ORAÇÃO DAS MULHERES

imagem: http://monicasantos2010.blogspot.com/2010/11/fotos-mulher-maravilha.html

'Querido Deus,
Até agora o meu dia foi bom:
não fiz fofoca,
não perdi a paciência,
não fui gananciosa, sarcástica, rabugenta,
chata e nem irônica.
Controlei minha TPM,
não reclamei,
não praguejei,
não gritei,
nem tive ataques de ciúmes.
Não comi chocolate.
Também não fiz débitos em meu cartão de crédito
(nem do meu marido) e nem dei cheques pré-datados.
Mas peço a sua proteção, Senhor, pois estou para levantar da cama a qualquer momento...
Amém!
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TITIO NA ACADEMIA

imagem: http://www.velhosamigos.com.br/Dicas/beleza46.html

Um cidadão maduro e bem fora de forma estava malhando na academia,
quando notou uma coisinha linda por perto...


- Huuummmm!


Estusiasmado, pergunta ao personal trainer:
- Qual a máquina daqui eu devo usar para impressionar aquela coisinha fofa ali?


O personal trainer olhou bem para o "Tiozinho", de cima a baixo, e disse:


- Eu tentaria o "CAIXA ELETRÔNICO" no corredor de entrada...!!!!
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SOLIDARIEDADE MASCULINA

imagem: http://barbaraperuna.blogspot.com/2011/04/amigos.html

A mulher está na cama com o amante quando ouve o marido chegar.
- Vai logo recomendando ao amante:
- Depressa, fique de pé ali no canto


Rapidamente, ela cobriu o corpo do amante com óleo e sapecou talco por cima. E acrescentou:


- Não se mexa até eu mandar. Finja que é uma estátua. Eu vi uma igualzinha na casa dos Almeida.
Nisso, o marido entra e pergunta:
- O que é isto?
Ela, fingindo naturalidade:
- Isso? Ah, é só uma estátua. Os Almeida botaram uma no quarto deles.. Gostei tanto que comprei esta igual para nós. E não se falou mais da estátua.


Às duas da madrugada, a mulher já está dormindo e o marido ainda vendo televisão.
De repente, o marido se levanta, caminha até a cozinha, prepara um sanduíche, pega uma latinha de cerveja e vai para o quarto. Ali, se dirige para a estátua e diz:
- Toma, FDP, come e bebe alguma coisa. Eu fiquei dois dias, que nem um idiota, no quarto dos Almeida e nem um copo de água me ofereceram.


Isto chama-se solidariedade masculina.

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CELULAR

imagem: http://www.sempredownloadfull.net/120-toques-engracados-para-celular.html

Em pleno rala e rola a esposa diz ao marido:
- Você parece um celular !
- O cara todo orgulhoso diz:
Porque, vibro muito ?
- Não, é que quando entra no túnel, cai o sinal..

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PENSAMENTO DA SEMANA (atrasado....)

imagem: http://binoki.tuningblog.com.br/18191/Machao/

"Macho que é macho não toma mel.

Come abelha".

fonte: http://www.belasmensagens.com.br/frases-engracadas.php

CURSO DE IDIOMAS

imagem: http://www.mundodastribos.com/cursos-de-idiomas-gratuitos-2011-cel.html

O Brasil sediará a Copa de 2014. Como muitos turistas de todo mundo estarão por aqui, é imprescindível o aprendizado de outros idiomas (em particular o inglês) para a melhor comunicação com eles.
 Pensando em auxiliar no aprendizado, foi formulada uma solução prática e rápida!!
Chegou o sensacional e insuperável curso 'The Book is on the Table', com muitas palavras que você usará durante a Copa do Mundo de 2014.

