Ohhhh!!!!!!

imagem: http://www.colacomgelo.com/index.php/tag/medico/

– Dr. meus testículos estão escuros....


O médico examina o local várias vezes e logo lhe dá o diagnóstico:


– Olhe, tenho que cortar urgentemente o testículo, pois ele está com um princípio de gangrena. Se eu não fizer nada, você pode até morrer!!!!


No mesmo dia o homem é operado. Depois de uns 15 dias, o sujeito volta ao médico:


– Doutor, doutor!! Esta manhã, notei que o outro testículo também está azulado!


Preocupado, o médico começa a examinar o paciente e lhe dá o mesmo diagnóstico.


No dia seguinte, na sala de cirurgia, o segundo testículo é amputado.


Duas semanas depois, à beira de um ataque de nervos, o paciente regressa ao consultório:


– Doutor, doutor! Veja isto, agora é o meu pênis que está azulado. Não me diga que terei que cortá-lo também!!


O doutor faz uma curta revisão, confirma o triste diagnóstico e submete o coitado a uma complicada cirurgia, na qual lhe amputa o pênis e em seu lugar coloca uma mangueirinha plástica transparente.


Três semanas depois o homem regressa, abre a porta do consultório e grita:


– Doutor, que merda está acontecendo??? O senhor sabe o que está azul agora? ... A mangueirinha de plástico!!! Será que tenho um grave problema sangüíneo?


O médico, após tentar acalmá-lo, faz um exame completo e aprofundado.


Horas depois, com o resultado dos testes na mão e uma cara de alívio, anuncia:


– Fique tranqüilo, meu amigo, pois trago boas notícias. Você terá vida longa! Desta vez fiz exames minuciosos e não tenho mais dúvidas:

– SEU JEANS DESBOTA.............

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INCRÍVEL, NÃO???? kkkkkkk

A FORMIGUINHA

imagem: http://negacaologica.com/2010/03/fabula-da-formiga/

Era uma vez, uma formiguinha e uma cigarra muito amigas.

Durante todo o outono, a formiguinha trabalhou sem parar, armazenando comida para o período de inverno.

Não aproveitou nada do sol, da brisa suave do fim da tarde e nem o  bate-papo com os amigos ao final do trabalho tomando uma cervejinha  gelada.

Seu nome era 'Trabalho', e seu sobrenome era 'Sempre'.

Enquanto isso, a cigarra só queria saber de cantar nas rodas de amigos e nos bares da cidade; não desperdiçou nem um minuto sequer.

Cantou durante todo o outono, dançou, aproveitou o sol, curtiu prá valer sem se preocupar com o inverno que estava por vir.

Então, passados alguns dias, começou a esfriar.

Era o inverno que estava começando.

A formiguinha, exausta de tanto trabalhar, entrou para a sua singela e aconchegante toca, repleta de comida.

Mas alguém chamava por seu nome, do lado de fora da toca.

Quando abriu a porta para ver quem era, ficou surpresa com o que viu.

Sua amiga cigarra estava dentro de uma Ferrari amarela com um aconchegante casaco de vison. E a cigarra disse para a formiguinha:

- Olá, amiga, vou passar o inverno em Paris.

- Será que você poderia cuidar da minha toca?

- E a formiguinha respondeu:

- Claro, sem problemas!

- Mas o que lhe aconteceu?

- Como você conseguiu dinheiro para ir à Paris e comprar esta Ferrari?

E a cigarra respondeu:

Imagine você que eu estava cantando em um bar na semana passada e um produtor gostou da minha voz. Fechei um contrato de seis meses para fazer show em Paris... À propósito, a amiga deseja alguma coisa de lá?

Desejo sim, respondeu a formiguinha.

Se você encontrar o La Fontaine (Autor da Fábula Original) por lá, manda ele ir para a  ... !!!'

Moral da História:

Aproveite sua vida, saiba dosar trabalho e lazer, pois trabalho em demasia só traz benefício em  fábulas do La Fontaine.

Trabalhe, mas curta a sua vida. Ela é única!!!

