olhou pro marzão e num se güentô: correu a toda velocidade e deu um mergúio, deu cambaióta, pegô jacaré e tudo mais.
Quando saiu, o carção de ticido finim tava transparente e grudadim na pele. Tudu mundo na praia tava oiano pro tamanho do "amigão" que o mineirim tinha. O bicho ia até pertim do juêio...A turma nunca tinha visto coisa igual. As muié cum sorrisão, os homi roxo dinveja, só tinham olhos pro bicho
O mineirim intão percebeu a situação, ficou todo envergonhado e gritou:
-Qui qui foi, uai? Seus bobãom... vão dizê qui quando oceis pula na água fria, o pintim doceis num incói tamém...?
TRAIÇÃO À MINEIRA
O amigo chega pro Carzeduardo e fala:
- Carzeduardo, sua muié tá te traino co Arcide.
- Magina!! Ela num trai eu não. Cê tá inganado, sô.
- Carzeduardo! Toda veiz qui ocê sai pra trabaiá, o Arcide vai pra sua casa e prega ferro nela.
- Duvido! Ele não teria corage....
- Mais teve! Pode confiri.
Indignado com o que o amigo diz, o Carzeduardo finge que sai de casa, se esconde dentro do guarda-roupa e fica olhando pela fresta da porta.
Logo vê sua mulher levando o Arcide para dentro do quarto pra começar a sacanagem. Mais tarde, ele encontra com o amigo, que lhe pergunta o que houve. E então, o Carzeduardo relata cabisbaixo:
- Foi terrive di vê!!!... ele jogou ela na cama, tirou a brusa.... e os peito caiu....tirou a carcinha...e a barriga e a bunda dispencaro.... tirou as meia...e apariceu aquelas varizaiada toda, as perna tudo cabiluda. E eu dentro do guarda roupa, cas mãos no rosto, pensava: "Ai...qui vergonha que tô do Arcide!!!"
UAI SÔ
Um mineirinho bom de cama, passando por New York, pega uma americana e parte para os finalmentes.
Durante a relação, a americana fica louca e começa a gritar:
- Once more, once more, once more.....(tradução de once more: "mais uma vez")
E o mineirinho responde desesperado:
- Beozonte, Beozonte, Beozonte.....
O EMPRESÁRIO E O MINEIRIM
Num certo dia, um empresário viajava pelo interior de Minas. Ao ver um peão tocando umas vacas, parou para lhe fazer algumas perguntas:
- Acha que você poderia me passar umas informações?
- Claro, sô!
- As vacas dão muito leite?
- Qual que o senhor quer saber: as maiáda ou as marrom?
- Pode ser as malhadas.
- Dá uns 12 litro por dia!
- E as marrons?
- Tamém uns 12 litro por dia!
O empresário pensou um pouco e logo tornou a perguntar:
- Elas comem o quê?
- Qual? As maiáda ou as marrom?
- Sei lá, pode ser as marrons!
- As marrom come pasto e sal.
- Hum! E as malhadas?
- Tamém come pasto e sal!
O empresário, sem conseguir esconder a irritação:
- Escuta aqui, meu amigo! Por quê toda vez que eu te pergunto alguma coisa sobre as vacas você me diz se quero saber das malhadas ou das marrons, sendo que é tudo a mesma resposta?
E o matuto responde:
- É que as maiáda são minha!
- E as marrons?
- Tamém!
MINEIRIM COMPRANDO PASSAGEM
O mineirin vai a uma estação ferroviária para comprar um bilhete.
- Quero uma passage para o Esbui - solicita ao atendente.
- Não entendi; o senhor pode repetir?
- Quero uma passage para o Esbui!
- Sinto muito, senhor, não temos passagem para o Esbui.
Aborrecido, o mineirin se afasta do guichê, se aproxima do amigo que o estava aguardando e lamenta:
- Olha, Esbui, o homem falou que prá ocê não tem passage não!
A PESQUISADORA E O MINEIRIN
Uma pesquisadora do IBGE bate à porta de um sitiozinho perdido no interior de Minas.
- Essa terra dá mandioca?
- Não, senhora. - responde o roceiro.
- Dá batata?
- Tamém não, senhora!
- Dá feijão?
- Nunca deu!
- Arroz? - De jeinenhum!
- Milho?
- Nem brincano!
- Quer dizer que por aqui não adianta plantar nada?
- Ah! ... Se prantá é diferente...
NO BOTECO
O mineirinho entra num boteco e vê anunciado acima do balcão: Pinga______________________ R$ 1,00
Cerveja_____________________ R$ 2,50
Pão de queijo________________ R$ 2,00
Sanduíche de galinha__________ R$ 3,00
Acariciar órgão sexual _________ R$ 5,00
Checando a carteira para não passar vergonha, ele vai até o balcão e chama uma das três garotas que ali estão servindo:
- Ô moça, faiz favor.
- Sim! Em que posso ajudar? - responde ela com um sorriso lindo.
- É ocê que acaricia os órgão sexuar dos freguêis?
- Sou eu mesma! - responde ela, com voz 'caliente' e um olhar bem sensual.
- Então, ocê lava bem as mão, que eu quero um pão de quejo.
O VELHINHO MINEIRO
O velhinho, mineiro de Berlandia, está no hospital, nas últimas....
O padre está ao seu lado para dar-lhe a extrema-unção.
Ele lhe diz ao ouvido:
- Antes de morrer, reafirme a sua fé em nosso Senhor Jesus Cristo e renegue o Demônio.
Mas o velhinho fica quieto. Ao que o padre insiste:
- Antes de morrer, reafirme a sua fé em nosso Senhor Jesus Cristo e renegue o Demônio.
E o velhinho..... nada. Então o padre pergunta:
- Por que é que o senhor não quer renegar o Demônio?
O velhinho responde:
- Enquanto eu num soubé pronde vou, num quero ficá de mar cum ninguém!