Veja como é fácil!

a.) Is we in the tape! = É nóis na fita.
b.) Tea with me that I book your face = Chá comigo que eu livro sua cara.(essa é SEN-SA-CI-O-NAL !!!!! )
c.) I am more I = Eu sou mais eu.
d.) Do you want a good-good? = Você quer um bom-bom?
e.) Not even come that it doesn't have! = Nem vem que não tem!
f.) She is full of nine o'clock = Ela é cheia de nove horas.
g.) I am completely bald of knowing it. = To careca de saber.
h.) Ooh! I burned my movie! = Oh! Queimei meu filme!
i.) I will wash the mare. = Vou lavar a égua.
j.) Go catch little coconuts! = Vai catar coquinho!
k..) If you run, the beast catches, if you stay the beast eats! = Se correr, o bicho pega, se ficar o bicho come!
l.) Before afternoon than never. = Antes tarde do que nunca.
m.) Take out the little horse from the rain = Tire o cavalinho da chuva.
n.) The cow went to the swamp. = A vaca foi pro brejo!
o.) To give one of John the Armless = Dar uma de João-sem-Braço.

Gostou?
Quer ser poliglota?
Na compra do 'The Book is on the table' você ganha inteiramente grátis o incrível

'The Book is on the table - World version'!!!

Outras línguas:

CHINÊS

a.) Cabelo sujo: chin-champu
b.)Descalço: chin chinela
c.) Top less: chin-chu-tian
d.) Náufrago: chin-chu-lancha
f.) Pobre: chen luz, chen agua e chen gaz


JAPONÊS

 a.) Adivinhador: komosabe
b.) Bicicleta: kasimoto
c.) Fim: saka-bo
d.) Fraco: yono komo
e.) Me roubaram a moto: yonovejo m'yamaha
f.) Meia volta: kasigiro
g.) Se foi: non-ta
h.) Ainda tenho sede: kiro maisagwa

OUTRAS EM INGLÊS:

a.) Banheira giratória: Tina Turner
b.) Indivíduo de bom autocontrole: Auto stop
c.) Copie bem: copyright
d.) Talco para caminhar: walkie talkie


RUSSO

a.) Conjunto de árvores: boshke
b) Inseto: moshka
c.) Cão comendo donut's: Troski maska roska
d.) Piloto: simecaio patatof
e.)  Sogra: storvo


ALEMÃO

a.) Abrir a porta: destranken
b.) Bombardeio: bombascaen
c.) Chuva: gotascaen
d.) Vaso: frask

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NUNCA ABREVIE O SEU NOME!

fonte: youtube

LOIRAS.....

imagem: http://novablumenau.blogspot.com/2009/04/humor-maratona-de-piadas-de-loiras.html

Uma loira acorda, chega ao quintal e depara-se com um pinguim.
 Ao mesmo tempo, olha para o lado, vê o seu vizinho e, sem saber o que fazer, pergunta:
- Já viu o que está aqui? Um pinguim! O que é que eu faço?
O vizinho responde:
- Não sei! Olhe, leve-o ao Jardim Zoológico.
No dia seguinte, o vizinho olha para a casa da loira  e vê-a a sair com o Pinguim preso por uma coleira e pergunta:
- Então, não levou o pinguim ao Jardim Zoológico?!
E a loira:
- Sim sim e gostou muito! Hoje vamos ao Parque das Nações.

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ESPOSA SURDA! AHNNNNNN!!!

imagem: http://gif15.blogspot.com/2010/08/esposa-surda.html

- Qual o problema de sua esposa?


- Surdez. Não ouve quase nada.


- Então o senhor vai fazer o seguinte: antes de trazê-la, faz um teste para facilitar o diagnóstico do médico.


Sem ela olhar, o senhor, a certa distância, fala em tom normal, até perceber a que distância ela consegue ouvi-lo.


E quando vier, diz ao médico a que distância o Sr. estava quando ela o ouviu.


- Certo?


- Está certo.


À noite, quando a mulher preparava o jantar, o velhote decidiu fazer o teste.


Mediu a distância que estava em relação à mulher.


E pensou:


"Estou a 15 metros de distância. Vai ser agora"


- Maria, o que temos para jantar?


Silêncio.


Aproxima-se a 10 metros:


- Maria, o que temos para jantar?


Silêncio.


Fica a uma distância de 5 metros:


- Maria, o que temos para jantar?


Silêncio.


