PROPAGANDA ENGRAÇADA - LUFTAL

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Escolha bem a sua cueca

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PENSAMENTO DA SEMANA

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"A vida é uma peça de teatro

que não permite ensaios.

Por isso, cante, chore, dance, ria e viva intensamente,

antes que a cortina se feche

e a peça termine sem aplausos".

(Charles Chaplin)

fonte: http://pensador.uol.com.br/pensamentos_sobre_a_vida/

ESQUECEU O SACA-ROLHAS?

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QUEM DISSE QUE HISTÓRIAS DE INFÂNCIA ERAM SÓ CONTOS DE FADA?

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Qual a probabilidade disto acontecer? - 3

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Qual a probabilidade disto acontecer? - 2

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Qual a probabilidade disto acontecer? - 1

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PENSAMENTO DA SEMANA

imagem: http://meme.yahoo.com/mimizinhacosta/p/0VlBJia/

“O trabalho me fascina tanto, mas tanto,
que chego a ficar parado, olhando para ele,
sem conseguir fazer nada…”

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TÁ PRECISANDO DE UMA FAXINEIRA NA SUA CASA? QUE TAL ESSA?

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FAXINEIRAS EFICIENTES

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FAXINEIRA CUIDADOSA

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ESPERTO, HEIM?????

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O chá milagroso

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Propagandas Engraçadas / Grandes Marcas

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PONTO PARA AS LOIRAS..........

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Ciência Maluca
por Nina Weingrill

Você morre de medo de dentista? Podia ser pior... você podia ser ruivo. Cientistas dos EUA descobriram que as pessoas com cabelos vermelhos sentem mais dor que as outras. O motivo disso é uma mutação no gene MC1R, que dá aos cabelos aquela belíssima cor avermelhada - mas também aumenta a suscetibilidade à dor.

Pessoas ruivas sentem mais dor - Superinteressante

fonte: http://super.abril.com.br/ciencia/pessoas-ruivas-sentem-mais-dor-614967.shtml

PESSOAS SÃO MAIS BONITAS NA SEGUNDA-FEIRA..... VAMOS CONFERIR AMANHÃ!

imagem: http://www.scrapsdinamicos.com.br/segunda-feira.html

Ciência Maluca
por Thiago Perin

Uma pesquisa feita na Inglaterra revelou que esse é o dia em que homens e mulheres estão mais atraentes, porque passam mais tempo se arrumando antes de sair de casa: eles gastam 28 minutos e elas 1h30. Conforme a semana passa, o esmero desaparece: na sexta-feira, os homens gastam apenas 11 minutos se aprontando (as mulheres, 19).

Pessoas são mais bonitas na segunda - Superinteressante

fonte: http://super.abril.com.br/ciencia/pessoas-sao-mais-bonitas-segunda-591683.shtml

PENSAMENTO DA SEMANA

imagem: http://br.orkutnow.com/recados.php?f=saudade

Saudade é um sentimento que

quando não cabe no coração,

escorre pelos olhos.

(Bob Marley)

fonte: http://pensador.uol.com.br/frase/NTg0OTAx/

ESPOSA DESCONFIADA

imagem: http://asaparenciasiludem-nos.blogspot.com/2011/04/mulher-desconfiada.html

Apesar de viverem na abundância, as coisas não corriam bem entre o marido e sua jovem mulher. Na verdade, ela estava convencida de que ele andava metido com a Janete, bonita empregada da casa.

Então resolveu preparar uma armadilha pra pegar o marido no flagra. Dispensou a empregada no fim de semana e não contou ao marido.

À noite, quando iam pra cama, o marido contou a mesma velha história:

- Desculpe minha querida, mas estou mal do meu estômago outra vez. Vou tomar um ar e já volto.

Ele então rumou em direção ao banheiro. A mulher saiu rápido pelo corredor, subiu as escadas e deitou-se na cama da empregada.