PENSAMENTO DE HOJE!!!


"Calorias são pequenos vermes, inescrupulosos,

que vivem nos guarda-roupas e que,

durante a noite, ficam costurando

e apertando as roupas das pessoas."

quinta-feira, 25 de março de 2010

PENSAMENTO DE AMANHÃ!


Nunca confie num homem que diz que em casa manda ele.

Provavelmente ele também mente sobre outras coisas.

quarta-feira, 24 de março de 2010

PENSAMENTO DE AMANHÃ!


Casamento é uma relação entre duas pessoas

na qual uma esta sempre certa e a outra é o marido.

terça-feira, 23 de março de 2010

PENSAMENTO DE AMANHÃ!


“A preguiça é a mãe de todas as virtudes

e a mãe nunca deve ser contrariada...”

segunda-feira, 22 de março de 2010

PENSAMENTO DE AMANHÃ!


A vida não é medida pela quantidade de vezes que respiramos,

mas pelos momentos que nos tiram a respiração.

(George Carlin)

GEORGE CARLIN SOBRE ENVELHECER! (ABSOLUTAMENTE BRILHANTE!)

Aprecie a viagem; não há bilhete de volta!

Pontos de vista de George Carlin sobre envelhecer.

Você sabia que a única época da nossa vida em que gostamos de ficar velhos é quando somos crianças?
Se você tem menos de 10 anos, você está tão excitado sobre envelhecer que pensa em frações. Quantos anos você tem? Tenho quatro e meio! Você nunca terá trinta e seis e meio. Você tem quatro e meio, indo para cinco! Este é o lance!
Quando você chega à adolescência, ninguém mais o segura. Você pula para um número próximo, ou mesmo alguns à frente. 'Qual é sua idade? 'Eu vou fazer 16!' Você pode ter 13, mas (tá ligado?) vou fazer 16!
E aí chega o maior dia da sua vida! Você completa 21! Até as palavras soam como uma cerimônia: VOCÊ ESTÁ FAZENDO 21. Uhuuuuuuu!
Mas então você 'se torna' 30. Ooooh, que aconteceu agora? Isso faz você soar como leite estragado! Ele 'se tornou azedo'; tivemos que jogá-lo fora. Não tem mais graça agora, você é apenas um bolo azedo.
O que está errado? O que mudou? Você COMPLETA 21, você 'SE TORNA' 30, aí você está 'EMPURRANDO' 40. Putz! Pise no freio, tudo está derrapando! Antes que se dê conta, você CHEGA aos 50 e seus sonhos se foram. Mas, espere! Você ALCANÇA os 60. Você nem achava que poderia! Assim, você COMPLETA 21, você 'SE TORNA' 30, 'EMPURRA'os 40, CHEGA aos 50 e ALCANÇA os 60. Você pegou tanto embalo que BATE nos 70! Depois disso, a coisa é na base do dia-a-dia; 'Estarei BATENDO aí na 4ª.. feira!' Você entra nos seus 80 e cada dia é um ciclo completo; você bate no lanche, a tarde se torna 4:30; Você alcança o horário de ir para a cama.
E não termina aqui. Entrado nos 90, V.. começa a dar marcha à ré (ôpa! no bom sentido- nada de ré no kibe!); 'Eu TINHA exatos 92.'Aí acontece uma coisa estranha. Se você passa dos 100, você se torna criança pequena outra vez. 'Eu tenho 100 e meio.
Que todos vocês cheguem a um saudável 100 e meio!!
