VIVA O VERÃO!!!!

segunda-feira, 27 de dezembro de 2010

10 DIFERENÇAS entre HOMENS x MULHERES



1 - APELIDOS
- Se Adriana, Silvana, Débora e Luciana vão almoçar juntas, elas chamarão umas às outras de Dri, Sil, Dé e Lu.
- Se Leandro, Carlos, Roberto e João saem juntos, eles afetuosamente se referirão uns aos outros como Gordo, Cabeção, Rato e Negão.
2 - COMENDO FORA
- Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e João jogam na mesa R$ 20,00 cada um, mesmo sendo a conta apenas R$ 32,50. Nenhum deles terá trocado e nenhum vai ao menos admitir que quer troco - logo o troco será convertido em saideiras.
- Quando as garotas recebem sua conta, aparecem as calculadoras de bolso e todas procuram pelas moedinhas exatas dentro da bolsa.
3 - FILMES
- A idéia que uma mulher faz de um bom filme é aquele em que uma só pessoa morre bem devagarzinho, de preferência por amor.
- Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem depressa, se possível com balas de metralhadora ou em grandes explosões.
4 - DINHEIRO
- Um homem pagará R$ 2,00 por um item que vale R$ 1,00, mas que ele precisa.
- Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item que vale R$ 2,00, mas que ela não precisa.
5 - BANHEIROS
- Um homem tem seis itens em seu banheiro: escova de dentes, pente, espuma de barbear, barbeador, sabonete e uma toalha de hotel.
- A quantidade média de itens em um banheiro feminino é de 756. E um homem não consegue identificar a maioria deles.
6 - DISCUSSÕES
- Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão.
- Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso, já é o começo de uma outra discussão..
7 - FUTURO
- Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido.
- Um homem nunca se preocupa com o futuro até que consiga uma esposa.
8 - MUDANÇAS
- Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda.
- Um homem casa -se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda.
9 - DIVIDINDO
- Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um completo estranho que lhe dê atenção.
- Um homem só dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos quando questionado por um advogado artimanhoso, sob juramento, e mesmo assim, apenas quando isso puder diminuir a sua pena.
10 - AMIZADE
- A mulher encontra com outra na rua: 'Nossa como você tá linda!!!'. Quando viram as costas vêm o comentário: 'Nossa como ela tá gorda!'
- Um homem encontra com outro na rua: 'Fala seu gordo-careca-bichona!!!'.Quando viram as costas vem o comentário: 'Pô, esse cara é gente fina!'


. . . Fala que é mentira?..........Fala!....


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Divertido comercial Japones


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DEU MOLE, HEIM?


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Corolla - Comercial muito bem bolado!


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QUE CRIATIVIDADE, HEIM?


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domingo, 26 de dezembro de 2010

PENSAMENTO (REFLEXIVO) DA SEMANA...


POR QUE AS ARANHAS VIÚVAS-NEGRAS

MATAM O MACHO DEPOIS DA CÓPULA?

Para acabar com o ronco antes que ele comece.
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domingo, 19 de dezembro de 2010

O SONHO DE CONSUMO DE TODA MULHER.....


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MUITO EXIBIDO...... rsrsrsrs


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CELULARES DE ÚLTIMA GERAÇÃO!


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CUIDADO COM O PIQUENIQUE.....


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TRAIÇÃO CAIPIRA - "SÓ 3 VEIZ"


Mineirim no leito de morte, decidiu ter uma conversa definitiva com a sua companheira de toda a vida sobre a fidelidade da mesma:
- Muié, pode falá sem medo... já vô morrê mess e prifiro sabê tudim direitim....
- Ocê arguma veiz traiu eu?
- Ô Zé, num fala dessas coisa que eu tenho vergonha....
- Pode falá muié.....
- Quero não...
- Fala muié, disimbucha...
- Mió dexá pra lá, Zé.
- Vai, conta...
-Queto Zé, morre em paz...
Depois de muita insistência ela resolveu abrir o jogo:
-Tá bão Zé, vou contá, mais numi responsabilizo...
- Pode contá.
- Ói Zé, traí sim, mas foi só trêis veiz.
- Intão conta sô! Trêis veiz nessa vida toda até qui num foi muito!
-A primera foi quando cê foi demitido daqueli imprego qui ce brigou cum chefe.
- Ué, mas eu fui adimitido dinovo logo dispôis sô..
- Pois é Zé...eu fui lá cunversá cum ele, acabei dano pra ele e ele ti contratô di vorta.
- Ah, muié, cê foi muito boa cumigo... essa traição num dá nem pra leva a mar,foi pela necessidade da nossa famía...tá perdoada. E a segunda?
- Lembra quando cê foi preso pru modi daquele furdunço que cê prontô na venda?
- Lembro muié, mas num fiquei nem meio dia na cadeia.
- Pois é Zé...eu fui lá cunversá cum delegado e acabei dano pra ele ti sortá.
- Ê muié, isso nem conta também não, a carsa foi justa... imagina ficá preso lá um tempão. Ocê nem me traiu, foi pela nossa famía e pela minha liberdade, uai. E a úrtima?
- Lembra quando cê si candidatô pra vereadô?
- Lembro muié...quase me elegeru.
- Pois é... eu qui consegui aqueles 1.752 voto...
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PENSAMENTO DA SEMANA