Se você não encontrar a sua metade da laranja,  não desanime, procure  sua metade do limão, adicione açúcar, pinga e gelo, e...

Seja feliz !

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PENSAMENTO DA SEMANA

fonte: http://riknaidques.blogspot.com/2010_10_08_archive.html

Massagem Tailandesa com final feliz

fonte: youtube

Funny Heineken Commercial

fonte: youtube

QUE ROMÂNTICO....

fonte: youtube

ACARMÔ????

imagem: http://ohminhasgerais.blogspot.com/2011_01_01_archive.html

Numa estradinha, o mineiro dono de um alambique, com um fusca velho bate na traseira de uma BMW novinha em folha.


O dono da BMW sai do carro uma fera, em cima do mineiro, que então diz:


'Carma moço, tudo se resorve.....'


'Resolve nada, seu '&*?%$#@*&?&*$!!!!'


'Carma...toma uma aqui que é da minha fazenda...e é da boa e o sinhô vai si acarmá...'


O cara toma uma.


'Acarmô?'


'Acalmei nada, seu #$%?&*&?*%$#!!!'


'Então toma mais uma...que vai se acarmá e meiorá....'


E assim foi......... depois de uma meia dúzia o mineiro diz:


'Meiorô e Acarmô?'


'Sim...... agora sim!'


'Intão agora nóis vamu sentá aqui i chamá a puliça pra fazê o tar di bafômetro i vê quem tá errado!'

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AMOR, VOCÊ ESTÁ NA TV!

fonte: youtube

O QUE NÃO SE FAZ POR UMA CERVEJA...

fonte: youtube

DVD

imagem: http://www.cinepop.com.br/filmes/santuario.php

Título original: (Sanctum)
Lançamento: 2011 (Austrália, EUA)
Direção: Alister Grierson
Atores: Ioan Gruffudd, Richard Roxburgh, Rhys Wakefield, Alice Parkinson.
Duração: 108 min
Gênero: Aventura

Sinopse

O experiente mergulhador Frank McGuire (Richard Roxburgh) já tinha explorado as cavernas do South Pacific Esa anteriormente, mas uma tempestade tropical fez com que ele e sua equipe, que inclui seu filho Josh (Rhys Wakefield) e o economista Carl (Ioan Gruffudd), alterassem a rota de saída em direção ao mar, fazendo com que eles fossem mais fundo por dentro de um labirinto de cavernas subaquáticas para sobreviver. Mas eles não têm muito tempo e a dúvida é saber se conseguirão sobreviver para contar esta história. (RC)

fonte: http://www.adorocinema.com/filmes/santuario/

O filme é baseado em fatos reais. Só isso já vale.

É uma aventura com suspense, que dá muita aflição, pois mostra como a equipe teve que fazer para lutar pela sobrevivência numa caverna muito profunda e quase todo o tempo embaixo d'água. Tem cenas de tirar o fôlego, literalmente, principalmente quando eles tem que passar por túneis subaquáticos extremamente estreitos.
Claustrofóbicos: Respirem fundo antes de assistir!

CACHORRO ESPERTO....

QUANTA GENTILEZA.....

PENSAMENTO DA SEMANA......

Os ursos polares adoram o frio.

Os bipolares às vezes adoram,
à vezes não...

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imagem: http://www.infoescola.com/animais/urso-polar/

JOÃOZINHO NA BEIRA DO RIO.....

Um fazendeiro chega na beira do rio com sua criação de vacas e pergunta para o menino Joãozinho que está sentado em cima de uma cerca:

- Esse rio é fundo menino?


Joãozinho responde:


- Bom, a criação do meu pai passa com a água no peito.


Então, o fazendeiro autoriza a passagem da sua criação. Lá pelo meio do rio, todas as vacas se afogam.


Desesperado, ele pergunta para o Joãozinho:


- PQP!!! ... Seu pai cria o quê, moleque FDP?


