O NEGÃO E O PAPA

imagem: http://www.paulopes.com.br/2008/07/papa-tem-prima-na-austrlia-que.html

O Papa chegou ao Brasil em missão não oficial. O Negão, o melhor motorista da Sé, o aguardava.
Ele tinha um compromisso e estava atrasado, mas Negão não passava dos 80 Km/h .
O Papa pedia:
-Negón, piú veloce, per favore.
-Santidade, não posso. Dá multa. Desmoraliza a Sé.
E ele continuava nos 80 km/h. O Papa impaciente... e disse:
- Negón, passe a qui, per favore. Dammi l'auto.
O Negão ficou no banco de trás e o próprio Papa foi levando o carro, agora a 150 km/h.
À frente, um policial rodoviário os interceptou.
Quando viu quem era, resolveu passar um rádio pro chefe, sussurrando discretamente:
- Chefe, peguei um cara importante voando na Dutra. Não sei o que fazer !
- Quem é... Um deputado? Perguntou o chefe.
- Não chefe, é mais importante.
- É um senador?
- Não chefe, é mais importante ainda.
- Então, é um governador de estado?! Um juiz do supremo tribunal ?!
- Que nada chefe, é mais importante ainda...
- O presidente?!!!
- É mais importante que o próprio presidente, chefe...
- Puxa, então só pode ser o Papa!
- Que nada chefe. O Papa é apenas o motorista, acho que é São Benedito!...

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PIADINHAS DE TRIBUNAL.... FALA SÉRIO....

imagem: http://carlosgramacho.blogspot.com/2010/07/assassinato-do-juiz-onze-ja-foram.html

PIADAS DITAS NO TRIBUNAL...
No tribunal… Estas são piadas retiradas do livro ‘Desordem no tribunal’. São coisas que as pessoas realmente disseram, e que foram transcritas textualmente pelos taquígrafos, que tiveram que permanecer calmos enquanto estes diálogos realmente aconteciam à sua frente.
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Advogado : Qual é a data do seu aniversário?
Testemunha: 15 de julho.
Advogado : Que ano?
Testemunha: Todo ano.
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Advogado : Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?
Testemunha: Sim.
Advogado : E de que modo ela afeta sua memória?
Testemunha: Eu esqueço das coisas.
Advogado : Você esquece… Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido ?
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Advogado : Que idade tem seu filho?
Testemunha: 38 ou 35, não me lembro.
Advogado : Há quanto tempo ele mora com você?
Testemunha: Há 45 anos.
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Advogado : Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou aquela manhã?
Testemunha: Ele disse, ‘Onde estou, Bete?’
Advogado : E por que você se aborreceu?
Testemunha: Meu nome é Célia..
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Advogado : Seu filho mais novo, o de 20 anos…
Testemunha: Sim.
Advogado : Que idade ele tem?
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Advogado : Sobre esta foto sua…. o senhor estava presente quando ela foi tirada?
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Advogado : Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto?
Testemunha: Sim, foi.
Advogado : E o que você estava fazendo nesse dia?
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Advogado : Ela tinha 3 filhos, certo?
Testemunha: Certo.
Advogado : Quantos meninos?
Testemunha: Nenhum
Advogado : E quantas eram meninas?
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Advogado : Sr. Marcos, por que acabou seu primeiro casamento?
Testemunha: Por morte do cônjuge..
Advogado : E por morte de que cônjuge ele acabou?
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Advogado : Poderia descrever o suspeito?
Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
Advogado : E era um homem ou uma mulher?
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Advogado : Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?
Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas…
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Advogado : Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta deve ser oral, Ok? Que escola você freqüenta?
Testemunha: Oral.
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Advogado : Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o corpo da vitima?
Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30 h.
Advogado : E o sr. Décio já estava morto a essa hora?
Testemunha: Não… Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu estava fazendo aquela autópsia nele.
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Essa é a melhor,

Advogado : Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor checou a pressão arterial?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor checou a respiração?
Testemunha: Não.
Advogado : Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?
Testemunha: Não
.Advogado : Como o senhor pode ter essa certeza?
Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
Advogado : Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?

Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando Direito em algum lugar !!!

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GANÂNCIA...

imagem: http://digitei.blogspot.com/2009/10/cotacao-dolar-30-10-2009-bovespa-euro.html

O Casal estava jogando golfe no quintal quando na terceira tacada o marido diz:

- Querida, tome cuidado ao acertar a bola, não vá mandá-la numa dessas casas e quebrar uma vidraça. Vai custar uma fortuna para consertar.

Mal termina a frase, ela dá a tacada e estilhaça uma vidraça.

O marido se desespera:

- Eu disse para tomar cuidado!

- E agora, como vai ser ?

- Vamos até lá pedir desculpas e ver quanto vai ser o prejuízo.

