CONVERSA ENTRE DUAS MORTAS....

imagem: http://crazygirlsgocrazy.blogspot.com/2009/12/entrada-no-ceu.html

- Morri congelada.

- Ai que horror !!! Deve ter sido horrível ! Como é morrer congelada?

- Bom, no começo é muito ruim: primeiro são os arrepios, depois as dores nos dedos das mãos e dos pés, tudo congelando. Mas, depois veio um sono muito forte e eu perdi a consciência. E você, como morreu ?

- Eu ? Morri de ataque cardíaco. Eu estava desconfiada que meu marido estava me traindo. Então, um dia cheguei em casa mais cedo, corri até ao quarto e ele estava na cama, calmamente assistindo televisão. Ainda desconfiada, corri até o porão para ver se encontrava alguma mulher escondida, mas não encontrei ninguém. Depois, corri até o segundo andar, mas também não vi ninguém. Então, subi até o sótão e, ao subir as escadas, esbaforida, tive um ataque cardíaco e caí morta.

- Puxa, que pena...- Se você tivesse procurado no freezer, nós duas estaríamos vivas!

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PENSAMENTO DA SEMANA...

imagem: http://mosaicos-cida.blogspot.com/2009_04_12_archive.html

Uma das melhores coisas na vida são as maravilhosas surpresas que nos reserva.

(Marlo Thomas)

fonte: http://www.frases.mensagens.nom.br/pensamentos-vida.html

ESSA PROPAGANDA É DEMAIS !!!!!!!!!!!!!!!!!!

fonte: youtube

QUAL A DIFERENÇA ENTRE ESPOSA SACANA E ESPOSA CÍNICA?????

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SUTILEZA FEMININA....

imagem: http://proveiegostei.blogspot.com/2010/05/10-mandamentos-na-mulher-esperta.html

Um homem telefona para a sua esposa e diz:

- Querida, o meu chefe convidou a mim e a alguns dos seus amigos para irmos pescar num lago distante. Vamos ficar fora uma semana. Esta é uma excelente oportunidade para eu conseguir a promoção que tenho esperado; por isso me prepare roupa suficiente para uma semana, e também a minha caixa de apetrechos de pesca. Vamos partir diretamente daqui do escritório, e vou passar aí apenas para apanhar essas coisas.

- Ah... Por favor, coloque também o meu pijama novo, aquele de seda azul.

A mulher acha que isso soa um bocado estranho, mas atende ao pedido do marido. No fim-de-semana seguinte, ele regressa da pescaria um tanto cansado; mas, fora isso, nada de anormal. A mulher recebe-o com um beijo e pergunta-lhe se apanharam muitos peixes. Ele responde:

- Sim! Muitos pargos, algumas garoupas e uns poucos carapaus. Mas, por que é que você não colocou o meu pijama de seda azul, tal como pedi?

A mulher apenas olha fixamente nos olhos dele e responde segura de si:

- Coloquei sim, querido! Coloquei-o dentro da caixa de apetrechos de pesca.

Moral da história:

NUNCA DUVIDE DA CAPACIDADE DE RACIOCÍNIO DE UMA MULHER OK!!!

MULHER BURRA NASCE HOMEM

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É ÓBVIO!

imagem: http://flaviapoesiasbyflaviad.blogspot.com/2009/06/o-joaozinho-ensina-muita-coisa.html

Em uma escola muito heterogênea, onde estudam alunos de várias classes sociais, durante uma aula de português, a professora pergunta:

- Quem sabe fazer uma frase com a palavra "óbvio"?

Rapidamente, Luana, menina rica, uma das mais aplicadas alunas da classe, respondeu:

- Prezada professora, hoje acordei bem cedo, depois de uma ótima noite de sono no conforto de meu quarto. Desci a enorme escadaria de nossa residência e me dirigi à copa onde era servido o café. Depois dedeliciar-me, fui até a janela que dá vista para o jardim de entrada. Percebi que se encontrava guardado na garagem o automóvel BMW do meu pai. Pensei com meus botões: - É ÓBVIO que meu pai foi ao trabalho de Audi.