COMO PERMANECER JOVEM. Livre-se de todos os números não-essenciais. Isto inclui idade, peso e altura. Deixe os médicos se preocuparem com eles. É para isso que você os paga. Mantenha apenas os amigos alegres. Os ranzinzas, os que só reclamam da vida só deprimem. Mande-os à merda! Continue aprendendo. Aprenda mais sobre o computador, ofícios, jardinagem, sacanagem, porcarias, motos, carros, jogos, seja o que for, até radio-amadorismo. Nunca deixe o cérebro inativo. 'Uma mente inativa é a oficina do diabo! E o nome de família do diabo é ALZHEIMER. Quanto mais sacanagem, mais ativo você ficará.
Trabalho, depois de aposentar??? NEM PENSAR! Aprecie as coisas simples. Ria sempre, alto e bom som! Ria até perder o fôlego. Lágrimas fazem parte. Suporte, queixe-se e vá adiante. As únicas pessoas que estão conosco a vida inteira somos nós mesmos. Mostre estar VIVO enquanto estiver vivo. Cerque-se daquilo que ama: Seja uma mulher, biba, bofe, família, animais de estimação, hobbies, seja o que for. Seu lar é seu refúgio, onde deverá estar só em último caso.
Cuide da sua saúde se estiver boa, preserve-a. Se estiver instável, melhore-a. Se estiver além do que você possa fazer, peça ajuda. Não 'viaje' às suas culpas. Faça uma viagem até o município mais próximo, mais longe ou a um país no exterior, mas NÃO para onde você tiver enterrado as suas culpas.
Diga às pessoas a quem você ama que você as ama a cada oportunidade. Sempre. Always. E LEMBRE-SE SEMPRE: A vida não é medida pela quantidade de vezes que respiramos, mas pelos momentos que nos tiram a respiração. Compartilhe isto com alguém que você gosta, que lhe faça falta. Não compartilhe isto com quem você não gosta, não suporta, nem com quem você não convidaria para visitar sua casa. Todos nós temos que viver a vida ao máximo a cada dia!
A jornada da vida não é para se chegar ao túmulo em segurança em um corpo bem preservado, mas sim para se escorregar para dentro meio de lado, totalmente gasto, berrando: "PUTA MERDA, QUE VIAGEM!" Se você recebeu isso...é porque é meu/minha camarada! Abraços
George Carlin
Origem: Wikipédia, a enciclopédia livre.

George Carlin, apresentando-se em Zembo Mosque, Harrisburg.
George Denis Patrick Carlin (
Nova Iorque, 12 de maio de 193722 de junho de 2008) foi um comediante, ator e autor norte-americano, pioneiro, com Lenny Bruce, no humor de crítica social. A sua mais polêmica rotina chamava-se "Sete Palavras que não se podem dizer em Televisão", o que lhe causou, durante os anos setenta, vários dissabores, acabando preso em inúmeras vezes que levou o texto a palco.
Até meados da
década de 1960, Carlin manteve uma imagem tradicional, com fato e cabelo curto. Depois, ao escrever novo ato, decidiu deixar crescer o cabelo e a barba, tornando-se um ícone da contracultura. Crítico acérrimo das religiões, ateu convicto, principalmente do sentido da culpa e do controle social, defendia valores seculares.
Aplaudido por vários colegas, como Lewis Black e Bill Maher, George Carlin chegou ainda a participar em vários filmes e séries de
TV. Dublou ainda filmes de animação, como Carros e outros.
Morreu em um hospital de
Los Angeles de parada cardíaca.

domingo, 21 de março de 2010

PENSAMENTO DE AMANHÃ!


'Se o horário oficial é o de Brasília,
por que a gente tem que trabalhar
na segunda e na sexta?'

A ARTE DE NEGOCIAR!