Mal ela tinha apagado a luz, veio ele, em silêncio. E, sem perda de tempo, saltou para a cama e fez amor com ela com toda a fogosidade.

Quando terminaram, a mulher disse ainda ofegante:

- Você não esperava me encontrar nesta cama, não é querido?

E, súbito, ligou a luz.

- Sinceramente, não, minha senhora, disse o jardineiro...

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BILL E SAM....

imagem: http://vozona.blogspot.com/2008_12_01_archive.html

Bill e Sam, dois amigos da terceira idade, encontravam-se no parque todos os dias para alimentar os pássaros, observar os esquilos e discutir os problemas mundiais.

Um dia, Bill nao apareceu.

Sam pensou que ele poderia estar resfriado ou coisa semelhante.

Entretanto, Bill não apareceu nos próximos dias e semanas.

Sam ficou preocupado.

Como eles se conheciam somente do parque, Sam não tinha a menor idéia onde Bill morava e ele ficou impossibilitado de saber o que de fato ocorreu com ele.

Passado um mês, Sam estava chateado pois ficou na sua mente a última vez que viu Bill.

Indo ao parque como de costume, lá estava sentado Bill!

Sam ficou felicíssimo e se aproximou de Bill.

- "Por Deus, Bill, o que aconteceu com você?"

Bill respondeu:

 - "Eu estava na cadeia."

- "Cadeia?" gritou Sam. - "Por que motivo?"

Bill disse :

- "Você conhece a Lucie, aquela garçonete loira e deliciosa da padaria que eu vou de vez em quando?"

- "Claro que me lembro" falou Sam. - "E daí?"

- "Bem, um dia ela foi à Policia e me denunciou por estupro.

 E eu, com meus 89 anos de idade, fui todo feliz para a Corte e me considerei Culpado" ...

O Juiz me sentenciou a 30 dias por falso testemunho!!!

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E ASSIM SURGIRAM OS CONTINENTES.....

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Seguro de carro!

imagem: http://garimpandopalavras.blogspot.com/2010_11_28_archive.html

- Quem escreveu, tem muita imaginação.                                                 
'Vocês sabem que hoje em dia o seguro de um automóvel é indispensável. ..
Não podemos deixar nem Uno de nossos Benz   a  Mercedes   desses ladrões
que fazem a Fiesta , nessa Honda   de assaltos!!!
A Marea está  Brava ! 
Quem não segura  o seu automóvel, pode se Ferrari   e depois só GM  pelos cantos ou fica  a  Ranger os dentes e a Courier  de um lado para outro,  vigiando a Strada e perguntando: - Kadett   meu carro ??????.
Faz a maior Siena e fica Palio de nervoso !!!
Aí, vai rezar um terço para   Santana   ajudar...
Mas isto não Elba stante  para ter seu carro de volta !
Seguro é o Tipo  de negocio difícil,  Mazda   para resolver, sem ficar com cara de Besta no final !!!
O seguro é um Prêmio  para quem o faz !!! Tempra todo veículo. Tem Parati  também..
E, na hora de fazer o seguro do seu carro, pense nas Variant es...
Afinal Quantum mais opções, melhor !
Você vai ver que o nosso seguro é legal as Pampa ....
Por isso, ele o Fusca os demais, e vai marcar um  Gol   na hora do  Accord  !!!
Não deixe o prazo Passat !...  Monza obra ! 
Venha Logus ! Estamos Kombi nados???
Espero seu contato...
Visite nossa agência e se Accent  na frente do Galant , que é o nosso gerente!
P.S. : Não se esqueça de levar o Stratus   de seu banco e colocar um Blazer  bem bonito, parecendo um Diplomata de Classe A .
Mas, não deixe de olhar todos os Topic  do contrato...
Somos bem melhores Kia concorrência e se você perder esta  Xantia , vai se Corsa todo de raiva, o Ka ???
Com nosso seguro, você pode passar um Weekend   tranqüilo, fazendo um Celta   pela praia de Ipanema que, se roubarem seu carro,  mesmo que seja em dia de Eclipse ,  você não terá problema...
Temos nossa Suprema garantia de pagamento em prazo recorde !!!
Não precisa D20 dias, como outros que tem por aí....
Hoje mesmo estamos pagando um seguro de um roubo que ocorreu  A10 dias, S10 se, nós pagaríamos antes até !!!
Você pode estar em qualquer lugar, de um Polo ao outro, que nós damos a assistência que precisar !!!
E só Scania os documentos e mandar por e-mail mesmo !
Faça seguro!  É Clarus   que é bom! Boa Voyage e Pointer  final. OBS : Se você achou este texto interessante, Cherokee    e Mondeo   para seus amigos!!!