A verdadeira felicidade está nas pequenas coisas...
um pequeno iate, um pequeno Rolex,
uma pequena mansão, uma pequena fortuna...

sábado, 11 de dezembro de 2010

CONFESSIONÁRIO MODERNO


fonte: youtube

DIÁRIO DE UMA LOIRA NA AUTO ESCOLA

imagem: http://www.acessa.com/cidade/arquivo/jfhoje/2008/08/28-cnh/

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5 de Outubro

Passei no exame de direção! Posso agora dirigir o meu próprio carro, sem ter que ouvir as recomendações dos instrutores, sempre dizendo : 'por aí é sentido proibido!', 'vamos sair da contra-mão!', 'olha a velhinha!', 'freia! freia!', e outras coisas do gênero. Nem sei como agüentei estes últimos dois anos e meio... ____________ _________ ________
8 de Outubro

A Auto-Escola fez uma festa de despedida para mim! Fiquei muito emocionada! Os instrutores nem sequer deram aulas! Um deles disse que ia à missa... Juro que vi outro com lágrimas nos olhos e todos disseram que iam embebedar-se, para comemorar. Achei simpática a despedida, mas penso que a minha carteira não merecia tal exagero. Eles foram muito generosos! Umas gracinhas mesmo! ____________ _________ ________
12 de Outubro

Comprei meu carro e, infelizmente, tive que deixá-lo na concessionária para substituir o pára-choque traseiro pois, quando tentei sair, engatei marcha a ré ao invés da primeira. Deve ser falta de prática! Também... há uma semana que não dirijo...
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14 de Outubro

Já tenho o carro. Fiquei tão feliz ao sair da concessionária, que resolvi dar um passeio.. Parece que muitos outros tiveram a mesma idéia, pois fui seguida por inúmeros automóveis, todos buzinando como num casamento. Para não parecer antipática, entrei na brincadeira e reduzi a velocidade de 10 para 5 km por hora. Os outros gostaram e buzinaram ainda mais. Foi muito legal....
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22 de Outubro

Os meus vizinhos são impecáveis. Colocaram posters avisando em grandes letras 'ATENÇÃO ÀS MANOBRAS' e marcaram, com tinta branca fluorescente, um lugar bem espaçoso para eu estacionar e, para minha segurança e conforto , proibiram os filhos de saírem à rua enquanto durassem as manobras. Penso que é tudo para não me perturbarem. Ainda há gente boa neste mundo...
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10 de Novembro

Os outros motoristas tem hábitos estranhos.. Além de acenarem muito, estão sempre gritando. Não escuto nada, por estar com os vidros fechados, mas parece que querem dar informações. Digo isto porque julgo ter percebido, através de leitura labial, um deles dizendo: 'Vai para casa '. Não sei como ele adivinhou para onde eu ia! Acho isso espantoso. De qualquer modo, quando eu descobrir onde fica o botão que desce os vidros, vou tirar muitas dúvidas.
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19 de Novembro

A Cidade é muito mal iluminada. Fiz hoje meu primeiro passeio noturno e tive de andar sempre com o farol alto aceso, para ver direito. Todos os motoristas com quem cruzei pareciam concordar comigo, pois também ligaram o farol alto e alguns chegaram mesmo a acender outros faróis que tinham. Só não entendi a razão das buzinadas. Talvez para espantar algum bicho. Sei lá.
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26 de Novembro