INTERESSANTE
Arte de Negociar!
PAI - Escolhi uma ótima moça para você se casar.
FILHO - Mas, pai, eu prefiro escolher a minha mulher.
PAI - Meu filho, ela é filha do Bill Gates...
FILHO - Bem, neste caso, eu aceito.
Então, o pai negociador vai encontrar o Bill Gates.
PAI - Bill, eu tenho o marido para a sua filha!
BILL GATES - Mas a minha filha é muito jovem para casar!
PAI - Mas este jovem é vice-presidente do Banco Mundial...
BILL GATES - Neste caso, tudo bem.
Finalmente, o pai negociador vai ao Presidente do Banco Mundial.
PAI - Senhor Presidente, eu tenho um jovem recomendado para ser vice-presidente do Banco Mundial.
PRES. BANCO MUNDIAL - Mas eu já tenho muitos vice-presidentes, mais do que o necessário.
PAI - Mas, senhor, este jovem é genro do Bill Gates.
PRES. BANCO MUNDIAL - Neste caso ele pode começar amanhã mesmo!
Moral da história: Não existe negociação perdida. Tudo depende da estratégia.
"Se um dia disserem que seu trabalho não é o de um profissional, lembre-se:
A Arca de Noé foi construída por amadores; profissionais construíram o Titanic... "

PRÁ PASSAR O TEMPO!!!!

Quero ver quem consegue... Até agora, eu não consegui. Quem conseguir, por favor, dá a dica!!!!

MAIS UM O QUE É O QUE É


2 - Qual é a diferença entre uma MULHER e um LEÃO?
Resposta: A MULHER usa BATOM e o LEÃO, RUGE.

O QUE É O QUE É?


1 - O que o TIJOLO disse para a TIJOLA?

Resposta: Tem um CIUMENTO entre nós.

PENSAMENTO DO DIA!


Está comprovado que doce não engorda,
quem engorda é você!

sábado, 20 de março de 2010

DIVISÃO DE BENS ENTRE ADÃO E EVA


Quando Deus criou Adão e Eva, disse aos dois:

- Tenho dois presentes para distribuir entre vocês: um é para fazer xixi em pé e...

Adão, super ansioso, interrompeu, gritando:

- Eu! Eu! Eu! Eu! Eu quero, por favor... Senhor, por favor, por favor, Sim? Me facilitaria a vida substancialmente! Por favor! Por favor! Por Favor!

Eva concordou e disse que essas coisas não tinham importância para ela.

Então, Deus presenteou Adão. Adão ficou maravilhado. Gritava de alegria, corria pelo jardim do Éden fazendo xixi em todas as árvores. Correu pela praia fazendo desenhos com seu xixi na areia. Brincava de chafariz.
Acendia uma fogueirinha e Brincava de bombeiro...

Deus e Eva contemplavam o homem louco de felicidade, até que Eva perguntou a Deus:
- E... Qual é o outro presente?

Deus respondeu:
- Cérebro, Eva, cérebro .

QUAL É A DIFERENÇA DA SALA DO CHEFE PARA A SALA DO SUBALTERNO???

video
A SÁBIA SABIÁ

A SÁBIA SABIÁ SABIA
QUE O CICIO, NO CIO,
ASSANHA O SANHAÇO
E SACIA A SUA SANHA
DE SE ASSOCIAR

PARA AS MULHERES!


Está cansada de ser discriminada por essa Sociedade Machista???
Ouvir que FUTEBOL é coisa de Macho?!!!
Seus problemas acabaram!!!
Resolva o questionário abaixo e mostre que você é muito informada sobre FUTEBOL!!!
1. Lateral esquerdo da Seleção Brasileira:
( ) Roberto Carlos ( ) Erasmo Carlos ( ) Ney Matogrosso
2. Ex-capitão da seleção brasileira e atualmente técnico:
( ) Dunga ( ) Soneca ( ) Feliz
3. Centroavante da Argentina : boa!
( ) Batistuta ( ) Prostituta ( ) Filho da P...
4. Atacante do Chile:
( ) Salas ( ) Cozinhas ( ) Banheiros
5. Meia da Colombia:
( ) Valderrama ( ) Valderruba ( ) Valdestroi
6. Meia da França : Muito Boa!
( ) Zidane ( ) Ziferre ( ) Zifoda
7. Atacante da Croacia: - ótima!!
( ) Boban ( ) Tontan ( ) Idiotan
8. Atacante da Argentina:
( ) Crespo ( ) Liso ( ) Pichaim
9. Lateral direito da Seleção Brasileira: Rs Rs
( ) Cafú ( ) Tofú ( ) Sifú
10. Goleiro do Chile: Sem comentários
( ) Tapia ( ) Soquio ( ) Múrrio
11. Capitão da Espanha: KKKKKKK (
) Hierro ( ) Hiengano ( ) Hiequivoco
12. Goleiro dos Camarões : Sensacional!
( ) Songo ( ) Mongo ( ) Tongo
13. Zagueiro da África do Sul: Ai que fome!
( ) Mark Fish ( ) Mark Bacon ( ) Mark Lanche Feliz
14. Zagueiro da África do Sul:
( ) Issa ( ) Iiiissa!!! ( ) Woo Hooo!!
15. Atacante da Iugoslávia: Caracas!!
( ) Mijatovic ( ) Peidatovic ( ) Cagatovic
16. Atacante da Holanda: Meu Deus!!
( ) Cocu ( ) Cabunda ( ) Casnadegas
17. Atacante da Espanha:
( ) Kiko ( ) Chaves ( ) Sr Madruga