Por fim, encosta-se às costas da mulher e volta a perguntar:


- Maria! O que temos para jantar?






-Frango, PQP... É a quarta vez que eu respondo!

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PENSAMENTO DA SEMANA

fonte: http://www.meusrecados.com/imagens_pensamentos.php

A SOGRA

imagem: http://www.asaber.com.br/mensagens-para-o-dia-da-sogra/ E lá do banco de trás... O guarda rodoviário manda o sujeito parar o carro:  - Seus documentos, por favor...  O senhor estava a 130 km/h e a velocidade máxima nesta estrada é 100.  - Não, seu guarda, eu estava a 100, com certeza.  Mas a sogra, no banco de trás, corrige:  - Ah, Marcos Henrique, que é isso! Você estava a 130 ou mais!  O sujeito olha para a sogra com o rosto fervendo.  E o guarda continua:  - E sua lanterna direita não está funcionando...  - Minha lanterna? Nem sabia disso. Deve ter pifado aqui na estrada...  A sogra insiste:  - Ah, Marcos Henrique, que mentira!! Você vem falando há semanas que precisa consertar a lanterna!  O sujeito está fulo e faz sinal à sogra para ficar quieta.  - E o senhor está sem o cinto de segurança.  - Mas, seu guarda, eu estava com ele. Eu só tirei para pegar os documentos!  - Ah, Marcos Henrique, deixa disso! Você nunca usa o cinto!  O sujeito não se contém e grita para a sogra:  - CALA A BOCA SUA VELHA DE M... !!!  O guarda se inclina e pergunta à senhora:  - Ele sempre grita assim com a senhora?  - Não, seu guarda; só quando bebe...

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PENSAMENTO DA SEMANA

imagem: http://www.dasmariasblog.pop.com.br/post/2596/sutia-para-quem-transpira-muito

"Justo mesmo é o sutiã:

oprime os grandes,

levanta os caídos,

protege e disfarça os pequenos.”

fonte: http://www.loucosporbobagens.com/2008/11/frases-ditados-e-pensamentos-engracados.html

O CARTEIRO E A LOIRA

imagem: http://listas.terra.com.br/diversao/1961-essa-e-pra-morrer-de-rir-3-o-carteiro

Era o último dia de Rubens como carteiro.

Após 35 anos de serviço ele levava as correspondências por toda vizinhança e tratava a todos de uma forma bastante carinhosa.

Quando chegou na primeira casa de sua rota, foi recebido pela família que ali estava. Todos gritavam seu nome, e ainda presentearam-no com uma linda camisa.
 

Na segunda casa, presentearam-no com uma caixa de charutos finos.

A família da terceira casa entregou-lhe uma caixa com iscas para pesca.

Na quarta casa foi recebido na porta por uma loira deliciosa, vestida com uma camisola transparente e minúscula.

 

Ela segurou sua mão, gentilmente fechou a porta, colocando-o para dentro, subiu as escadas em direção ao quarto e transou com ele de uma forma que ele jamais tinha experimentado.

  Quando ele já não agüentava mais, os dois desceram para a cozinha, onde ele foi novamente surpreendido com um café gigante: frutas, geléias, bolos, pães e um suco de laranja.

  Quando estava saciado, a loira ofereceu-lhe um copo de café expresso.
Enquanto ela preparava, ele percebeu uma moeda de 10 centavos ao lado da xícara.

  Tudo isso foi tão maravilhoso, mas por que a moeda de 10 centavos, perguntou
o carteiro?

  - Bem, ontem à noite, eu avisei ao meu marido que hoje era seu último dia de trabalho, e que nós deveríamos fazer algo especial pra você.

  Perguntei o que deveríamos lhe dar e ele disse:

- F... com ele: Dá uma moeda de 10 centavos!

- Mas o lanche foi idéia minha!
 

E  VIVA AS LOIRAS!

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O EMPREGO!

 

imagem: http://www.primeiroemprego2011.com/

 

O Juvenal tava desempregado há meses. Com a resistência que só os brasileiros tem, o Juvenal foi tentar mais um emprego em mais uma entrevista. Ao chegar no escritório, o entrevistador lhe perguntou:

- Qual foi seu último salário?