- PATO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

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imagem: http://www.ahiva.info/Gifs-Animados/Animales/Patos.php?crnt=2&type=1

DVD

imagem: http://www.cinepop.com.br/filmes/vingancadejennifer.php

Doce Vingança (I Spit On Your Grave)
Elenco: Sarah Butler, Chad Lindberg, Daniel Franzese, Tracey Walter, Rodney Eastman,
Jeff Branson, Mollie Milligan.
Direção: Steven R. Monroe
Gênero: Terror
Duração: 100 min.

Sinopse: A escritora Jennifer Hills se refugia da cidade para começar seu novo livro numa encantadora cabana na mata. Mas a presença dela chama atenção na pequena e reservada cidade. Alguns moradores decidem apenas assustá-la. No entanto, acabam desencadeando atos terríveis de humilhação e intimidação até o ponto de violência física e torturas. Mas Jennifer consegue escapar antes de ser morta e concentra todas as suas forças para se vingar. Uma vingança que trará momentos horríveis para quem a atacou... só que muito, muito pior.

fonte: http://www.cinepop.com.br/filmes/vingancadejennifer.php

No começo, o filme é meio sem sal, pois, essa história de uma moça sozinha num casebre no meio do nada já está meio batida.

Mas, depois, o filme fica teeeeenso.....Foooooorte...... Mexe com valores muito ínitmos: integridade física e moral. Tem que ter "estômago" para assistir. Não escolha este filme como um simples entretenimento. Esteja preparado para assistir.

Outra dica: Assista à tarde para você distrair a cabeça até a hora de dormir.

NADA DE NUDISMO, HEIM?

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VOCÊ RECLAMA DA SUA GARAGEM??????? Fala sério......

fonte: youtube

ATÉ ONDE VOCÊ VAI POR DINHEIRO??????

fonte: youtube

MINERIM HUMIRDE....

imagem: http://webagattp.blogspot.com/2011/05/mineirinho-bom-de-cama.html

O Mineirim saiu lá de Santana de Pirapama e veio para capital vender umas cabeças de gado.

Chegando aqui, foi direto para um barzinho da moda.

Sentou numa mesa discreta no fundo e passou a observar calmamente as meninas que chegavam.

Eis que, de repente, uma loira maravilhosa senta a cinco mesas de distância.

Maravilhado, sem titubear, escreveu um bilhete num pedaço de papel, pediu uma garrafa do vinho mais caro da casa e pediu para o garçom entregar para a loira junto com o bilhete.

A loira recebeu o bilhete com os seguintes dizeres:

Moça,

Sô homi bão, trabaiadô e queria levá ocê pra passeá cumigo.

Vô ti dá muitos presente.

Sô da roça, mas tenhu bom gosto.

Aceita esta garrafa de vinho. É du bão. O mió da casa.

A loira olhou para o Mineirim e respondeu o bilhete:

Para sair com uma pessoa como você, só se você tivesse uma Ranger na garagem, 500 cabeças de gado e pelo menos 25 cm dentro da calça.

O Mineirim recebeu o bilhete e respondeu, chateado:

Moça,

Possu até vendê minha Mitissubish L200 e minha Haylux e ficá só com a Ranger.

Possu tamém até vendê baratim 14.500 boi dos 15.000 que eu tenho e só ficá cum 500.

Mas mesmo tendo gostado muito docê, devorve minha garrafa de vinho pois num corto 5 cm du meu p..., nem f.......!!!

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FRASE DO DIA DOS NAMORADOS............... Para quem está sozinho.....rsrsrsrs

E daí se eu passar o dia dos namorados sem namorado? Eu também não passo o dia do Índio com um Índio, nem o dia da árvore com uma árvore... E muito menos o dia de finados com um defunto..!!! J

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PENSAMENTO DA SEMANA

fonte: http://crasfloresta.blogspot.com/2011/05/pensamento-do-dia.html

SUGESTÕES PARA O DIA DOS NAMORADOS ...

QUAL FILME VOCÊ MAIS GOSTOU????

