VIVA O VERÃO!!!!

domingo, 27 de fevereiro de 2011

PENSAMENTO DA SEMANA




A mulher mais feliz do mundo
é a namorada do saci,
pois ela sabe que se levar um pé na bunda,
quem cai é ele.


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sexta-feira, 25 de fevereiro de 2011

DESPEDIDA DO PADRE


O Padre no jantar de despedida pelos 25 anos de trabalho ininterrupto à frente de uma paróquia discursa:

- A primeira impressão que tive da paróquia, foi com a primeira confissão que ouvi. A pessoa confessou ter roubado um aparelho de TV, dinheiro dos seus pais, a empresa onde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com a esposa do chefe. Também se dedicava ao tráfico de drogas e havia transmitido uma doença venérea à própria esposa. Fiquei assustadíssimo. Com o passar do tempo, entretanto, percebi que a paróquia estava cheia de gente responsável, com valores, comprometida com sua fé, e desta maneira aqui vivi os 25 anos mais maravilhosos do meu sacerdócio.

Então chega o prefeito correndo para entregar o presente da comunidade, prestando a homenagem ao padre. Ele pede desculpas pelo atraso e começa o discurso:

-Nunca vou esquecer do dia em que o padre chegou à nossa paróquia. Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a me confessar...

Silêncio total...


MORAL DA HISTÓRIA: Se chegar atrasado só ouça, não fale nada!
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EU TE CONHEÇO!


Num julgamento em uma cidade do interior, o Promotor de Justiça chama sua primeira testemunha, uma velhinha de idade bem avançada.

Para começar a construir uma linha de argumentação, o Promotor pergunta à velhinha:

- Dona Genoveva, a senhora me conhece, sabe quem sou eu e o que faço?

- Claro que eu o conheço, Marcos! Eu o conheci bebê. Só chorava, e francamente, você me decepcionou. Você mente, você trai sua mulher, você manipula as pessoas, você espalha boatos e adora fofocas. Você acha que é influente e respeitado na Cidade, quando na realidade você é apenas um coitado. Nem sabe que a filha esta grávida, e pelo que sei, nem ela sabe quem é o pai. Ah, se eu o conheço! Claro que conheço!

O Promotor fica petrificado, incapaz de acreditar no que estava ouvindo. Ele fica mudo, olhando para o Juiz e para os jurados. Sem saber o que fazer, ele aponta para o advogado de defesa e pergunta à velhinha:

- E o advogado de defesa, a senhora o conhece?

A velhinha responde imediatamente:

- O Robertinho? É Claro que eu o conheço!
Desde criancinha. Eu cuidava dele para a Marina, a mãe dele, pois sempre que o pai dele saia, a mãe ia pra algum outro compromisso. E ele também me decepcionou. É preguiçoso, puritano, alcoólatra e sempre quer dar lição de moral nos outros sem ter nenhuma para ele. Ele não tem nenhum amigo e ainda conseguiu perder quase todos os 4 processos em que
atuou. Além de ser traído pela mulher com o mecânico... com o mecânico!!!

Neste momento, o Juiz pede que a senhora fique em silêncio, chama o promotor e o advogado perto dele, se debruça na bancada e fala baixinho aos dois:

'Se algum de vocês perguntar a esta velha FDP se ela me conhece, vai sair desta sala preso..... Fui claro???

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domingo, 20 de fevereiro de 2011

PENSAMENTO DA SEMANA


imagem:http://pt.dreamstime.com/imagem-de-stock-dachshund-esperto-image8713871

Nunca se ache demais,

pois tudo o que é demais sobra,

tudo que sobra é resto

e tudo o que é resto vai para o lixo.
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quinta-feira, 17 de fevereiro de 2011

VINGANÇAS FEMININAS...... Fique esperto!



imagem:http://www.poisene.com.br/conteudo/?idc=903


MULHER NÃO TRAI, MULHER SE VINGA.


VINGANÇA FEMININA 1:

Um homem sempre zoava sua mulher que era loira.
Um dia, ele passou na casa de seus amigos para que eles o acompanhassem ao aeroporto,
porque sua mulher iria viajar.
Como sempre zoava com ela, ele disse na frente de todo mundo:
- Amor, traz uma francesinha de Paris pra mim?
Ela abaixou a cabeça e embarcou muito chateada. A mulher passou quinze dias na França.
O marido pediu que os amigos o acompanhassem novamente ao aeroporto.
Ao chegar lá, ele perguntou para a mulher:
- Amor, você trouxe minha francesinha?
Ela disse:
- Eu fiz o possível. Agora é só rezar para nascer menina!


VINGANÇA FEMININA 2:

O casal está passeando pela praia, e ela pede que ele lhe compre um biquíni. Ele responde:
- Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar! Continuam caminhando, e ela insiste:
- Bom, então compra um vestido para mim?
Ele responde:
- Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!!
Passa o dia. À noite, já na cama, o marido vira para a
esposa e pergunta:
- E aí, mulher? Vamos botar a máquina de lavar para funcionar?
E a mulher, com ar de desprezo, responde:
- Para lavar só esse pedacinho de pano? Ah...! Lava na mão mesmo que dá menos trabalho!


