Em terra de sapo,
mosca não dá rasante.
VIVA O VERÃO!!!!
domingo, 4 de abril de 2010
sábado, 3 de abril de 2010
sexta-feira, 2 de abril de 2010
CABELOS GRISALHOS
Essa é uma homenagem à turma dos cabelos grisalhos.
Um jovem muito arrogante que estava assistindo a um jogo de futebol, tomou para si a responsabilidade de explicar a um senhor já maduro, próximo dele, porque era impossível alguém da velha geração entender esta geração.
- Vocês cresceram em um mundo diferente, um mundo quase primitivo! - disse o estudante alto e claro de modo que todos em volta pudessem ouvi-lo. E continuou:- Nós, os jovens de hoje, crescemos com Internet, celular, televisão, aviões a jato, viagens espaciais, homens caminhando na Lua, nossas espaçonaves tendo visitado Marte. Nós temos energia nuclear, carros elétricos e a hidrogênio, computadores com grande capacidade de processamento e...," - fez uma pausa para tomar outro gole de cerveja.
O senhor grisalho se aproveitou do intervalo do gole para interromper a liturgia do estudante em sua ladainha e disse:- Você está certo, filho. Nós não tivemos essas coisas quando éramos jovens porque estávamos ocupados em inventá-las. E você, dos dias de hoje, o que está fazendo para a próxima geração?
Foi aplaudido de pé !
MINEIRINS SÃO DEMAIS!!!!!
Durante escavações nos estado do Rio de Janeiro, arqueólogos fluminenses descobriram, a 100 m de profundidade, vestígios de fios de cobre que datavam do ano 1000 dC. Os cientistas cariocas concluíram que seus antepassados já dispunham de uma rede telefônica naquela época.
Os paulistas, para não ficarem para trás, escavaram também seu subsolo, encontrando restos de fibras óticas a 200 m de profundidade. Após minuciosas análises, concluíram que elas tinham 2000 anos de idade. Os cientistas paulistas concluíram, triunfantes, que seus antepassados já dispunham de uma rede digital a base de fibra ótica quando Jesus nasceu!
Uma semana depois, em Belo Horizonte, foi publicado por cientistas mineiros o seguinte estudo:
"Após escavações arqueológicas no subsolo de Contági, Betim, Barbacen, Passa-Quato, Jijifó, Sans Dumont, Pouso Alegre, Santantoin do Monte, Varginha, Nanuque, Águas Formosas, Moncarmelo, Carnerim, Lagoa Dorada, Caratinga, Sanjão Del Rei, Beraba, Berlândia, Belzonte, Bosta do Raguari, Divinópis, Patidimins, Pará de Mins, Furmiga, Vernador Valadars, Tiófi Otoni, Piui, Carmo do Cajuru, Lagoa Santa, Morro do Ferro, Biraci e diversas outras cidades minêras, até uma profundidade de 500 metros, não foi encontrado absolutamente nada... Concluindo então que os antigos minêros já dispunham há 5000 anos de uma rede de comunicações sem-fio: 'wireless'".
Nota dos arqueólogos: Por isso se pronuncia "UAI" reless.
VAI EXPLODIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIR!!!!
O sujeito conhece uma gata na noitada e logo leva ela pro motel.
Já instalados no apartamento, ele tira a camisa, deixa o seu bíceps à mostra e diz:
Já instalados no apartamento, ele tira a camisa, deixa o seu bíceps à mostra e diz:
- Isso são 80 kg de dinamite!
Mostra o abdômen e diz:
Mostra o abdômen e diz:
- 100 kg de dinamite!
Depois tira a bermuda, mostra as coxas e diz:
Depois tira a bermuda, mostra as coxas e diz:
- 120 kg de dinamite!
Enfim ele tira a cueca samba-canção e a mulher sai correndo pelos corredores do motel, gritando:
- Evacuem o motel!!! O meu quarto está lotado de explosivo e o pavio é curto!!! kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
RSRSRSRSRSRSSRSSRSRS............
1. NA CLÍNICA PARA DEFICIENTES
Na hora do almoço, um interno ia passando pelo refeitório, quando o cozinheiro lhe pergunta:- Quer uma torta, amigo?- Agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!
2. NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO
- Sexo?- 3 vezes por semana- Não… eu quero dizer masculino ou feminino.- Não importa.
Na hora do almoço, um interno ia passando pelo refeitório, quando o cozinheiro lhe pergunta:- Quer uma torta, amigo?- Agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!
2. NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO
- Sexo?- 3 vezes por semana- Não… eu quero dizer masculino ou feminino.- Não importa.
3. NO UROLOGISTA
Uma mulher, toda boazuda, vai ao consultório médico:- Doutor, queria que fizesse algo pelo meu marido… Algo que o fizesse ficar como um touro!- Pois bem, dispa-se. Vamos começar agora mesmo pelos chifres…
4. NA BALADA
Um cara chega para uma mulher e diz:- Tá afim de uma transa mágica?A mulher pergunta:- Como é uma transa mágica?Ele diz:-É muito simples, a gente transa e depois você desaparece.
5. NA FESTA
O menininho pergunta pra mãe:-Mamãe! Por que você é branca, papai é negro e eu sou japinha…-Ah, meu filho! Se você soubesse a festa que houve naquele dia… você tem sorte por não latir.
6. NO PLANTÃO MÉDICO
O sujeito vai ao hospital, caindo de bêbado. Durante a consulta, vêm as perguntas de praxe:- Nome?- Juvenal dos Santos!- Idade?- 32 anos.- O senhor bebe?- Vou aceitar um gole, mas só pra te acompanhar!
O menininho pergunta pra mãe:-Mamãe! Por que você é branca, papai é negro e eu sou japinha…-Ah, meu filho! Se você soubesse a festa que houve naquele dia… você tem sorte por não latir.
6. NO PLANTÃO MÉDICO
O sujeito vai ao hospital, caindo de bêbado. Durante a consulta, vêm as perguntas de praxe:- Nome?- Juvenal dos Santos!- Idade?- 32 anos.- O senhor bebe?- Vou aceitar um gole, mas só pra te acompanhar!
7. NA BOLSA
A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e pergunta para si mesma:- Será que minha filha está bebendo?A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se questiona:- Será que minha filha está fumando?E, como não poderia faltar, a mãe portuguesa encontra uma camisinha na bolsa da filha, e se pergunta:- Meu Deus! Será que minha filha tem pinto???!!!
8. NO LAR PARA IDOSOS
Dois velhinhos conversando:- Você prefere sexo ou Natal?- Sexo, claro! Natal tem todo ano, enjoa.
A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e pergunta para si mesma:- Será que minha filha está bebendo?A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se questiona:- Será que minha filha está fumando?E, como não poderia faltar, a mãe portuguesa encontra uma camisinha na bolsa da filha, e se pergunta:- Meu Deus! Será que minha filha tem pinto???!!!
8. NO LAR PARA IDOSOS
Dois velhinhos conversando:- Você prefere sexo ou Natal?- Sexo, claro! Natal tem todo ano, enjoa.
9. NA PESCARIA
A portuguesinha de 10 anos vai pescar com o pai e volta com o rosto todo inchado.A mãe, assustada, pergunta:- Minha filha, que houve?- Foi um marimbondo, mamãe…- Ele te picou ?- Não deu tempo, o papai matou ele com o remo.
10. NO PARQUE
Dois rapazes gauchos pedalavam suas bicicletas pelo parque. Um deles pergunta:- Onde conseguistes essa tua magnífica bicicleta?O segundo respondeu:- Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando encontrei uma guria da classe com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e disse-me:- ‘Vem, e pegues o que quiseres’.O outro:- Bah, escolhestes bem. Provavelmente a roupa não te servirias..
A portuguesinha de 10 anos vai pescar com o pai e volta com o rosto todo inchado.A mãe, assustada, pergunta:- Minha filha, que houve?- Foi um marimbondo, mamãe…- Ele te picou ?- Não deu tempo, o papai matou ele com o remo.
10. NO PARQUE
Dois rapazes gauchos pedalavam suas bicicletas pelo parque. Um deles pergunta:- Onde conseguistes essa tua magnífica bicicleta?O segundo respondeu:- Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando encontrei uma guria da classe com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e disse-me:- ‘Vem, e pegues o que quiseres’.O outro:- Bah, escolhestes bem. Provavelmente a roupa não te servirias..
11. NO GERIATRA
O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um revolucionário aparelho de audição:- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?- É muito bom.- Sua família gostou?- Ainda não contei para ninguém, mas já mudei meu testamento três vezes.
O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um revolucionário aparelho de audição:- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?- É muito bom.- Sua família gostou?- Ainda não contei para ninguém, mas já mudei meu testamento três vezes.
quinta-feira, 1 de abril de 2010
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