Hoje me envolveram num acidente. Entrei numa rotatória e como tinha muito carro (não quero exagerar mas deviam ser, no mínimo, uns quatro !), não consegui sair. Fui dando voltas bem juntinho ao centro, à espera de uma oportunidade, de tal forma que acabei por ficar tonta e bati no monumento no centro da rotatória. Acho que deviam limitar a circulação nas rotatórias a um carro de cada vez.
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3 de Dezembro

Estou em maré de azar. Fui buscar o carro na oficina e, logo na saída, troquei os pés, acelerando fundo em vez de frear. Bati num carro que ia passando, amassando todo o lado direito.. O motorista , por coincidência, era o inspetor que me aprovou no exame de direção. Um bom homem, sem dúvida.. Insisti em dizer que a culpa era minha, mas ele educadamente, não parava de repetir para si mesmo: 'É tudo minha culpa! É tudo minha culpa! Que Deus me perdoe!'

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domingo, 5 de dezembro de 2010

ORQUESTRA DIFERENTE: SHOW!!!!


fonte: youtube

PENSAMENTO DA SEMANA.................

imagem: http://dgribeiro.blogspot.com/2010_05_01_archive.html

Se você não quer ouvir reclamações,
trabalhe no
Serviço de Atendimento ao Cliente
de alguma empresa
fabricante de paraquedas.

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sexta-feira, 3 de dezembro de 2010

NO ASILO...


Um homem levou seu velho pai para um asilo.

Sentou o velhinho num sofá na sala de espera e foi à recepção. O velhinho começou a pender, vagarosamente, para a esquerda.

Um médico passou por perto e disse:

- Deixe-me ajudá-lo.

E empilhou vários travesseiros no lado esquerdo para mantê-lo ereto.

O velhinho começou a pender, vagarosamente, para a direita. Um funcionário percebeu e empilhou mais travesseiros no lado direito.

O velhinho começou a pender para frente. Então, passou por ali uma enfermeira que empilhou vários travesseiros na frente dele.

A essa altura, o filho retorna:

- E então, pai, este parece um lugar agradável, não?

O velhinho respondeu:

- Parece que sim. Todos são muito atenciosos... Só não deixam a gente........... peidar!


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domingo, 28 de novembro de 2010

PENSAMENTO DA SEMANA...

imagem: http://bmpr4ever.blogs.sapo.pt/
O amor não é aquilo que te pega de surpresa
e te deixa totalmente sem ar.

O nome disso é asma.
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quarta-feira, 24 de novembro de 2010

domingo, 21 de novembro de 2010

ACORDANDO DEPOIS DO PORRE....


fonte: youtube

RICARDÃO



O sujeito, voltando de uma viagem de negócios, entra em um táxi no aeroporto. Enquanto se dirigem para casa, ele pergunta ao taxista se ele topa ser testemunha, pois, suspeita que sua esposa está tendo um caso e pretende flagrá-la no ato. O motorista concorda e ao chegarem silenciosamente à casa, sobem pé ante pé até o quarto. O marido acende as luzes, arranca o cobertor e lá está a esposa dele na cama com outro cara. O marido coloca a arma na cabeça do homem nu. A esposa grita:
- Não faça isso! Este homem tem sido muito generoso! Eu menti para você quando disse que herdei dinheiro. Foi ele quem pagou o BMW que eu comprei para você. Ele pagou também o nosso iate novo, foi ele quem comprou e mantém a nossa casa em Angra dos Reis e comprou o nosso título do Yate Tênis Club!!!
Perplexo, o marido abaixa a arma. Olha para o taxista e pergunta:
- O que você faria?
O motorista responde:
- Eu o cobriria logo com o cobertor, antes que ele pegue uma gripe.
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PENSAMENTO DA SEMANA...




Livre-se de qualquer coisa que não seja útil,
bonito ou alegre.
Recebi por e-mail (Regina Brett)

domingo, 14 de novembro de 2010

NIKE - COMERCIAL PROIBIDO

fonte: youtube

PENSA BEM....

