VIVA O VERÃO!!!!

domingo, 25 de setembro de 2011

PENSAMENTO DA SEMANA

quinta-feira, 22 de setembro de 2011

COINCIDÊNCIA....



Um criador de galinhas vai ao bar local, senta-se ao lado de uma mulher e pede uma taça de champanhe.
A mulher comenta:
- Que tal isso? Eu também pedi uma taça de champanhe.
- Que coincidência! - diz o fazendeiro. - Hoje é um dia especial para mim e eu estou celebrando.
- Hoje é um dia especial para mim também! - diz a mulher. - Eu também estou celebrando.
- Que coincidência! - diz o fazendeiro.
Quando eles batem as taças, ele complementa:
- O que você está celebrando?
- Eu e meu marido vínhamos tentando ter um filho e hoje o meu ginecologista me disse que estou grávida.
- Que coincidência! - diz o homem.. - Sou criador de galinhas e por anos as minhas galinhas não eram férteis. Mas hoje elas estão pondo ovos fertilizados.
- Isto é ótimo - diz a mulher. - Como suas galinhas ficaram férteis?
- Eu usei um galo diferente - diz ele.
A mulher sorri, brinda novamente e diz:
- Mas que coincidência...

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sábado, 17 de setembro de 2011

PENSAMENTO DA PRÓXIMA SEMANA.... adiantado

MARIDÃO...


O marido estava sentado, quieto lendo seu jornal, quando sua mulher furiosa, vem da cozinha e senta-lhe a frigideira na cabeça.


Espantado, ele levanta e pergunta:


- Por que isso agora?


- Isso é pelo papelzinho que eu encontrei no bolso de sua calça, com o nome Marylu e um número...


- Ahh... Isso?!


Querida, lembra do dia em que fui na corrida de cavalos?


Pois é... Marylu foi a égua em que eu apostei e o número foi o quanto estavam pagando pela aposta!


Satisfeita, a mulher saiu pedindo 1000 desculpas.


Dias depois, lá estava ele novamente sentado, quando leva uma nova porrada, só que dessa vez com a panela de pressão.


Ainda mais espantado (e zonzo), ele pergunta:


- O que foi dessa vez, meu amor???


- A égua ligou...

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CURTINHA - 6

quarta-feira, 14 de setembro de 2011

CENTOPEIA




O cara vivia sozinho, e resolveu comprar um animalzinho de estimação.
Queria um bichinho que fosse incomum. Depois de um tempo, chegou à conclusão que ele deveria ficar com uma centopeia.
Pensando bem, um bichinho tão pequeno, com 100 pés, é realmente incomum!
A centopeia veio dentro de uma caixinha branca, sua casinha.
Ele levou o bichinho para casa, e decidiu que o melhor começo para sua companhia seria levá-la até o bar para tomarem uma cervejinha.
Ele perguntou à centopeia, que estava dentro da caixinha:
- Gostaria de ir comigo até o Bar do Português tomar uma cerveja?
Mas não houve resposta do seu novo amiguinho. Esperou um pouco e tentou de novo:
- Que tal ir comigo até o bar tomar uma cervejinha, hein?
De novo.. Nada de resposta do seu amiguinho. Isso o deixou meio chateado.
Decidiu perguntar de novo, mas desta vez chegou bem perto da caixinha e gritou:
- EI, VOCÊ AÍ!!! QUER IR COMIGO ATÉ O BAR DO PORTUGUÊS TOMAR UMA CERVEJA?
Uma vozinha veio de lá de dentro da caixinha:
- PQP! Eu já ouvi! Estou calçando os sapatos, C...!!!

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sábado, 10 de setembro de 2011

POBRE.... MAS CULTO!



Calor demais, no trânsito em São Paulo tudo parado.
De um lado, uma Mercedes com vidros fechados, ar condicionado ligado, uma madame e motorista;
Do outro lado, um fusquinha com os vidros abertos, um gordinho na direção todo suado e a barba por fazer...
O gordinho xinga, buzina, faz um escarcéu por causa do trânsito até que a madame baixa o vidro do Mercedes e diz:
- 'A paciência é a mais nobre e gentil das virtudes!': Shakespeare, em 'Macbeth'.
O gordinho não deixa barato: desculpe!
- 'Vá tomar no ...!': Nelson Rodrigues, em 'A vida como ela é'.

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sexta-feira, 9 de setembro de 2011

REMÉDIO PRA RONCO....


Chega a uma cidadezinha do interior já cansado do seu dia de trabalho, um vendedor (negro forte) que precisa repousar e vai para o único hotel da cidade, mas que, infelizmente não tem mais vaga.
O sujeito entra e fala:
-Dê um jeito, por favor, que preciso dormir, nem que seja uma cama apenas.
O recepcionista responde:
- Olha, tenho um quarto com duas camas, onde está hospedado um sujeito que me disse que gostaria de rachar as despesas com alguém. Mas tenho que avisá-lo, o sujeito ronca até não mais poder. Tanto que os vizinhos telefonam se queixando de que não conseguem dormir.
- Sem problema, fico com o quarto, preciso dormir!
O recepcionista apresenta os hóspedes um ao outro e diz que o jantar está servido, para quem quiser.
No dia seguinte, o vendedor desce ao restaurante para tomar café e, contrariando as expectativas, estava bem disposto.
O recepcionista pergunta:
- O senhor conseguiu dormir?
- Sem problemas!
- Mas, os roncos não o atrapalharam?
- Nada! Ele não roncou nem por um minuto...
- Como assim?
- Bom, foi simples. O sujeito já estava dormindo quando entrei no quarto. Então me aproximei da cama dele e beijei a bunda dele, dizendo: - Boa noite, coisinha linda...
E o sujeito passou a noite toda sentado na cama, me olhando assustado e com medo de dormir!!!
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terça-feira, 6 de setembro de 2011

PORTUGUÊS INDO À PRAIA....


O português foi mandado embora do emprego. Juntou a indenização, 13º salário, férias e comprou um Opalão 72.

Reuniu a família (a mulher, dois filhos, a sogra, a empregada, a cunhada e o namorado) e desceu para a praia de Santos.

No meio do caminho, um guarda deu sinal para parar:

- O senhor terá que descer pela Imigrantes, pois esta estrada está interditada.

- Seu guarda, não sabe o alívio que o senhor me deu... Pensei que o senhor tivesse me parado para dar uma multa. Sabes, comprei este carro ontem num ferro velho, não tive tempo de ver a documentação do veículo... O butijão de gás estava batendo muito lá atrás, por isso tive que amarrá-lo com os cintos de segurança que eu arranquei daqui, depois quis calçá-lo com o extintor, que eu até procurei mas não o achei... Ainda por cima, podes ver que o carro é para cinco pessoas, mas minha sogra insistiu para trazer a moça com o rapaz e estamos com excesso de passageiros...

E o guarda, puto da vida, diz:

- O senhor sabia que eu posso tirar a sua carteira de motorista ?

- Que bom seu guarda, eu estou tentando tirá-la faz um tempão, e não consigo, se o senhor puder fazer este favor....

A Maria vendo a besteira feita, foi em defesa do marido:

- Seu guarda, não liga não. Manoel, meu marido, quando bebe, só fala besteira!!!
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sábado, 3 de setembro de 2011