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PENSAMENTO DA SEMANA

imagem: http://temperomental.wordpress.com/2009/12/17/sobre-o-pao/

Um pedaço de pão comido em paz

é melhor do que um banquete comido com ansiedade.

(Esopo)

fonte: http://www.frasedodia.net/index.php?data_anterior=2011-04-28

O NEGÃO E O PAPA

imagem: http://www.paulopes.com.br/2008/07/papa-tem-prima-na-austrlia-que.html

O Papa chegou ao Brasil em missão não oficial. O Negão, o melhor motorista da Sé, o aguardava.
Ele tinha um compromisso e estava atrasado, mas Negão não passava dos 80 Km/h .
O Papa pedia:
-Negón, piú veloce, per favore.
-Santidade, não posso. Dá multa. Desmoraliza a Sé.
E ele continuava nos 80 km/h. O Papa impaciente... e disse:
- Negón, passe a qui, per favore. Dammi l'auto.
O Negão ficou no banco de trás e o próprio Papa foi levando o carro, agora a 150 km/h.
À frente, um policial rodoviário os interceptou.
Quando viu quem era, resolveu passar um rádio pro chefe, sussurrando discretamente:
- Chefe, peguei um cara importante voando na Dutra. Não sei o que fazer !
- Quem é... Um deputado? Perguntou o chefe.
- Não chefe, é mais importante.
- É um senador?
- Não chefe, é mais importante ainda.
- Então, é um governador de estado?! Um juiz do supremo tribunal ?!
- Que nada chefe, é mais importante ainda...
- O presidente?!!!
- É mais importante que o próprio presidente, chefe...
- Puxa, então só pode ser o Papa!
- Que nada chefe. O Papa é apenas o motorista, acho que é São Benedito!...

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PIADINHAS DE TRIBUNAL.... FALA SÉRIO....

imagem: http://carlosgramacho.blogspot.com/2010/07/assassinato-do-juiz-onze-ja-foram.html

PIADAS DITAS NO TRIBUNAL...
No tribunal… Estas são piadas retiradas do livro ‘Desordem no tribunal’. São coisas que as pessoas realmente disseram, e que foram transcritas textualmente pelos taquígrafos, que tiveram que permanecer calmos enquanto estes diálogos realmente aconteciam à sua frente.
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Advogado : Qual é a data do seu aniversário?
Testemunha: 15 de julho.
Advogado : Que ano?
Testemunha: Todo ano.
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Advogado : Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?
Testemunha: Sim.
Advogado : E de que modo ela afeta sua memória?
Testemunha: Eu esqueço das coisas.
Advogado : Você esquece… Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido ?
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Advogado : Que idade tem seu filho?
Testemunha: 38 ou 35, não me lembro.
Advogado : Há quanto tempo ele mora com você?
Testemunha: Há 45 anos.
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Advogado : Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou aquela manhã?
Testemunha: Ele disse, ‘Onde estou, Bete?’
Advogado : E por que você se aborreceu?
Testemunha: Meu nome é Célia..
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Advogado : Seu filho mais novo, o de 20 anos…
Testemunha: Sim.
Advogado : Que idade ele tem?
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Advogado : Sobre esta foto sua…. o senhor estava presente quando ela foi tirada?
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Advogado : Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto?
Testemunha: Sim, foi.
Advogado : E o que você estava fazendo nesse dia?
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Advogado : Ela tinha 3 filhos, certo?
Testemunha: Certo.
Advogado : Quantos meninos?
Testemunha: Nenhum
Advogado : E quantas eram meninas?
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Advogado : Sr. Marcos, por que acabou seu primeiro casamento?
Testemunha: Por morte do cônjuge..
Advogado : E por morte de que cônjuge ele acabou?
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Advogado : Poderia descrever o suspeito?
Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
Advogado : E era um homem ou uma mulher?
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Advogado : Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?
Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas…
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Advogado : Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta deve ser oral, Ok? Que escola você freqüenta?
Testemunha: Oral.
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Advogado : Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o corpo da vitima?
Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30 h.
Advogado : E o sr. Décio já estava morto a essa hora?
Testemunha: Não… Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu estava fazendo aquela autópsia nele.
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Essa é a melhor,