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COMERCIAL DA SKOL NO BANHEIRO!

fonte: youtube

COMERCIAL DA SKOL NO BINGO!

fonte: youtube

QUE ESPERTINHO...

fonte: youtube

CINEMA


UM PARTO DE VIAGEM



Elenco: Robert Downey Jr., Zach Galifianakis, Michelle Monaghan, Juliette Lewis, Jamie Foxx, Alan Arkin, Matt Walsh, RZA, James Martin Kelly, Mimi Kennedy, Rhoda Griffis.
Direção: Todd Phillips
Gênero: Comédia
Duração: 95 min.
Distribuidora: Warner Bros.
Estreia: 5 de Novembro de 2010
Sinopse: Do diretor Todd Phillips, 'Um Parto de Viagem' é estrelado por Robert Downey Jr. e Zach Galifianakis, que interpretam dois companheiros improváveis que se vêem viajando de carro juntos em uma jornada que será tão transformadora quanto revoltante. Downey é Peter Highman, um ansioso pai de primeira-viagem cuja esposa está a cinco dias de dar à luz. Peter corre contra o tempo para conseguir um vôo de volta para Atlanta e chegar para o parto, mas seus planos são atrapalhados quando ele conhece o aspirante a ator Ethan Tremblay (Galifianakis). Esse encontro força Peter a pegar carona com Ethan e se transforma em uma travessia pelo país que vai resultar na destruição de carros, amizades e da paciência de Peter.

O filme é muito divertido. Tem uma comédia diferente (um pouco ácida) e movimentada; intercalada por momentos de reflexão. Quem gostou de "Se beber, não case" certamente vai gostar também. Zach Galifianakis, que faz o Ethan Tremblay está ótimo. Consegue fazer qualquer um perder a paciência...
Dica: Respeite a faixa etária indicativa. Tem cenas duvidosas e diálogos desnecessários.

PENSAMENTO DA SEMANA.............


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terça-feira, 2 de novembro de 2010

ÁRABE E JUDEU


O árabe vai à loja do judeu para comprar sutiãs pretos. O judeu, pressentindo bons negócios, diz que são raros e poucos e vende por 40 euros cada um.
O árabe compra 6, e volta alguns dias depois querendo mais duas dúzias. O judeu diz que as peças vão ficando cada vez mais raras e vende por 50 euros a unidade.
Um mês mais tarde, o árabe compra o que resta por 75 euros cada.
O judeu, encucado, lhe pergunta o que faz com tantos sutiãs pretos.
Diz o árabe:
"Corto o sutiã em dois, faço dois chapeuzinhos e vendo para os judeus por 100 euros cada."
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DO CÉU AO INFERNO...



 imagem: http://www.urra.com.br/2008/06/15/fumar-e-beber-nao-e-um-vicio-exclusivo-do-ser-humano/


Certo dia Zé foi dormir. Deu boa noite a sua mulher, e dormiu. Quando acorda, Zé se sente leve demais, olha pra frente e dá de cara com um sujeito barbudo e pergunta:
- Ei!! Quem é você?? O que tá fazendo no meu quarto?
- Eu sou São Pedro e você não está no seu quarto, está no céu.
Zé fica desesperado:
- NÃO é possível, eu não posso morrer!! Por favor São Pedro faça eu voltar!
- Meu filho, você só poderá voltar se for na forma de cadela ou galinha.
Zé fica pensativo .."Cadela não dá, na época do cio vários cachorros vão pra cima dela, já a galinha...eu nunca vi pinto de galo, deve ser pequeno..."e responde rapidamente:
- Eu quero voltar como galinha!
Num piscar de olhos...BUUUMMM! Zé se vê num galinheiro, olha para si e tem a confirmação:
- CARACA!!! virei galinha!
Quando Zé olha pra frente, vê o galo vindo na sua direção:
- Putz! O que que eu faço agora?
E o galo pergunta:
- Você é nova aqui no galinheiro, certo?
- Sim, sou sim.
- Bom... aqui só tem duas opções...ou você vai para a ala das reprodutoras ou para a ala das poedeiras.
Zé pensa ...."Se eu for para a ala da reprodução vou ter que dar para esse fdp. Mas também não sei botar ovo..."
- Bom, seu galo... eu não sei botar ovo!
E o galo prontamente se dispõe a ensinar Zé (a galinha) a botar ovo:
- Bom... o negócio é o seguinte...senta aí, levanta a asinha esquerda duas vezes e faz cocorocó!! Zé segue os passos que o galo lhe disse e...PLOC, sai um ovinho..Zé se empolga . tenta mais uma vez e....PLOC, sai outro ovinho.
- Porra! Tô começando a ficar bom nesse negócio!!
Quando Zé começa a botar outro ovinho, ouve o grito da sua mulher:
- PORRA Zéééé ! ! !ACORDA, SEU FOLGADO ...BÊBADO DUMA FIGA ...TÁ CAGANDO NA CAMA TODA
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VALEU!!!!


