VIVA O VERÃO!!!!
sábado, 26 de março de 2011
sexta-feira, 25 de março de 2011
CURTINHAS
imagem:http://mylenapinto.blogspot.com/2007/11/eu-tenho-bom-humor-porque-adoro-dar.html
CRITÉRIO É CRITÉRIO ...
Chegaram 700 currículos à mesa do diretor de uma grande multinacional.
Ele diz à secretária:
_Pegue os 30 que estão no topo da pilha e chame-os para serem entrevistados.
Jogue os restantes na máquina fragmentadora.
_O senhor está louco? São 670 pessoas! Talvez os melhores estejam lá!
Ele responde:
_Eu não preciso de gente sem sorte ao meu lado.
-------------------------------------
EMPREGADO NOVO
O gerente chama o empregado da área de produção, um cara enorme, fortão, 1,90m de altura, 100kg, recém admitido, e inicia o diálogo:
_Qual é o seu nome?
_Eduardo - responde o empregado.
_Olhe, - explica o gerente - eu não sei em que espelunca você trabalhou antes, mas aqui nós não chamamos as pessoas pelo seu primeiro nome. Isso é muito familiar e pode levar a perda de autoridade. Eu só chamo meus funcionários pelo sobrenome: Ribeiro, Matos, Souza... Então saiba que eu sou seu gerente e quero que me chame de Mendonça. Bem, agora quero saber: qual é o seu nome completo?
O empregado responde:
_Meu nome é Eduardo Paixão.
_Tá certo, Eduardo. Pode ir agora...
------------------------------------------------
PEDIDO DE AUMENTO
O jovem empregado vai à sala do diretor da empresa onde trabalha:
_Senhor diretor, vim aqui para lhe pedir um aumento. E adianto já que há quatro empresas atrás de mim.
Com medo de perder aquele promissor talento, dobra-lhe o salário ... as empresas valorizam os funcionários quando eles recebem outras propostas..
_Mas mate-me uma curiosidade. Pode dizer-me quais são essas quatro empresas?
_Sim, senhor. A da luz, a da água, a do telefone e o meu banco!!!
-------------------------------------
RACIOCÍNIO RÁPIDO
Pra testar o caráter de um novo empregado, o dono da empresa mandou colocar R$500 reais a mais no salário dele.
Passam os dias, e o funcionário não relata nada..
Chegando no outro mês, o dono faz o inverso: manda tirar R$500 reais.
No mesmo dia, o funcionário entra na sala pra falar com ele:
_Doutor, acho que houve um engano e me tiraram R$500 reais do salário.
_É ? Curioso que no mês passado eu coloquei R$500 a mais e você não falou nada.
_É que um erro eu tolero, doutor, mas DOIS, eu acho um absurdo !
Recebi por e-mail
Chegaram 700 currículos à mesa do diretor de uma grande multinacional.
Ele diz à secretária:
_Pegue os 30 que estão no topo da pilha e chame-os para serem entrevistados.
Jogue os restantes na máquina fragmentadora.
_O senhor está louco? São 670 pessoas! Talvez os melhores estejam lá!
Ele responde:
_Eu não preciso de gente sem sorte ao meu lado.
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EMPREGADO NOVO
O gerente chama o empregado da área de produção, um cara enorme, fortão, 1,90m de altura, 100kg, recém admitido, e inicia o diálogo:
_Qual é o seu nome?
_Eduardo - responde o empregado.
_Olhe, - explica o gerente - eu não sei em que espelunca você trabalhou antes, mas aqui nós não chamamos as pessoas pelo seu primeiro nome. Isso é muito familiar e pode levar a perda de autoridade. Eu só chamo meus funcionários pelo sobrenome: Ribeiro, Matos, Souza... Então saiba que eu sou seu gerente e quero que me chame de Mendonça. Bem, agora quero saber: qual é o seu nome completo?
O empregado responde:
_Meu nome é Eduardo Paixão.
_Tá certo, Eduardo. Pode ir agora...
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PEDIDO DE AUMENTO
O jovem empregado vai à sala do diretor da empresa onde trabalha:
_Senhor diretor, vim aqui para lhe pedir um aumento. E adianto já que há quatro empresas atrás de mim.
Com medo de perder aquele promissor talento, dobra-lhe o salário ... as empresas valorizam os funcionários quando eles recebem outras propostas..
_Mas mate-me uma curiosidade. Pode dizer-me quais são essas quatro empresas?
_Sim, senhor. A da luz, a da água, a do telefone e o meu banco!!!
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RACIOCÍNIO RÁPIDO
Pra testar o caráter de um novo empregado, o dono da empresa mandou colocar R$500 reais a mais no salário dele.
Passam os dias, e o funcionário não relata nada..