- "Salário mínimo", respondeu Juvenal.

- Pois se o Sr. for contratado ganhará 10 mil dólares por mês!

- Jura?

- Que carro o Sr. tem?

- Na verdade, agora eu só tenho um carrinho pra vender pipoca na rua e um carrinho de mão!

- Pois se o senhor trabalhar conosco ganhará um Audi para você e uma BMW para sua esposa! Tudo zero!

- Jura?

- O senhor viaja muito para o exterior?

- O mais longe que fui foi pra Belo Horizonte, visitar uns parentes ...

- Pois se o senhor trabalhar aqui viajará pelo menos 10 vezes por ano, para Londres, Paris, Roma, Mônaco, Nova Iorque, etc.

- Jura?

- E lhe digo mais... O emprego é quase seu. Só não lhe confirmo agora porque tenho que falar com meu gerente. Mas é praticamente garantido. Se até amanhã (sexta-feira) à meia-noite o senhor NÃO receber um telegrama nosso cancelando, pode vir trabalhar na segunda-feira.

Juvenal saiu do escritório radiante. Agora era só esperar até a meia-noite da sexta-feira e rezar para que não aparecesse nenhum maldito telegrama.

Sexta-feira mais feliz não poderia haver. E Juvenal reuniu a família e contou as boas novas.

Convocou o bairro todo para uma churrascada comemorativa a base de muita música.

Sexta de tarde já tinha um barril de choop aberto. As 9 horas da noite a festa fervia.

A banda tocava, o povo dançava, a bebida rolava solta. Dez horas, e a mulher de Juvenal aflita, achava tudo um exagero.

A vizinha gostosa, interesseira, já se jogava pra perto do Juvenal.

E a banda tocava!

E o choop gelado rolava!

O povo dançava!

Onze horas, Juvenal já era o rei do bairro.

Gastaria horrores para o bairro encher a pança. Tudo por conta do primeiro salário. E a mulher resignada, meio aflita, meio alegre, meio boba, meio assustada.

Onze horas e cinqüenta e cinco minutos........

Vira na esquina buzinando feito louco uma motoca amarela...

Era do Correio!

A festa parou!

A banda calou!

A tuba engasgou!

Um bêbado arrotou!

Uma velha peidou!

Um cachorro uivou!

Meu Deus, e agora? Quem pagaria a conta da festa?

- Coitado do Juvenal! Era a frase mais ouvida.

Jogaram água na churrasqueira!

O chopp esquentou!

A mulher do Juvenal desmaiou!

A motoca parou!

- Senhor Juvenal Batista Romano Barbieri?

- Si, si, sim, so, so, sou eu...

A multidão não resistiu...

- OOOOOHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!

- Telegrama para o senhor...

Juvenal não acreditava...

Pegou o telegrama, com os olhos cheios d'água, ergueu a cabeça e olhou para todos.

Silêncio total.

Respirou fundo e abriu o telegrama.

Uma lágrima rolou, molhando o telegrama..

Olhou de novo para o povo e a consternação era geral.

Tirou o telegrama do envelope, abriu e começou a ler.

O povo em silêncio aguardava a notícia e se perguntava.

- E agora? Quem vai pagar essa festa toda?

Juvenal recomeçou a ler, levantou os olhos e olhou mais uma vez para o povo que o encarava...

Então, Juvenal abriu um largo sorriso, deu um berro triunfal e começou a gritar eufórico ..

- Mamãe morreeeeuuu! Mamãe Morreeeeuuu!!!!!!!

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VOCÊ TEM FOBIA????

A maioria das pessoas tem medo de alguma coisa, mas nem sempre esse medo faz algum sentido. A fobia é um medo intenso de algo que não representa qualquer perigo real. Fizemos uma lista com as 10 fobias mais estranhas do mundo! Olha só:

10- Ergofobia
Ergofobia é o nome dado ao medo do trabalho.

9- Hipopotomonstrosesquipedaliofobia
Um medo exagerado ou irracional de palavras longas.