ANNA E O REI

AS PONTES DE MADISON

CIDADE DOS ANJOS

DIÁRIO DE UMA PAIXÃO

DIRTY DANCING

ETERNAMENTE JOVEM

GHOST

LOUCOS DE PAIXÃO

9 1/2 SEMANAS DE AMOR

PROPOSTA INDECENTE

SEM RESERVAS

TITANIC

UMA LINDA MULHER

fonte: http://www.blockbusteronline.com.br/BlocHome/

TIA AMPARO

imagem: http://teixeiradesousa.blogspot.com/

A Tia Amparo era uma mulher de 93 anos que estava particularmente afetada pela morte recente do seu marido.

Ela decidiu suicidar-se e juntar-se a ele no além.

Pensando que o melhor para ela seria acabar rápido com o assunto, foi buscar a velha pistola do exército que pertencera ao seu marido e tomou a decisão de disparar um tiro no coração, já que estava destroçada pela dor da sua perda.

Não querendo falhar o tiro num órgão vital e tornar-se um vegetal e um fardo para os seus familiares, telefonou ao seu médico de família para lhe perguntar onde ficava exatamente o seu coração.

O médico respondeu-lhe:

- Dona Amparo, que pergunta?! O seu coração está exatamente debaixo do seu seio esquerdo.

E foi assim que a querida tia Amparo... ferrou o joelho!!!

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PROPAGANDA CHICLETE MENTOS

fonte: youtube

QUER UMA MENTOS???

fonte: youtube

TADINHA DA PROFESSORA

imagem: http://www.raquelrfc.com/2009/10/dia-do-professor-minha-homenagem-aos.html

Numa escola, a professora pergunta a um aluno:

- Wandercleison, diga aí um verbo.
- Bicicreta.
- Não é bicicreta... É bicicleta! E bicicleta não é verbo.

Depois, perguntou ao segundo aluno:
- Helvispresli, diga aí um verbo.
- Prástico.
- Não é prástico... É plástico! E plástico não é verbo.

A professora, desesperada, perguntou ao terceiro aluno.
- Janedílson, diga aí um verbo.
- Hospedar.
- Muito bem! Agora diga uma frase com o verbo que você escolheu.

- Hospedar da bicicreta são de prástico! ...

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CINEMA

imagem: http://www.filmesparadownloads.com/se-beber-nao-case-2-legendado/

Sinopse:

Depois de uma farra inesquecível em Las Vegas, Phil (Bradley Cooper), Stu (Ed Helms), Alan (Zach Galifianakis) e Doug (Justin Bartha) seguiram com sua vidas. Mas o bom e velho Stu está disposto a se casar novamente, desta vez com Lauren (Jamie Chung) e o local escolhido para a cerimônia foi a exótica Tailândia. Mas o que era para ser uma simples despedida de solteiro acabou se transformando em outra aventura muito louca, só que agora num país diferente, com suas próprias regras e a promessa de ser "marcante". (RC)

fonte: http://www.adorocinema.com/filmes/se-beber-nao-case-2/

O filme tem umas partes engraçadas, mas o humor, muitas vezes, ultrapassa o engraçado em direção ao mau gosto, com cenas grosseiras e bizarras. O Zach Galifianakis já está perdendo a graça, pois faz o mesmo estilo em todos os filmes. Parece que ele é assim mesmo na vida real.

Diversão para aqueles que curtem esse tipo de humor. Mas, para quem não gosta, melhor nem chegar perto. Às vezes, é difícil rir, tamanha "bizarrice".

LEIS MASCULINAS PARA OS RELACIONAMENTOS

imagem: http://unimedribeirao.com.br/sempre/prevencao-saude_homem

1. Peitos foram feitos para serem olhados e é isso que nós iremos fazer. Não tente mudar isso.

2. Aprenda a usar a tampa do vaso. Você é uma menina crescida. Se ela está levantada, abaixe-a. Vocês precisam dela abaixada, nós precisamos dela levantada. Você não nos vê reclamando porque você a deixou abaixada.