PENSAMENTO DO DIA!


'Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental...

Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você'

sexta-feira, 19 de março de 2010

COMO EXPLICAR SEM OFENDER!!!!


Um homem de 85 anos estava fazendo seu check-up anual.

O médico perguntou como ele estava se sentindo:

- Nunca me senti tão bem, respondeu o velho muito feliz e animado

- Minha nova esposa tem 18 anos e está grávida, esperando um filho meu. Qual a sua opinião a respeito doutor?

O médico refletiu por um momento e disse:

- Deixe-me contar-lhe uma história: eu conheço um cara que era um caçador fanático, nunca perdeu uma estação de caça. Mas, um dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu em sua frente. Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e...BANG, o urso caiu morto.

- HA!HA!HA!HA! Isto é impossível - disse o velhinho - algum outro caçador deve ter atirado no urso.

- Exatamente!!!

quinta-feira, 18 de março de 2010

PENSAMENTO DE AMANHÃ!


Nunca deixe um computador perceber
que você está com pressa.

PENSAMENTO POSITIVO!!!!


Certo dia, um pai deu ao filho dinheiro para pagar as contas de LUZ e ÁGUA.

Era o último dia para o pagamento antes do corte.
O filho, na rua, viu um outdoor:
"COMPRE 1 BILHETE E CONCORRA A 2 PICK UPs!"

O garoto pensou: "Eu poderia ganhar os 2 carros e deixar o meu pai com dinheiro sobrando.

Então, com o dinheiro das contas, comprou vários bilhetes.

No outro dia, o pai preocupado, pergunta ao filho pelas contas pagas. O garoto conta que havia comprado os bilhetes e dali a 2 dias o pai iria ganhar 2 caminhonetes.

O pai ficou uma fera porque aquele era o último dinheiro que tinha para pagar as contas e como se não bastasse a bronca, deu uma bela surra em seu filho.
Passados 2 dias, chegou o dia do sorteio e então ao acordar, a família teve uma surpresa.
Estavam estacionadas em frente à casa:
2 CAMINHONETES NOVINHAS!
Todos ficaram emocionados e começaram a chorar!

Uma caminhonete era da Light e outra da Cedae.

Cortaram a luz e a água ...

quarta-feira, 17 de março de 2010

terça-feira, 16 de março de 2010

FALANDO EM SALÁRIO... O PENSAMENTO DE AMANHÃ NÃO PODIA SER MELHOR!!!


"O dinheiro não nos traz necessariamente a felicidade.

Uma pessoa que tem dez milhões de dólares

não é mais feliz do que a que tem só nove milhões."

QUAL É O SEU TIPO DE SALÁRIO???


Salário Cebola

Você pega, olha e chora.


Salário Cafajeste

Não lhe ajuda em nada, mas você não vive sem ele.


Salário Brasil

Você acha que tem jeito, mas o Governo não colabora.

TRAVA-LÍNGUA!


Não confunda Ornitorrinco com Otorrinolaringologista,

Ornitorrinco com ornitologista,

Ornitologista com Otorrinolaringologista,

Porque ornitorrinco É ornitorrinco,

Ornitologista é ornitologista

E otorrinolaringologista é Otorrinolaringologista.

QUAL É O NOME DO FILME???


Um menininho tinha um gatinho chamado Tido, que toda noite dormia num cestinho. Um belo dia, o menininho foi procurá-lo e não o achou. Qual o nome do filme?

O Cesto Sem Tido


O sujeito vai à feira e sai com uma alface escondida na sacola. Qual o nome do filme?

Alface Oculta


Para comprar uma bola, um homem teve que escolher entre a vermelha e a azul. Ele escolheu a vermelha. Qual é o nome do filme?
Largou a Azul


Numa festa de aniversario um menino insistiu com o pai para que pegasse uma bexiga para ele estourar. Qual o nome do filme?