HOJE VAMOS BRINDAR!
O KADAIDEIA COMPLETOU 1.000 VISITAS!!!!
OBRIGADO A TODOS QUE AJUDARAM!!!

domingo, 31 de outubro de 2010

sábado, 23 de outubro de 2010

CUIDADO AO PEDIR O DIVÓRCIO....


Um casal de carro na estrada.

A mulher de repente vira-se e diz:
- Eu quero o divórcio.

Estou tendo um caso com seu melhor amigo, ele é muito melhor na cama, e resolvi largar você e ficar definitivamente com ele.

O cara não diz nada, mas começa a acelerar o carro até os 80 Km/h.

A mulher continua:
- E eu quero ficar com a casa, com a guarda das crianças e os cartões de crédito.
O cara continua calado e acelera até 100 Km/h.

Ela continua:
- E quero também o barco, a casa de campo e as jóias…
Ele chega a 120 Km/h ainda sem dizer nada.

Ela vai em frente e diz:
- O título do clube, o dinheiro dos investimentos e o carro também.
130Km/h, 140 km/h…
Como ele ainda não fala nada ela pergunta:
- E você?
Não vai dizer nada?

Ele finalmente responde enquanto o carro vai chegando perto dos 150 km/h:
- Não, não quero nada.
Tenho tudo que eu preciso…
E o que eu tenho, você NÃO tem e nunca terá.

Ela dá uma risadinha, olha pra ele e pergunta:
- É mesmo? E o que é que você tem?

Ele dá um sorriso, aponta o carro para uma árvore e responde:
- Airbag.
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E-MAIL DE UM ESTUDANTE ÁRABE PARA SEU PAI...



Um estudante árabe envia um email pro seu pai:


Pai,

Berlim é linda, as pessoas são muito boas e eu gosto muito daqui. Mas, pai, eu estou um pouco envergonhado ao chegar na universidade com meu Ferrari 599GTB de ouro puro enquanto meus professores e muitos dos meus amigos estudantes vão pra escola de trem.

Seu filho, Nasser



No dia seguinte Nasser recebe a resposta de seu pai:


Meu caro e amado filho, transferi vinte milhões de dólares americanos para a sua conta. Pare de nos envergonhar. Vá e compre um trem pra você também.

Com amor, Seu Pai

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NÃO ACREDITE EM TUDO QUE VÊ.....

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QUE GENTIL.....

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Homens Românticos e Desajeitados

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sábado, 9 de outubro de 2010

SEM-NOÇÃO!!!!

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CARA-DE-PAU!!!!

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4 ÓTIMOS COMERCIAIS

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QUEM RI POR ÚLTIMO, RI MELHOR...

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Que saudade!!!!

Depois de 13 dias longe do blog por problemas no meu computador, estou de volta, cheia de saudades..... E cheia de vontade de postar coisas engraçadas e divertidas para levar entretenimento a todos os leitores, seguidores, internautas...
Fiquem à vontade para comentar, criticar e dar sugestões!!!!!




domingo, 26 de setembro de 2010

sábado, 25 de setembro de 2010

SEM DESPERTAR SUSPEITAS...

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PI-PI-PI...

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VAI IMITAR???

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SEM STRESS!!!

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Q.I. MASCULINO...