Chegando no outro mês, o dono faz o inverso: manda tirar R$500 reais.
No mesmo dia, o funcionário entra na sala pra falar com ele:
_Doutor, acho que houve um engano e me tiraram R$500 reais do salário.
_É ? Curioso que no mês passado eu coloquei R$500 a mais e você não falou nada.
_É que um erro eu tolero, doutor, mas DOIS, eu acho um absurdo !
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terça-feira, 22 de março de 2011
A SOGRA
imagem:http://www.fotosdahora.com.br/imagens_fotos/4583/caixao_para_a_sogra/
O marido ganhou, num sorteio, 3 passagens para Jerusalém.
Chegou em casa, contou pra esposa, mandou ela arrumar as malas e foi
ligando para chamar também a mãe dele, quando começou uma grande
discussão com a esposa, que queria levar era a mãe dela.
Para dar final na briga, ele concordou em levar a mãe dela (sua sogra).
Chegando em Jerusalém, estavam visitando os locais por onde Cristo
passou, quando de repente a sogra, emocionada, passa mal.
Levam correndo a velha pro hospital, e ela acaba morrendo.
Conversando com o pessoal do hospital, para ver o que ia fazer, o marido
perguntou quanto custava o enterro lá mesmo em Jerusalém.
Disseram que, na moeda brasileira, sairia uns R$ 1.000,00.
Perguntou também quanto ficaria para mandar o corpo para o Brasil.
Responderam que, com o transporte e tudo, ficaria por uns R$ 40.000,00.
O marido, então, escolheu mandar o corpo para o Brasil. O pessoal do
hospital e sua esposa olharam espantados para ele, sem entender, e
perguntaram por que mandar pro Brasil, se seria tão mais caro?
O marido respondeu:
- Vocês já tiveram um caso de ressurreição aqui... Prefiro não arriscar!...
Chegou em casa, contou pra esposa, mandou ela arrumar as malas e foi
ligando para chamar também a mãe dele, quando começou uma grande
discussão com a esposa, que queria levar era a mãe dela.
Para dar final na briga, ele concordou em levar a mãe dela (sua sogra).
Chegando em Jerusalém, estavam visitando os locais por onde Cristo
passou, quando de repente a sogra, emocionada, passa mal.
Levam correndo a velha pro hospital, e ela acaba morrendo.
Conversando com o pessoal do hospital, para ver o que ia fazer, o marido
perguntou quanto custava o enterro lá mesmo em Jerusalém.
Disseram que, na moeda brasileira, sairia uns R$ 1.000,00.
Perguntou também quanto ficaria para mandar o corpo para o Brasil.
Responderam que, com o transporte e tudo, ficaria por uns R$ 40.000,00.
O marido, então, escolheu mandar o corpo para o Brasil. O pessoal do
hospital e sua esposa olharam espantados para ele, sem entender, e
perguntaram por que mandar pro Brasil, se seria tão mais caro?
O marido respondeu:
- Vocês já tiveram um caso de ressurreição aqui... Prefiro não arriscar!...
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domingo, 20 de março de 2011
PENSAMENTO DA SEMANA...
imagem:http://www.belasmensagens.com.br/felicidade/felicidade-510.htmlOs pequenos atos que se executam
são melhores
que todos aqueles grandes
que se planejam.
(George C. Marshall)
fonte: http://www.frasedodia.net/arquivo_action.php
(George C. Marshall)
fonte: http://www.frasedodia.net/arquivo_action.php
sábado, 19 de março de 2011
PORTUGUÊS NO AEROPORTO
imagem: http://email-divertido-testes.blogspot.com/2010/03/o-perfil-tipico-de-um-homem-portugues.htmlO português estava para pegar um avião para visitar Portugal, quando uma coisa no aeroporto chamou sua atenção.
Era um computador com voz que identificava os passageiros por um novo sistema de reconhecimento de imagem.
Assim que ele passou, o computador acusou: Manuel Joaquim, 52 anos, português, casado, de bigode, passageiro do vôo 455 da TAP.
Impressionado, Manoel foi ao banheiro, raspou o bigode, mudou de camisa, e o jeito de caminhar.
Ao passar pelo computador, pela segunda vez, a voz acusou novamente: Manuel Joaquim, 52 anos, português, casado, bigode raspado, camisa nova, passageiro do vôo 455 da TAP.
Mas, Manoel não se deu por vencido!
Voltou ao banheiro, abriu a mala que continha presentes para a Maria, e passou maquiagem, colocou uma peruca ruiva, sapato alto, encharpe, um vestido plissê, e resmungou:
- Agora, eu provo que essa máquina é burra!