Tó, Estore


segunda-feira, 15 de março de 2010

PENSAMENTO DE AMANHÃ!


É melhor escapar fedendo

do que morrer cheiroso.


CHARADAS!?


Por que míopes não podem ir ao zoológico?
Porque eles usam lente divergente, não de ver bicho.


O que todo hipocondríaco gostaria de ter escrito no testamento?
"Eu não disse que estava doente?"

O que você faz quando se machuca?
Compra um Citroën Quisara.

O que há em comum entre um bolo queimado, cerveja estourada no congelador e mulher grávida?
Nada, mas se você tivesse tirado antes nada disso teria acontecido.

Qual é a diferença entre a panela e o penico?
Se você não sabe, nunca me convide para almoçar na sua casa.

PENSAMENTO (atrasado) DE HOJE!


O otimista vê o copo meio cheio.

O pessimista vê o copo meio vazio.

O realista vê que alguém vai ter que lavar o copo.

domingo, 14 de março de 2010

PENSAMENTO DO DIA!


Há pessoas que amam o poder,

e outras que tem o poder de amar.

(Bob Marley)

sábado, 13 de março de 2010

TEATRO


Ontem fomos assistir ao espetáculo "A Gaoila das Loucas", com Miguel Falabella e Diogo Vilela. Na realidade é um musical. Muito bem montado, com coreografias maravilhosas e figurino idem! Mas quem espera aquele humor que já conhecemos dos dois atores, vai se decepcionar. Tem vários momentos engraçados, principalmente quando o Georges (personagem do Miguel Falabella) está tentando ensinar Zazá (Diogo Vilela) a agir como macho. É hilário! Mas a maior parte do tempo há musicas e mais músicas... Eles são bem afinados, mas sobrou pouco espaço para o humor em si. De qualquer forma, vale à pena pelo visual e pelo espetáculo. Vá preparado: São quase 3 horas de duração.


Maiores informações no link abaixo:


DICAS MUITO ÚTEIS

video video

CURTINHAS....


- Doutor, tenho tendências suicidas. O que faço?

- Em primeiro lugar, pague a consulta.


- Sabe como diferenciar o psiquiatra do seu paciente?

- O psiquiatra é aquele que tem a chave do consultório..


O paciente chega ao Psiquiatra tímido, cabisbaixo:

- Doutor, eu tenho dupla personalidade.

- Esquenta não, meu filho. Senta aí e vamos conversar nós quatro...


Sabem qual a diferença entre um clínico, um cirurgião-geral, um psiquiatra e um patologista?

O clínico: Sabe tudo e não resolve nada.

O cirurgião: Não sabe nada mas resolve tudo.

O psiquiatra: Não sabe nada e não resolve nada.

O patologista: Sabe tudo, resolve tudo, mas sempre chega atrasado.


O cara sofria de amnésia e procurou o médico:

- Doutor, estou com uma terrível amnésia.

- Desde quando?

- Desde quando, o quê, doutor?

PENSAMENTO DO DIA!


Espere o melhor,

prepare-se para o pior,

receba o que vier.

Provérbio Chinês

quinta-feira, 11 de março de 2010

PENSAMENTO DE AMANHÃ!


Tô pensando....

QUE ESPETÁCULO!!!!


O recorde de maior “castelo de cartas” foi batido por Bryan Berg,
que levou 44 dias colocando pacientemente nada menos que 218,792 cartas
formando esta inacreditável magnificência.
O recorde anterior no Guiness Book era dele mesmo.
Ele consumiu 4,051 caixas de baralho para realizar a façanha,
que pode ir por água abaixo com o menor descuido.
A criação dele é uma réplica feita com cartas do famoso cassino Venetian de Las Vegas.

" SER FELIZ OU TER RAZÃO ? "


Para reflexão...


Oito da noite, numa avenida movimentada. O casal já está atrasado para jantar na casa de uns amigos. O endereço é novo e ela consultou no mapa antes de sair. Ele conduz o carro. Ela orienta e pede para que vire, na próxima rua, à esquerda. Ele tem certeza de que é à direita. Discutem. Percebendo que além de atrasados, poderiam ficar mal-humorados, ela deixa que ele decida. Ele vira à direita e percebe, então, que estava errado. Embora com dificuldade, admite que insistiu no caminho errado, enquanto faz o retorno. Ela sorri e diz que não há nenhum problema se chegarem alguns minutos atrasados. Mas ele ainda quer saber: - Se tinhas tanta certeza de que eu estava indo pelo caminho errado, devias ter insistido um pouco mais... E ela diz: - Entre ter razão e ser feliz, prefiro ser FELIZ! Estávamos à beira de uma discussão, se eu insistisse mais, teríamos estragado a noite...


