Tudo é relativo.
O tempo que dura um minuto
depende de que lado da porta do banheiro
você está!
VIVA O VERÃO!!!!
domingo, 26 de setembro de 2010
sábado, 25 de setembro de 2010
Q.I. MASCULINO...
Um homem tinha três namoradas e não sabia com qual delas deveria se casar. Resolveu, então, fazer um teste para ver qual estava mais apta a ser sua mulher. Tirou R$ 15 mil do banco, deu R$ 5 mil para cada uma e disse:
- Gastem com o que quiserem.
A primeira foi ao shopping, comprou roupas, jóias, foi ao cabeleireiro, salão de beleza, etc. Voltou para o homem e disse:
- Gastei todo o seu dinheiro assim para ficar mais bonita para você, para lhe agradar. Tudo isso porque amo você.
A segunda foi ao mesmo shopping, comprou roupas para ele, um i-pod, uma televisão tela plana, dois pares de tênis para jogar basquete, tacos de golfe e filmes pornô. Voltou para o homem e disse:
- Gastei todo o seu dinheiro assim para lhe fazer mais feliz, lhe agradar.Tudo isso porque amo você.
A terceira pegou o dinheiro e aplicou em ações. Em três dias duplicou o investido, retornou os R$ 5 mil para o homem e disse:
- Apliquei o seu dinheiro e ganhei o meu. Agora posso fazer o que quiser com o meu dinheiro. Tudo isso porque eu amo você.
Então o homem pensou,
Pensou...
Pensou..
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou..
Pensou...
Pensou....
Pensou...
(homens demoram para pensar...)
Pensou...
Pensou....
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou..
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Eles são adoraveis pensando.......
Mas são lentos demais.....
Pensou...
Pensou..
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou....
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou....
Pensou..
Pensou...
Pensou....
Pensou...
...E escolheu aquela que tinha a bunda maior!
Homem é tudo igual mesmo!
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PEDIDO ATENDIDO!
Ricardo está no motel com a amante, curtindo o pós-transa, quando ela resolve interromper o silêncio:
- Ricardo, por que você não corta essa barba?
- Ah... se dependesse só de mim... Você sabe que minha mulher seria capaz de me matar se eu aparecesse sem barba... ela me ama assim !
- Ora, querido - insiste a amante - Faça isso por mim, por favor...
- Não sei não, querida.... sabe, minha mulher me ama muito, não tenho coragem de decepcioná-la...
- Mas você sabe que eu também te amo muito... pense no caso, por favor...
O sujeito continua dizendo que não dá, até que não resiste às súplicas da amante e resolve atender ao pedido. Depois do trabalho ele passa no barbeiro, em seguida vai a um jantar de negócios e quando chega em casa a esposa já está dormindo. Assim que ele se deita, sente a mão da esposa afagando o seu rosto lisinho e com a sua voz sonolenta diz:
- Paulão!!! Seu merda, você ainda está aqui? Vai embora...O barbudinho já está pra chegar !!!
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sexta-feira, 24 de setembro de 2010
domingo, 19 de setembro de 2010
ESCALA RICHTER NO BRASIL
O Governo Brasileiro instalou um sistema de medição e controle de abalos sísmicos no país. O Centro Sísmico Nacional, poucos dias após entrar em funcionamento, já detectou que haveria um grande terremoto no Nordeste. Assim, enviou um telegrama à delegacia de polícia de Icó, no Ceará, com a seguinte mensagem:
"Urgente. Possível movimento sísmico na zona. Muito perigoso. 7 na escala Richter. Epicentro a 3km da cidade. Tomem medidas e informem resultados."