Um homem tinha três namoradas e não sabia com qual delas deveria se casar. Resolveu, então, fazer um teste para ver qual estava mais apta a ser sua mulher. Tirou R$ 15 mil do banco, deu R$ 5 mil para cada uma e disse:
- Gastem com o que quiserem.
A primeira foi ao shopping, comprou roupas, jóias, foi ao cabeleireiro, salão de beleza, etc. Voltou para o homem e disse:
- Gastei todo o seu dinheiro assim para ficar mais bonita para você, para lhe agradar. Tudo isso porque amo você.
A segunda foi ao mesmo shopping, comprou roupas para ele, um i-pod, uma televisão tela plana, dois pares de tênis para jogar basquete, tacos de golfe e filmes pornô. Voltou para o homem e disse:
- Gastei todo o seu dinheiro assim para lhe fazer mais feliz, lhe agradar.Tudo isso porque amo você.
A terceira pegou o dinheiro e aplicou em ações. Em três dias duplicou o investido, retornou os R$ 5 mil para o homem e disse:
- Apliquei o seu dinheiro e ganhei o meu. Agora posso fazer o que quiser com o meu dinheiro. Tudo isso porque eu amo você.
Então o homem pensou,
Pensou...
Pensou..
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou..
Pensou...
Pensou....
Pensou...
(homens demoram para pensar...)
Pensou...
Pensou....
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou..
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Eles são adoraveis pensando.......
Mas são lentos demais.....
Pensou...
Pensou..
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou....
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou....
Pensou..
Pensou...
Pensou....
Pensou...
...E escolheu aquela que tinha a bunda maior!
Homem é tudo igual mesmo!
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PEDIDO ATENDIDO!



Ricardo está no motel com a amante, curtindo o pós-transa, quando ela resolve interromper o silêncio:

- Ricardo, por que você não corta essa barba?

- Ah... se dependesse só de mim... Você sabe que minha mulher seria capaz de me matar se eu aparecesse sem barba... ela me ama assim !

- Ora, querido - insiste a amante - Faça isso por mim, por favor...

- Não sei não, querida.... sabe, minha mulher me ama muito, não tenho coragem de decepcioná-la...

- Mas você sabe que eu também te amo muito... pense no caso, por favor...

O sujeito continua dizendo que não dá, até que não resiste às súplicas da amante e resolve atender ao pedido. Depois do trabalho ele passa no barbeiro, em seguida vai a um jantar de negócios e quando chega em casa a esposa já está dormindo. Assim que ele se deita, sente a mão da esposa afagando o seu rosto lisinho e com a sua voz sonolenta diz:

- Paulão!!! Seu merda, você ainda está aqui? Vai embora...O barbudinho já está pra chegar !!!


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DEPOIS DE COLAR... DÁ AQUELA AJEITADINHA....

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sexta-feira, 24 de setembro de 2010

domingo, 19 de setembro de 2010

ESCALA RICHTER NO BRASIL



O Governo Brasileiro instalou um sistema de medição e controle de abalos sísmicos no país. O Centro Sísmico Nacional, poucos dias após entrar em funcionamento, já detectou que haveria um grande terremoto no Nordeste. Assim, enviou um telegrama à delegacia de polícia de Icó, no Ceará, com a seguinte mensagem:
"Urgente. Possível movimento sísmico na zona. Muito perigoso. 7 na escala Richter. Epicentro a 3km da cidade. Tomem medidas e informem resultados."
Somente uma semana depois, o Centro Sísmico recebeu um telegrama que dizia:
"Aqui é da Polícia de Icó. Movimento sísmico totalmente desarticulado. Richter tentou fugir, mas foi abatido a tiros. Desativamos as zonas. Todas as putas estão presas. Epicentro, Epifânio, Epicleison e os outros cinco irmãos estão detidos. Não respondemos antes porque teve um terremoto da porra aqui "
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PENSAMENTO DA SEMANA.........


Maldito tempo seco,
fui assoar o nariz e saiu farofa.

domingo, 12 de setembro de 2010

QUE ECA!!!!

fonte: youtube

LUA DE MEL



Eles acabaram de casar e vão passar a primeira noite juntos. A excitação está ao máximo. A noiva sai primeiro do banheiro, toda cheirosa com seu robe. O marido, deitado na cama, diz:
- Querida, agora que nós somos casados, você pode me deixar ver seu corpo!
A noiva abre então o robe revelando um corpo de deusa...
- Oh, querida, você é tão linda...Ah, deixe-me tirar uma foto!
- Você quer tirar uma foto minha pelada? - espanta-se a moça.
- Sim, querida - responde ele - assim eu poderei carregar-te em permanência junto ao meu coração e bastará eu olhar para a foto para me lembrar desta noite em que você foi minha pela primeira vez.
Encantada pelas palavras do marido, a moça deixa-o tirar umas fotos.
Então ele vai tomar banho. Quando ele sai todo cheiroso e vestindo também um robe, a mulher lhe diz:
- Querido, já que estamos casados, quero que você tire este robe e fique nu para mim. O marido deixa cair o robe e revela sua nudez. A mulher exclama, sempre com os olhos em determinado lugar:
- Também quero tirar uma foto! - diz a moça!
O marido todo orgulhoso sorri e pergunta:
- Por quê?
- Para mandar ampliar.
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O GATO E O PASSARINHO - PARTE 2 - A VINGANÇA

fonte: youtube

O GATO E O PASSARINHO - PARTE 1

fonte: youtube

PENSAMENTO DA SEMANA


Se alguém lhe bloquear a porta,

não gaste energia com o confronto,

procure as janelas.