Advogado : Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor checou a pressão arterial?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor checou a respiração?
Testemunha: Não.
Advogado : Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?
Testemunha: Não
.Advogado : Como o senhor pode ter essa certeza?
Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
Advogado : Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?

Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando Direito em algum lugar !!!

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GANÂNCIA...

imagem: http://digitei.blogspot.com/2009/10/cotacao-dolar-30-10-2009-bovespa-euro.html

O Casal estava jogando golfe no quintal quando na terceira tacada o marido diz:

- Querida, tome cuidado ao acertar a bola, não vá mandá-la numa dessas casas e quebrar uma vidraça. Vai custar uma fortuna para consertar.

Mal termina a frase, ela dá a tacada e estilhaça uma vidraça.

O marido se desespera:

- Eu disse para tomar cuidado!

- E agora, como vai ser ?

- Vamos até lá pedir desculpas e ver quanto vai ser o prejuízo.

Eles batem à porta e ouvem uma voz:

- Podem entrar.

Eles abrem a porta e vêem vidro espalhado pelo chão e uma garrafa quebrada perto da lareira.

Um homem sentado no sofá diz:

- Vocês são os que quebraram a minha janela?

- Sim. Sentimos muito e queremos pagar o prejuízo. - responde o marido.

- De jeito nenhum. Eu que quero agradecer-lhes. Sou um gênio que estava preso nesta garrafa há milhares de anos. Vocês me libertaram. Posso conceder três desejos. Eu dou um desejo a cada um e guardo o terceiro para mim.

- Que legal! - diz o marido. - Quero um milhão de dólares por ano, pelo resto de minha vida.

- Sem problema. É o mínimo que eu posso fazer. E você, o que gostaria de pedir? - diz o gênio olhando para a esposa.

- Quero uma casa em cada país do mundo, ela responde.

- Pode considerar seu desejo realizado. - diz o gênio.

- E qual é seu desejo, gênio ? - o marido pergunta.

- Bem, desde que fiquei preso nesta garrafa há milhares de anos não tive mais a oportunidade de fazer sexo. Meu desejo é ter sexo com sua mulher.

O marido olha para sua esposa e diz:

- Bem,querida, nós ganhamos um monte de dinheiro e todas essas casas. Acho que ele não está pedindo muito.

O gênio leva a mulher para o quarto e passa duas horas com ela. Depois de terminar, ao se vestirem, o gênio olha para ela e pergunta:

- Quantos anos tem seu marido?

- 35.

- E você ?

- 29.

- E vocês ainda acreditam em gênios????

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PENSAMENTO DA SEMANA

imagem: http://cantinhovivaz.blogspot.com/2010_10_01_archive.html

Se tu és capaz de sorrir quando tudo deu errado,

é porque já descobriste em quem pôr a culpa.

fonte: http://www.bobeiras.com.br/reflexoes/pensamentos.html