MORAL DA HISTÓRIA:Esta pequena história foi contada por uma empresária, durante uma palestra sobre simplicidade no mundo do trabalho. Ela usou a cena para ilustrar quanta energia nós gastamos apenas para demonstrar que temos razão, independentemente, de tê-la ou não. Desde que ouvi esta história, tenho me perguntado com mais freqüência: 'Quero ser feliz ou ter razão?'

quarta-feira, 10 de março de 2010

PENSAMENTO DE AMANHÃ!


Toda partícula que voa

sempre encontra um olho.

CHARADAS.......


Qual é a vantagem da esquizofrenia?
Resposta: Nunca estamos sós.


Um homem tinha problema de gases, e para que os outros não percebessem seu problema, ele colocou um apito na bunda. Qual é o nome do filme?
Resposta: O Homem Que o Cupiava.


Como se chama um piolho numa careca?
Resposta: Sem-terra.


O que o livro de matemática falou para o livro de história?
Resposta: Pare de inventar histórias, porque eu já estou cheio de problemas.


Duas lêndeas se apaixonaram. Qual é o nome do filme?
Resposta: Lêndeas da Paixão.

Qual é o coletivo de pobre?
Resposta: Ônibus.

A Capacidade Administrativa Feminina..


Uma mulher andava na beira de um rio, quando viu um sapo preso em uns galhos pedindo socorro.


Quando ela chegou perto, ele disse: Me salva que eu realizo 03 desejos, mas tudo que eu der a você, seu marido ganhará 10 vezes mais.


Ela pensou um pouco, mas topou!

1º Desejo

Mulher: Quero ser mUUUito, mas mUUUito rica.

Sapo : Ok, mas lembre-se que seu marido será 10 vezes mais rico.

Mulher: Não tem importância, tudo que é meu é dele, e tudo que é dele é meu... E ela se tornou muito rica.


2º Desejo:

Mulher : Quero ser muUUUUito, mas muuuuito bonita.

Sapo : Ok, mas a mulherada vai cair em cima do seu marido porque ele vai ser 10 vezes mais bonito que você.

Mulher : Não tem problema. E ela se tornou rica e maravilhooooosa. Ele também.


Enfim, o 3º desejo

Mulher : Quero ter um enfartezinho bem pequenininho... Só um susto!...

Sapo : (mudo)


'Nunca subestime a capacidade administrativa de uma mulher !!!

terça-feira, 9 de março de 2010

ENTÃO...SEGUE O PENSAMENTO DE AMANHÃ!!!


Se caminhar fosse saudável, carteiro seria imortal!!!!

BARRIGA É BARRIGA!


BARRIGA É BARRIGA...Arnaldo Jabour

Barriga é barriga, peito é peito e tudo mais.
Confesso que tive agradável surpresa ao ver Chico Anísio no programa do Jô, dizendo que o exercício físico é o primeiro passo para a morte.
Depois de chamar a atenção para o fato de que raramente se conhece um atleta que tenha chegado aos 80 anos e citar personalidades longevas que nunca fizeram ginástica ou exercício - entre elas o jurista e jornalista Barbosa Lima Sobrinho - mas chegou à idade centenária, o humorista arrematou com um exemplo da fauna:
A tartaruga com toda aquela lerdeza, vive 300 anos. Você conhece algum coelho que tenha vivido 15 anos?
Gostaria de contribuir com outro exemplo, o de Dorival Caymmi. O letrista compositor e intérprete baiano era conhecido como pai da preguiça. Passava 4/5 do dia deitado numa rede, bebendo, fumando e mastigando. Autêntico marcha-lenta, levava 10 segundos para percorrer um espaço de três metros. Pois mesmo assim e sem jamais ter feito exercício físico viveu 90 anos.
Conclusão: Esteira, caminhada, aeróbica, musculação, academia? Sai dessa enquanto você ainda tem saúde...
E viva o sedentarismo ocioso!!! Não fique chateado se você passar a vida inteira gordo. Você terá toda a eternidade para ser só osso!!!
Então: NÃO FAÇA MAIS DIETA!! Afinal, a baleia bebe só água, só come peixe, faz natação o dia inteiro, e é GORDA!!!
O elefante só come verduras e é GORDOOOOOOOOO!!!
VIVA A BATATA FRITA E O CHOPP!!!
Você, menina bonita, tem pneus? Lógico, todo avião tem!
E lembrem-se sempre: Celulite quer dizer - EU SOU GOSTOSA! Em braile.

segunda-feira, 8 de março de 2010

PENSAMENTO DE AMANHÃ!