3. Domingo = Esportes. É a mesma relação que a lua cheia tem com as mudanças na maré. Deixe estar.

4. Comprar NÃO é um esporte. E não, nunca vamos pensar nisso dessa forma.

5. Chorar é chantagem.

6. Pergunte o que você quer. Vamos ser claros nisso: Dicas sutis não funcionam! Dicas claras não funcionam! Dicas óbvias não funcionam! Apenas diga logo o que você quer, pois não temos bola de cristal e NUNCA iremos adivinhar.

7. Sim e Não são respostas perfeitas para praticamente todas as questões existentes.

8. Venha falar conosco a respeito de um problema somente se você quiser ajuda para resolvê-lo. Isso é o que a gente faz. Simpatia é trabalho das suas amigas

9. Uma dor de cabeça que dura 17 meses é um problema. Procure um médico.

10. Qualquer coisa que dissemos 6 meses atrás é inadmissível em um argumento. Na verdade, todos os comentários tornam-se nulos e vetados após 7 dias.

11. Se você pensa que está gorda, provavelmente você esteja. Não pergunte para nós.

12. Se algo que nós dissemos pode ser interpretado de duas formas, e uma delas faz você ficar irritada e triste, nós queríamos usar a outra forma.

13. Sempre que possível, fale tudo o que você tem a falar durante os comerciais.

14. Cristóvão Colombo não precisou parar para pedir informações, e nem nós.

15. TODOS os homens enxergam em apenas 16 cores, assim como as definições básicas do Windows. Pêssego, por exemplo, é uma fruta, não uma cor. Salmão é um peixe. Não fazemos idéia do que é âmbar.

16. Se algo coça, será coçado. Nós fazemos isso.

17. Se perguntarmos a você se há algo de errado e você responde 'nada', nós agiremos como se nada tivesse errado. Nós sabemos que você está mentindo, mas não vale a pena a discussão.

18. Se você fizer uma pergunta para a qual você não quer uma resposta, espere uma resposta que você não queria ouvir.

19. Quando precisamos sair, absolutamente tudo que você usar está bom. Sério.

20. Não pergunte o que estamos pensando, a não ser que você esteja preparada para discutir sobre Sexo, Esportes ou Carros.

21. Você possui roupas suficientes.

22. Você possui sapatos demais.

23. Eu estou em forma. Redondo é uma forma.

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VOCÊ GOSTA DOS SIMPSONS???

fonte: youtube

COMO CHEGAR ATRASADO NA AULA

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PENSAMENTO DA SEMANA

imagem: http://poetaremportugues.blogspot.com/2007/12/raio-de-sol.html

"Um único raio de sol é suficiente

para afastar muitas sombras."

São Francisco de Assis

fonte: http://www.velhosabio.com.br/pensamentos/AJU/60/Auto+Ajuda.html

O CELULAR DO FUTURO!!!!!!

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PROPAGANDAS QUE GOSTARÍAMOS DE VER.... rsrsrsrs

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MELHOR NÃO LEVAR TRABALHO PRA CASA.....

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TÁ FALTANDO ÓLEO????

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E LÁ SE VAI A TABUADA DOS 9......

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OS GASES DA VELHINHA

imagem: http://alexrudson.wordpress.com/2010/10/22/joias-da-velhice/

A velhinha foi ao médico:

- Doutor, eu tenho problema com gases, mas realmente isso não me aborrece muito. Eles nunca cheiram e sempre são silenciosos. Eu vou lhe dar um exemplo concreto: Eu peidei 20 vezes, pelo menos, desde que entrei em seu consultório. Aposto que você não sabia que eu estava peidando porque eles não cheiram e são silenciosos.

O médico apenas diz:

- Sei, sei... leve estas pilulas, tome 4 vezes ao dia e volte na semana que vem.

Na semana seguinte, a senhora regressa.
- Doutor, eu não sei que inferno você me deu, mas agora meus peidos, embora ainda silenciosos, fedem terrivelmente.

O médico diz:
- Bom sinal!!! Agora que curamos sua sinusite vamos cuidar do ouvido!

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