VINGANÇA FEMININA 3:

A velhinha pergunta para o marido:
- Meu bem, depois de 40 anos de casado, me satisfaça uma curiosidade.
Você já me traiu alguma vez?
- Sim, querida! Uma única vez! Lembra-se quando eu trabalhava lá no escritório,
e tinha uma secretária chamada Margarida?
- Sim, me lembro!
- Pois é, aquele corpo já foi todinho meu!
E após alguns segundos, ele pergunta. E você já me traiu alguma vez?
-Sim, meu bem! Uma única vez! Lembra-se quando a gente morava na Vila Andrade,
em frente ao Corpo de Bombeiros?
- Sim... me lembro! responde o marido.
- Pois é... aquele corpo já foi todinho meu!


VINGANÇA FEMININA 4:

O marido estava em seu leito de morte e chamou a mulher. Com voz rouca e já fraca, disse-lhe:
- Meu bem... chegue mais perto... Eu quero...lhe fazer uma confissão!
-Não, não!!. respondeu a mulher.
- Sossegue e fique quietinho aí. Você não pode fazer esforço.
- Mas mulher. insistiu o marido.
- Eu preciso morrer...em paz! Eu quero te confessar algo!
- Está bem, está bem! Pode falar!
- É o seguinte... Eu saí... com a sua irmã... com a sua mãe e...com a sua melhor amiga!
- Eu sei, eu sei. disse e mulher.
- Fique quietinho e deixe o veneno fazer efeito.


JAMAIS SUBESTIME UM SER
QUE SANGRA DURANTE 5 DIAS TODO MÊS E NÃO MORRE ...
E LEMBRE-SE:
'MULHER NÃO TRAI, MULHER SE VINGA' !

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A VIDA ANTES DA CERVEJA.....


fonte: youtube

ABRAÇO GRÁTIS! Lindo......


fonte: youtube


UM ABRAÇO, MUITAS VEZES, VALE MAIS DO QUE MIL PALAVRAS!

quarta-feira, 16 de fevereiro de 2011

PENSAMENTO DA SEMANA


"Algo só é impossível

até que alguém duvide

e acabe provando o contrário".

(Albert Einstein)


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quinta-feira, 10 de fevereiro de 2011

MANUAL PRÁTICO DA BEBEDEIRA



imagem:http://passeandopelocotidiano.blogspot.com/2009_11_01_archive.html


Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando você está bêbado:


- Indubitavelmente.
- Preliminarmente.
- Proliferação.
- Inconstitucional.

Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando você esta bêbado:


- Especificidade.
- Transubstanciado.
- Verossimilhança.
- Três tigres.

Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando você está bêbado:

- PQP que menina feia!!!!
- Chega, já bebi demais.
- Sai fora, você não é o meu tipo...

MANUAL PRÁTICO

Como agir quando se bebeu demais e está com os seguintes sintomas:

SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.

SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você fez xixi.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.

SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.

SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.

SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.

SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.

SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.

SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água.
CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta

SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.

SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.

SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.
CAUSA: Você está na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.

SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.

SINTOMA: Seu amigo não pára de falar repetidamente as mesmas palavras
CAUSA: Você está falando com o cachorro do vizinho
SOLUÇÃO: Peça pra ele dizer onde é sua casa.



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domingo, 6 de fevereiro de 2011

PENSAMENTO DA SEMANA

imagem:http://nutribrazil.com/previna-se-da-febre-chikungunya.html
"Se mosquito fosse malandro,
mordia antes e zunia depois."

(Stanislaw Ponte Preta)
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sábado, 5 de fevereiro de 2011

VIDRO ELÉTRICO EM CARRO DE POBRE...


fonte: youtube

Cover Gaúcho dos Beatles


fonte: youtube

DEFENDA O SEU CARRO DAS MÃOS INIMIGAS... rsrsrsrs


fonte: youtube

DEU MOLE... HEIM?


fonte: youtube

QUER CARONA?


fonte: youtube

PEGARAM SUA VAGA????


fonte: youtube

COMERCIAL DO VW BEETLE


fonte: youtube

O PODER DA MENTE..... rsrsrs


fonte: youtube

Pegadinha - Olha a cobra


fonte: youtube

terça-feira, 1 de fevereiro de 2011

CINEMA




Durante uma viagem improvisada à Europa para curar um coração partido, Frank desenvolve uma inesperada relação amorosa com Elise, uma mulher extraordinária que deliberadamente cruza o seu caminho. Tendo o excitante cenário de Paris e Veneza como pano de fundo, o intenso romance se desenvolve rapidamente na medida em que ambos se envolvem involuntariamente num jogo mortal como gato e rato.

Thriller

Classificação Indicativa: Inadequado para menores de 12 anos

Inadequações: Este filme contém cenas de consumo de drogas lícitas e assassinato

Elenco: Angelina Jolie e Johnny Depp
O filme começa interessante... cria uma expectativa... mas fica morno até o meio. Quando você pensa que vai se arrepender por ter escolhido este filme para assistir.. começam algumas cenas de ação. Aí vai prendendo a atenção. Mas o filme vale mesmo é pelo final! Aí você sai do cinema com a sensação de que realmente foi uma excelente escolha!!!!
Angelina Jolie, que às vezes é linda e às vezes, nem tanto... está linda! Johnny Depp que é sempre lindo... está normal. Mas a trama é muito bem bolada! Assistam!!!!