Se você está se sentindo bem, não se preocupe.

Isso passa.

PARABÉNS!!!!!!


(Texto na Revista do Jornal O Globo)


'Eu não sirvo de exemplo para nada, mas, se você quer saber se isso é possível, me ofereço como piloto de testes... Sou a Miss Imperfeita, muito prazer. A imperfeita que faz tudo o que precisa fazer como boa profissional, mãe, filha e mulher que também sou: trabalho todos os dias, ganho minha grana, vou ao supermercado, decido o cardápio das refeições, cuido dos filhos, marido (se tiver), telefono sempre para minha mãe, procuro minhas amigas, namoro, viajo, vou ao cinema, pago minhas contas, respondo a toneladas de e-mails, faço revisões no dentista, mamografia, caminho meia hora diariamente, compro flores para casa, providencio os consertos domésticos e ainda faço as unhas e depilação!

E, entre uma coisa e outra, leio livros.

Portanto, sou ocupada, mas não uma workaholic.

Por mais disciplinada e responsável que eu seja, aprendi duas coisinhas que operam milagres.
Primeiro: a dizer NÃO.
Segundo: a não sentir um pingo de culpa por dizer NÃO. Culpa por nada, aliás.

Existe a Coca Zero, o Fome Zero, o Recruta Zero.
Pois inclua na sua lista a Culpa Zero.
Quando você nasceu, nenhum profeta adentrou a sala da maternidade e lhe apontou o dedo dizendo que a partir daquele momento você seria modelo para os outros.
Seu pai e sua mãe, acredite, não tiveram essa expectativa: tudo o que desejaram é que você não chorasse muito durante as madrugadas e mamasse direitinho.
Você não é Nossa Senhora.
Você é, humildemente, uma mulher. E, se não aprender a delegar, a priorizar e a se divertir, bye-bye vida interessante. Porque vida interessante não é ter a agenda lotada, não é ser sempre politicamente correta, não é topar qualquer projeto por dinheiro, não é atender a todos e criar para si a falsa impressão de ser indispensável.
É ter tempo.
Tempo para fazer nada.
Tempo para fazer tudo.
Tempo para dançar sozinha na sala.
Tempo para bisbilhotar uma loja de discos.
Tempo para sumir dois dias com seu amor.
Três dias. Cinco dias!
Tempo para uma massagem.
Tempo para ver a novela.
Tempo para receber aquela sua amiga que é consultora de produtos de beleza.
Tempo para fazer um trabalho voluntário.
Tempo para procurar um abajur novo para seu quarto.
Tempo para conhecer outras pessoas.
Voltar a estudar.
Para engravidar.
Tempo para escrever um livro que você nem sabe se um dia será editado.
Tempo, principalmente, para descobrir que você pode ser perfeitamente organizada e profissional sem deixar de existir.
Porque nossa existência não é contabilizada por um relógio de ponto ou pela quantidade de memorandos virtuais que atolam nossa caixa postal.
Existir, a que será que se destina? Destina-se a ter o tempo a favor, e não contra.
A mulher moderna anda muito antiga. Acredita que, se não for super, se não for mega, se não for uma executiva ISO 9000, não será bem avaliada. Está tentando provar não-sei-o-quê para não-sei-quem. Precisa respeitar o mosaico de si mesma, privilegiar cada pedacinho de si. Se o trabalho é um pedação de sua vida, ótimo! Nada é mais elegante, charmoso e inteligente do que ser independente. Mulher que se sustenta fica muito mais sexy e muito mais livre para ir e vir.
Desde que se lembre de separar alguns bons momentos da semana para usufruir essa independência, senão é escravidão, a mesma que nos mantinha trancafiadas em casa, espiando a vida pela janela.
Desacelerar tem um custo.
Talvez seja preciso esquecer a bolsa Prada, o hotel decorado pelo Philippe Starck e o batom da M.A.C.
Mas, se você precisa vender a alma ao diabo para ter tudo isso, francamente, está precisando rever seus valores.
E descobrir que uma bolsa de palha, uma pousadinha rústica à beira-mar e o rosto lavado (ok, esqueça o rosto lavado) podem ser prazeres cinco estrelas e nos dar uma nova perspectiva sobre o que é, afinal, uma vida interessante.'
Martha Medeiros - Jornalista e escritora