Somente uma semana depois, o Centro Sísmico recebeu um telegrama que dizia:
"Aqui é da Polícia de Icó. Movimento sísmico totalmente desarticulado. Richter tentou fugir, mas foi abatido a tiros. Desativamos as zonas. Todas as putas estão presas. Epicentro, Epifânio, Epicleison e os outros cinco irmãos estão detidos. Não respondemos antes porque teve um terremoto da porra aqui "
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sexta-feira, 17 de setembro de 2010
terça-feira, 14 de setembro de 2010
domingo, 12 de setembro de 2010
LUA DE MEL
Eles acabaram de casar e vão passar a primeira noite juntos. A excitação está ao máximo. A noiva sai primeiro do banheiro, toda cheirosa com seu robe. O marido, deitado na cama, diz:
- Querida, agora que nós somos casados, você pode me deixar ver seu corpo!
A noiva abre então o robe revelando um corpo de deusa...
- Oh, querida, você é tão linda...Ah, deixe-me tirar uma foto!
- Você quer tirar uma foto minha pelada? - espanta-se a moça.
- Sim, querida - responde ele - assim eu poderei carregar-te em permanência junto ao meu coração e bastará eu olhar para a foto para me lembrar desta noite em que você foi minha pela primeira vez.
Encantada pelas palavras do marido, a moça deixa-o tirar umas fotos.
Então ele vai tomar banho. Quando ele sai todo cheiroso e vestindo também um robe, a mulher lhe diz:
- Querido, já que estamos casados, quero que você tire este robe e fique nu para mim. O marido deixa cair o robe e revela sua nudez. A mulher exclama, sempre com os olhos em determinado lugar:
- Também quero tirar uma foto! - diz a moça!
O marido todo orgulhoso sorri e pergunta:
- Por quê?
- Para mandar ampliar.
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PENSAMENTO DA SEMANA
Se alguém lhe bloquear a porta,
não gaste energia com o confronto,
procure as janelas.
Lembre-se da sabedoria da água:
'A água nunca discute com seus obstáculos,
mas os contorna'.
(Recebi por e-mail)
sexta-feira, 10 de setembro de 2010
A LOIRA NO AVIÃO...
UM AVIÃO ESTÁ A CAMINHO DE TORONTO, QUANDO UMA LOIRA DA CLASSE ECONÔMICA SE LEVANTA, CAMINHA PARA A PRIMEIRA CLASSE E SENTA-SE ALI.
A AEROMOÇA OBSERVA O QUE ELA FAZ, E PEDE PARA VER SUA PASSAGEM. DIZ PARA A LOIRA QUE ELA PAGOU POR CLASSE ECONÔMICA E QUE DEVE SE SENTAR NOS FUNDOS.
A LOIRA RESPONDE:
- SOU LOIRA, SOU BONITA, EU ESTOU INDO PARA TORONTO E VOU PERMANECER AQUI MESMO.
A AEROMOÇA VAI ATÉ A CABINE E FALA AO PILOTO E CO-PILOTO QUE TEM UMA LOIRA SENTADA NA PRIMEIRA CLASSE, QUE DEVERIA ESTAR NA CLASSE ECONÔMICA, MAS NÃO QUER VOLTAR PARA SEU ASSENTO.
O CO-PILOTO VAI ATÉ A LOIRA E TENTA EXPLICAR QUE ELA PAGOU SOMENTE POR CLASSE ECONÔMICA QUE ELA DEVE SAIR DALI E RETORNAR PARA SEU ASSENTO.
A LOIRA RESPONDE:
- SOU LOIRA, SOU BONITA, EU ESTOU INDO PARA TORONTO E VOU PERMANECER BEM AQUI.
O CO-PILOTO DIZ AO PILOTO QUE PROVAVELMENTE DEVERIAM TER A POLÍCIA ESPERANDO QUANDO ELES ATERRIZASSEM PARA PRENDER ESTA MULHER LOIRA QUE NÃO QUERIA COOPERAR.
O PILOTO DIZ:
- VOCÊ DISSE QUE ELA É LOIRA? EU VOU FALAR COM ELA, SOU CASADO COM UMA LOIRA. EU FALO 'LOIRÊS'.