8- Ablutofobia
Medo de banho. Como todas as fobias, ablutofobia está muitas vezes ligada a um evento traumático passado.

7 - Pediofobia
Pediofobia, ou medo de bonecos, é relativamente comum.

6 - Emetofobia
Emetofobia é um medo intenso e irracional de vômitos. Emetofobia é desencadeada por emoções aprendidas durante um episódio anterior.

5 - Alektorofobia
Alektorofobia é um medo intenso e irracional de galinhas. O indivíduo alektorofóbico pode temer que as galinhas sejam insalubres.

4 - Catoptrofobia
Catoptrofobia é um medo anormal e persistente dos espelhos. A pessoa têm pânico do próprio reflexo

3 – Nomofobia

A nomofobia é relativamente nova. Trata-se do medo de estar fora de contato telefônico móvel. A pessoa entra em pânico caso encontre-se sem o celular.

2 - Coulrofobia
Trata-se do medo de palhaços. É comum entre crianças, mas também pode afetar adultos.

1 - Papafobia
É o medo do Papa ou da Igreja Católica. Dizem que surgiu durante a inquisição... Faz sentido!

Você tem algum medo que não faz muito sentido? Comente!

Imagem: Thinkstock Photos

Origem: http://meme.zenfs.com/u/ede2fd16df00684f885e46431d0bbc1c3475c36e.jpeg

fonte e foto: http://meme.yahoo.com/lorrans/p/2DHV3C7/?cid=brtd/

EX-VIRGEM

imagem: http://jeehvanessa21.blogspot.com/

A família jantava tranquila quando, de repente, a filha de 11 anos comenta:

Tenho uma má notícia...

Não sou mais Virgem! Sou uma vaca! E começa a chorar visivelmente alterada, com as mãos no rosto e um ar de vergonha.

Silêncio sepulcral na mesa.

De repente, começam as acusações mútuas:

Isto é por você ser como é! - marido dirigindo-se à mulher - Por se vestir como uma vagabunda barata e se arreganhar para o primeiro imbecil que chega aqui em casa. Claro que isso tinha que ocorrer, com este exemplo que a menina vê todo dia!

E você - pai apontando para a outra filha de 19 anos - que fica se agarrando no sofá com aquele palhaço do teu namorado que tem jeito de viado. Tudo na frente da menina!

A mãe não agüenta mais e revida, gritando: E quem é o idiota que gasta metade do salário com as piranhas e se despede delas na porta de casa? Pensa que eu e as meninas somos cegas? E, além disso, que exemplo você pode dar se, desde que assinou esta maldita TV a cabo, passa todos os finais de semana assistindo a pornôs de quinta categoria?

Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trêmula, pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho:

Como foi que isso aconteceu, minha filha?

E, entre soluços, a menina responde:

A professora me tirou do presépio!

A Virgem agora é a Isabel, eu vou fazer a vaquinha.

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PENSAMENTO DA SEMANA

fonte: http://umpensamentoparacadadia.wordpress.com/

MUITO SHOW!!!!!

fonte: youtube

AEROMOÇA APRESSADA

imagem: http://www.jogosdabarbiegratis.com/jogos-da-bratz/496/bratz-manicure.html

Antes do vôo, ao microfone, o piloto cumprimenta os passageiros:

Senhores passageiros, por favor apertem o cinto, pois vamos decolar.

Minutos depois:

Atenção passageiros, estamos a dez mil pés de altura, em velocidade de cruzeiro, tranqüilo, podem relaxar, soltar os cintos, logo chegaremos ao destino e boa viagem.

O piloto esquece de desligar o microfone e continua falando com o co-piloto:

Bom, vou acionar o piloto automático. Enquanto os passageiros curtem a viagem, vou tomar um cafezinho, fumar um cigarrinho, vou dar uma cagada e depois dar uma na gostosa da aeromoça!

Percebendo a gafe, a aeromoça corre em direção á cabine para avisar, mas tropeça no corredor e cai ao lado de uma senhora idosa, que diz:

Calma minha filha. ele vai cagar primeiro.

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