Sem querer ficar para trás, Luiz Cláudio Wilson, de uma família declasse média, acrescentou:

- Professora, hoje eu não dormi muito bem, porque meu colchão é meio duro. Eu consegui acordar assim mesmo, porque pus o despertador do lado da cama. Levantei meio zonzo, comi um pão meio muxibento e tomei café. Quando saí para a escola, vi que o fusca do papai estava na garagem. Imaginei: - É ÓBVIO que o papai não tinha dinheiro para gasolina, foi trabalhar de busão.

Embalado na conversa, Wandercleison Maicon Jáqueson, de classe baixa (é óbvio), também quis responder:

- Fessora, hoje eu quase não durmi, porquê teve tiroteio até tarde na favela. Só acordei de manhã porquê tava morrendo de fome, mas não tinha nada pra cumê mesmo... quando olhei pela janela do barracão, vi a minha vó com o jornal debaixo do braço e pensei: - É ÓBVIO que ela vai cagá. Num sabe lê...

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OCÊ MI OIÔ, NÉ? ....

Lá na roça, um menino e uma menina foram criados juntos, desde que eram bem miudin. O tempo foi passano, passano, eles foi creceno, creceno. Aí se casaro. No dia do casório, sacumé, povo da roça não viaja na lua de mér, já vai direto pra casinha de pau a pique. Chegano lá na casinha, o Zé, muito tímido, vira para Maria e fala:

- Ó Maria, nois vai tirano a rôpa, mais ocê num mi óia, nem ieu ti óio, vamu ficar dis costa.

Maria responde:

- Tá bão Zé. Intaum eu num ti óio e ocê num mi óia, cumbinado.

Nisso Maria abre a malinha de papelão novinha que ganhou do pai, tira a camisola que ganhou da mãe. Maria tira a roupa. Ao vestir a camisola notou que a mãe tinha lavado, ponhou no sór pra módi quará e ficá bem branquinha.. Tava um capricho só a camisola. Só que a véia pra mode branquiá a camisola, lavô dimais qui incurtô a dita prá mais di parmo e usou goma demais prá passar a camisola, deixando muito engomada. Maria então diz:

- Meu Deusducéu, cuma é qui eu vô drumi com um trem duro e piquininim desse?

Aí o Zé fala:

- Ah Maria! Assim num vale! Ocê mi oiô, né?..........

fonte: http://angelacx.multiply.com/journal/item/24

CINEMA

ENCONTRO EXPLOSIVO

Roy Milner (Tom Cruise) é um agente que guarda consigo uma bateria especial, que jamais descarrega. O objeto é cobiçado pelo governo dos Estados Unidos, que enviou o agente Fitzgerald (Peter Sarsgaard) para obtê-lo. Além dele, Antonio (Jordi Mollà), um perigoso bandido espanhol, também está atrás da bateria. No aeroporto Milner usa June Havens (Cameron Diaz) para passar a bateria pela alfândega. June deseja apenas chegar o quanto antes para participar do casamento de sua irmã e, devido à pressa, consegue transferir seu voo para o mesmo de Milner. Só que no voo estão vários agentes destacados para eliminar Milner e recuperar a bateria, a qualquer custo. Milner a leva para uma aventura cheia de perigo, onde ninguém é o que parece. Aos poucos, ela começa a desconfiar que esteja se envolvendo com um espião. Depois de tanta aventura, June terá de decidir se Milner é um vilão ou a única pessoa em quem pode confiar.

Ação / Comédia

Classificação Indicativa: Inadequado para menores de 14 anos

Elenco: Tom Cruise e Cameron Diaz

fonte: http://www.adorocinema.com/filmes/encontro-explosivo/

O filme tem muuuuuita ação!!! E tem comédia também. Na medida certa. Tom Cruise sempre arrasando nos filmes do gênero. Está mais espirituoso. Cameron Diaz dá o tom certo para uma mulher meio atrapalhada e ao mesmo tempo fascinada com a adrenalina. Vale a pena conferir!!! É diversão para todas as idades!!! Até para os menores de 14 anos! Se os pais deixarem, é claro!

LOIRA... NO VOLANTE!

fonte: youtube