ELE VAI ATÉ A LOIRA E SUSSURA ALGO EM SEU OUVIDO , E ELA DIZ:
- OH, ME DESCULPA.
E LEVANTA-SE E VAI DE VOLTA PARA O SEU ASSENTO NA CLASSE ECONÔMICA.
A AEROMOÇA E O CO-PILOTO ESTÃO BOQUIABERTOS PERGUNTARAM A ELE O QUE ELE DISSE PARA FAZÉ-LA MUDAR SEM NENHUMA FRESCURA.
EU DISSE A ELA:
- A PRIMEIRA CLASSE NÃO ESTÁ INDO PARA TORONTO.
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quarta-feira, 8 de setembro de 2010
UHHUUUUU!!!!
É com muito orgulho e graças a vocês amigos, leitores, seguidores, internautas... que hoje o Kadaideia! bateu o seu recorde de visitas diárias: até agora (23h24min) 11 visitas!!!!!
Pode parecer besteira, mas só que tem um blog sabe o quanto é difícil conquistar pessoas que acessem assiduamente, e, mais ainda, conquistar novos seguidores.
Este blog tem o objetivo de entreter através de piadas, vídeos divertidos, curiosidades, fotos, etc. ao mesmo tempo que sempre divulga um pensamento ou frase da semana engraçada ou sensível.
Se sentirem vontade, façam sugestões ou comentários!!! (Blogueiros adoram comentários!!! rsrsrs).
Se gostaram, voltem sempre e divulguem aos seus amigos!
Obrigado.
terça-feira, 7 de setembro de 2010
O ANIVERSÁRIO DE KIKI...
Kiki, uma senhora "muito maior", pede a seu filho:
- "Nenê" (o nenê tem 62 anos, calculem a idade da mamãe)
- Sim mamãe, lhe diz o nenê...
- Bem, quero fazer uma reunião com as meninas e preciso que me ajude um pouco...
- Claro, mamãe! Fique tranquila, que eu arrumo tudo.
- Arrumar o quê???
- A festa mamãe!!!
- Ah,sim! Já tinha esquecido!
Nessa tarde, o filho chama a mãe na cozinha e lhe mostra um papel pregado na geladeira:
1- servir chá
2- servir sanduíches
3- servir mais chá
4- servir docinhos
- Que bom!, disse a senhora. Agora não terei problemas...
- Obrigada "nenê"!
- Obrigada "nenê"!
De tarde, chegam as "meninas"...Kiki, boa anfitriã, as acomoda no living, desculpa-se e vai à cozinha e lê:
1- servir chá
1- servir chá
E assim serve chá para suas amigas em uma bonita mesinha...Enquanto conversam sobre sucessos atuais ("Kiki, vc se lembra quando em 1931..."). Kiki, nervosa, vai à cozinha e lê outra vez:
1- servir chá
E lhes serve mais chá. Assim faz 4 vezes. Por fim, as meninas se vão. Enquanto saem do edifício, uma delas sussurra para outra:
- Tota, vc viu a Kiki? Que má anfitriã!!! Nem um chá nos serviu!!!
Tota lhe responde:
- Kiki? De que Kiki vc está falando???
De noite, o filho de Kiki chega à casa de sua mãe e se espanta ao ver que os sanduíches e doces estão intactos.
Pergunta:
Pergunta:
- Mamãe, o que aconteceu???
Kiki responde:
- Acredita que aquelas esclerosadas não vieram?!?!?!
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domingo, 5 de setembro de 2010
O PODER DA NÃO VIOLÊNCIA
Revela a experiência que o mundo
Não pode ser plasmado à força.
O mundo é uma entidade espiritual,
Que se plasma por suas próprias leis.
Decretar ordem por violência
É criar desordem.