Lembre-se da sabedoria da água:

'A água nunca discute com seus obstáculos,

mas os contorna'.

(Recebi por e-mail)

sexta-feira, 10 de setembro de 2010

A LOIRA NO AVIÃO...


UM AVIÃO ESTÁ A CAMINHO DE TORONTO, QUANDO UMA LOIRA DA CLASSE ECONÔMICA SE LEVANTA, CAMINHA PARA A PRIMEIRA CLASSE E SENTA-SE ALI.

A AEROMOÇA OBSERVA O QUE ELA FAZ, E PEDE PARA VER SUA PASSAGEM. DIZ PARA A LOIRA QUE ELA PAGOU POR CLASSE ECONÔMICA E QUE DEVE SE SENTAR NOS FUNDOS.

A LOIRA RESPONDE:
- SOU LOIRA, SOU BONITA, EU ESTOU INDO PARA TORONTO E VOU PERMANECER AQUI MESMO.

A AEROMOÇA VAI ATÉ A CABINE E FALA AO PILOTO E CO-PILOTO QUE TEM UMA LOIRA SENTADA NA PRIMEIRA CLASSE, QUE DEVERIA ESTAR NA CLASSE ECONÔMICA, MAS NÃO QUER VOLTAR PARA SEU ASSENTO.

O CO-PILOTO VAI ATÉ A LOIRA E TENTA EXPLICAR QUE ELA PAGOU SOMENTE POR CLASSE ECONÔMICA QUE ELA DEVE SAIR DALI E RETORNAR PARA SEU ASSENTO.

A LOIRA RESPONDE:
- SOU LOIRA, SOU BONITA, EU ESTOU INDO PARA TORONTO E VOU PERMANECER BEM AQUI.

O CO-PILOTO DIZ AO PILOTO QUE PROVAVELMENTE DEVERIAM TER A POLÍCIA ESPERANDO QUANDO ELES ATERRIZASSEM PARA PRENDER ESTA MULHER LOIRA QUE NÃO QUERIA COOPERAR.

O PILOTO DIZ:
- VOCÊ DISSE QUE ELA É LOIRA? EU VOU FALAR COM ELA, SOU CASADO COM UMA LOIRA. EU FALO 'LOIRÊS'.

ELE VAI ATÉ A LOIRA E SUSSURA ALGO EM SEU OUVIDO , E ELA DIZ:
- OH, ME DESCULPA.

E LEVANTA-SE E VAI DE VOLTA PARA O SEU ASSENTO NA CLASSE ECONÔMICA.
A AEROMOÇA E O CO-PILOTO ESTÃO BOQUIABERTOS PERGUNTARAM A ELE O QUE ELE DISSE PARA FAZÉ-LA MUDAR SEM NENHUMA FRESCURA.

EU DISSE A ELA:
- A PRIMEIRA CLASSE NÃO ESTÁ INDO PARA TORONTO.
Recebi por e-mail.

quarta-feira, 8 de setembro de 2010

UHHUUUUU!!!!

É com muito orgulho e graças a vocês amigos, leitores, seguidores, internautas... que hoje o Kadaideia! bateu o seu recorde de visitas diárias: até agora (23h24min) 11 visitas!!!!!

Pode parecer besteira, mas só que tem um blog sabe o quanto é difícil conquistar pessoas que acessem assiduamente, e, mais ainda, conquistar novos seguidores.

Este blog tem o objetivo de entreter através de piadas, vídeos divertidos, curiosidades, fotos, etc. ao mesmo tempo que sempre divulga um pensamento ou frase da semana engraçada ou sensível.

Se sentirem vontade, façam sugestões ou comentários!!! (Blogueiros adoram comentários!!! rsrsrs).

Se gostaram, voltem sempre e divulguem aos seus amigos!
Obrigado.