Ao passar mais uma vez pela máquina, o Auto-Falante berrou:
- Aí vai, pela terceira vez, o português Manoel Joaquim, 52 anos, casado, travecão, e que, por causa de toda essa frescura, acaba de perder o vôo 455 da TAP ....
Era um computador com voz que identificava os passageiros por um novo sistema de reconhecimento de imagem.
Assim que ele passou, o computador acusou: Manuel Joaquim, 52 anos, português, casado, de bigode, passageiro do vôo 455 da TAP.
Impressionado, Manoel foi ao banheiro, raspou o bigode, mudou de camisa, e o jeito de caminhar.
Ao passar pelo computador, pela segunda vez, a voz acusou novamente: Manuel Joaquim, 52 anos, português, casado, bigode raspado, camisa nova, passageiro do vôo 455 da TAP.
Mas, Manoel não se deu por vencido!
Voltou ao banheiro, abriu a mala que continha presentes para a Maria, e passou maquiagem, colocou uma peruca ruiva, sapato alto, encharpe, um vestido plissê, e resmungou:
- Agora, eu provo que essa máquina é burra!
Ao passar mais uma vez pela máquina, o Auto-Falante berrou:
- Aí vai, pela terceira vez, o português Manoel Joaquim, 52 anos, casado, travecão, e que, por causa de toda essa frescura, acaba de perder o vôo 455 da TAP ....
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COMO NEGOCIAR COM OS FILHOS
imagem:http://www.noticiasautomotivas.com.br/segredo-bmw-serie-5-2010-uma-ideia-de-como-ele-seria/
O filho roqueiro de um pastor da igreja acabou de completar 18 anos. Louco pra dirigir, o rapaz resolve pedir o carro emprestado ao pai.
Depois de pensar um pouco, o pastor responde:
- Filho, vamos fazer o seguinte: você melhora suas notas na escola, estuda a Bíblia todos os dias e corta esse cabelo. E aí voltamos a conversar.
Um mês depois, o rapaz volta a perguntar ao pai se pode usar o carro.
- Filho, eu estou realmente orgulhoso: você dobrou suas notas na escola e estudou bem a Bíblia. Mas não cortou o cabelo! E como fica o nosso trato?
- Papai, lendo a Bíblia, eu fiquei intrigado - responde o filho - Sansão usava cabelos longos, Noé também. Até Jesus tinha cabelos compridos! E todos eram boas pessoas !
E o pai:
- É verdade... E todos eles andavam a pé !!!!!!
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CINEMA
Título original: (Hall Pass)
Direção:Peter Farrelly, Bobby Farrelly
Atores:Owen Wilson, Christina Applegate, Jason Sudeikis, Jenna Fischer.
Duração: 105 min
Gênero: Comédia (eu diria....... comééééédia!!!!!!!!!!)
Sinopse
Os amigos Rick e Fred (Owen Wilson e Jason Sudeikis) estão inquietos e cansados da rotina do casamento. Tudo muda quando suas esposas (Jenna Fischer e Christina Applegate) tentam uma abordagem ousada e oferecem um “passe livre”: uma semana de total liberdade para que os dois façam o que quiserem, livres das obrigações do matrimônio. Inicialmente parece que um sonho se torna realidade para Rick e Fred, mas eles rapidamente descobrem que seus conceitos sobre a atual vida de solteiro estão completamente fora de sincronia com a realidade.
Direção:Peter Farrelly, Bobby Farrelly
Atores:Owen Wilson, Christina Applegate, Jason Sudeikis, Jenna Fischer.
Duração: 105 min
Gênero: Comédia (eu diria....... comééééédia!!!!!!!!!!)
Sinopse
Os amigos Rick e Fred (Owen Wilson e Jason Sudeikis) estão inquietos e cansados da rotina do casamento. Tudo muda quando suas esposas (Jenna Fischer e Christina Applegate) tentam uma abordagem ousada e oferecem um “passe livre”: uma semana de total liberdade para que os dois façam o que quiserem, livres das obrigações do matrimônio. Inicialmente parece que um sonho se torna realidade para Rick e Fred, mas eles rapidamente descobrem que seus conceitos sobre a atual vida de solteiro estão completamente fora de sincronia com a realidade.
Se você deseja arejar a cabeça, se distrair um pouco e dar boas gargalhadas.... Este é o filme!!!!!
Impossível não rir... e muito!!!! Super destaque para Jason Sudeikis, que faz o Fred. Hilárias as cenas em que os casais visitam a super mansão de um casal amigo... E é só o começo do filme!!!!
domingo, 13 de março de 2011
PENSAMENTO DA SEMANA............
imagem: http://divitempo.blogspot.com/2010/06/domingo-com-nebulosidade-variavel.html
As nuvens são como chefes…
Quando desaparecem, o dia fica lindo.
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