Querer consolidar o mundo à força
É destruí-lo,
Porquanto cada membro
Tem sua função peculiar,
Uns devem avançar,
Outros devem parar,
Uns devem clamar,
Outros devem calar,
Uns são fortes em si mesmos,
Outros devem ser escorados,
Uns vencem na luta da vida,
Outros sucumbem.
Por isto, ao sábio não interessa a força,
Não se arvora em dominador,
Não usa de violência.
PENSAMENTO DA SEMANA.
Todo conceito que não evolui
torna-se um preconceito.
(Raumsol)
(Raumsol)
fonte: http://www.frasedodia.net/index.php?data_anterior=2010-08-25
sábado, 4 de setembro de 2010
A MULHER PERFEITA.
imagem: http://www.clickut.com.br/princesa.htmlUm homem saiu pelo mundo à procura da mulher perfeita. Depois de dez anos de busca, resolveu voltar à sua cidade. Seu melhor amigo lhe pergunta:
- Encontrou a mulher perfeita em suas andanças?
O homem responde:
- Ao sul encontrei uma mulher linda, seus olhos pareciam duas pérolas, seu cabelo era cor da asa da graúna, seu corpo era lindo como o de uma deusa.
O amigo, entusiasmado, diz:
- Onde está sua esposa?
- Infelizmente, ela não era perfeita, pois era muito pobre. Então fui para o norte e encontrei uma mulher que era a mais rica da cidade.
O amigo:
- Então essa era perfeita?
- Não - respondeu o homem. O problema é que nunca vi criatura mais feia em toda minha vida..., mas finalmente, no sudeste, conheci uma mulher linda. Sua beleza era de ofuscar os olhos, tinha muito dinheiro, era perfeita.
- Então, vc se casou com ela, não é amigo?
- Não, porque, infelizmente, ela também procurava o homem perfeito.
(Livro Com os olhos do coração - José Carlos De Luca)
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PRÁ DESCONTRAIR...
MACHESA GAÚCHA TCHÊ!!!!!
Um ladrão mal encarado entra num banco em Alegrete com um 38 em punho e exige que o caixa lhe passe toda a "grana". O caixa se borrando todo entrega o dinheiro. Na saída olha para um cliente e pergunta:
- Se tu é macho me responde ... Tu me viu robá esse banco?
- Sim, eu vi !!!
O ladrão atira nele sem piedade. Logo em seguida volta-se para outro cliente que está de bombacha parado ao lado de uma senhora e faz a mesma pergunta:
-Vivente... Tu me viu robá esse banco
- Mas .... báh, tchê... Eu tava aqui meio que distraído, mas a minha sogra aqui viu ...
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O PODER DO PAPEL HIGIÊNICO.
"Terminado meu banho, lá estou eu na frente do espelho, comentando com meu marido que acho meus seios pequenos demais em comparação à minha bunda grande. Ao invés do esperado 'imagina, não são não', ou de uma promessa de Cirurgia para aplicação de silicone, ele me vem com uma sugestão insólita.
- Pode parecer estranho, mas eu já vi funcionar... Se quiser aumentar seus seios, pegue todos os dias um pedaço de papel higiênico e esfregue-o entre eles durante alguns segundos.
Aquilo parecia uma brincadeira sem graça, ou uma simpatia sem qualquer fundamento científico ainda mais para mim... Mas, disposta a tentar qualquer coisa, pego um pedaço de papel higiênico, fico na frente do espelho e começo a esfregá-lo entre meus seios para ver o resultado da estranha dica!
- Quanto tempo demora para funcionar? - eu pergunto..
- Claro que não é um negócio automático, bem. Eles vão aumentar de tamanho ao longo de alguns anos. - responde meu marido.
Parei e, meio que me sentindo idiota, perguntei:
- 'Você realmente acha que esfregar um pedaço de papel higiênico entre meus seios todos os dias vai fazer aumentá-los em alguns anos?
'Sem hesitar um segundo e às gargalhadas me sacaneando, ele diz:
- 'Funcionou com a sua bunda, não funcionou???"
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