Eles batem à porta e ouvem uma voz:

- Podem entrar.

Eles abrem a porta e vêem vidro espalhado pelo chão e uma garrafa quebrada perto da lareira.

Um homem sentado no sofá diz:

- Vocês são os que quebraram a minha janela?

- Sim. Sentimos muito e queremos pagar o prejuízo. - responde o marido.

- De jeito nenhum. Eu que quero agradecer-lhes. Sou um gênio que estava preso nesta garrafa há milhares de anos. Vocês me libertaram. Posso conceder três desejos. Eu dou um desejo a cada um e guardo o terceiro para mim.

- Que legal! - diz o marido. - Quero um milhão de dólares por ano, pelo resto de minha vida.

- Sem problema. É o mínimo que eu posso fazer. E você, o que gostaria de pedir? - diz o gênio olhando para a esposa.

- Quero uma casa em cada país do mundo, ela responde.

- Pode considerar seu desejo realizado. - diz o gênio.

- E qual é seu desejo, gênio ? - o marido pergunta.

- Bem, desde que fiquei preso nesta garrafa há milhares de anos não tive mais a oportunidade de fazer sexo. Meu desejo é ter sexo com sua mulher.

O marido olha para sua esposa e diz:

- Bem,querida, nós ganhamos um monte de dinheiro e todas essas casas. Acho que ele não está pedindo muito.

O gênio leva a mulher para o quarto e passa duas horas com ela. Depois de terminar, ao se vestirem, o gênio olha para ela e pergunta:

- Quantos anos tem seu marido?

- 35.

- E você ?

- 29.

- E vocês ainda acreditam em gênios????

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PENSAMENTO DA SEMANA

imagem: http://cantinhovivaz.blogspot.com/2010_10_01_archive.html

Se tu és capaz de sorrir quando tudo deu errado,

é porque já descobriste em quem pôr a culpa.

fonte: http://www.bobeiras.com.br/reflexoes/pensamentos.html

A LOIRA E OS PERNILONGOS

imagem: http://muitosposts.blogspot.com/2010_07_01_archive.html

Uma loira chegou no hotel em Manaus, e, como estava muito quente, abriu a janela.

Só que começaram a entrar vários pernilongos.


Então, ela ligou para a recepção e reclamou:

- Boa noite, estou com muito calor e com a janela aberta vários mosquitos entraram em meu quarto e me incomodam.



O atendente falou:

-Se a Senhora desligar as luzes de seu quarto, eles irão embora.

A loira fez o que ele disse e, realmente, estes se foram. Depois de um tempinho, começaram a entrar vários vaga-lumes, e então ela tornou a ligar para a recepção reclamando.

E o atendente:

- Mas o que foi agora?

Ela responde:

- Não adiantou, eles voltaram com lanterna.

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O MORDOMO GAÚCHO

imagem: http://www.finalsports.com.br/03/blog_serginho/?m=200906&paged=2

Um casal estava se preparando para ir a uma festa, à noite. A mulher, então, deu ao Gaudêncio, mordomo gaúcho, a noite de folga, dizendo que eles voltariam muito tarde.

Como a esposa não estava se divertindo na festa, resolveu voltar para casa, sozinha.

Quando a mulher entrou em casa, encontrou o Gaudêncio sozinho na sala de jantar.

Ela o chamou até o quarto e virou para ele, usando um tom que ele sabia que deveria obedecer:

- Gaudêncio, eu quero que você tire meu vestido.

Ele tirou, suas mãos tremiam, e colocou o vestido cuid adosamente sobre a cadeira.

- Gaudêncio, agora tire minhas meias e minha cinta-liga. Mais uma vez, ele silenciosamente obedeceu.

- Agora, Gaudêncio, eu quero que você tire meu sutiã e minha calcinha ...

Olhar cabisbaixo, Gaudêncio obedeceu.

Ambos respiravam profundamente, a tensão entre os dois aumentava. Ela então olhou com severidade para ele e disse:

- Gaudêncio, se eu pegar você mais uma vez usando minhas roupas, você está despedido!!! Entendeu???
D E S - P E - D I - D O ! ! !

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MULHERES NO PODER!!!!!! kkkkkkk

fonte: youtube

TÁ RECLAMANDO DO SEU EMPREGO?

TROCA PRA ESSE...



fonte: youtube

A LUA DE MEL DO FREDERICO...

imagem: https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgh3Q1qrx6gUwlY6I6qXSA2HI9W8JHVIH9g3XSj7TVvnqb9Nmi6cPGdt9WGkHWC9bvs6Fq-NUckE4lCobRbSRv04Z3tU6M4cPXwNpIr1afgdkuEeFLbVh19JO4qzF3L-G3A66w6V1HAXDQ/s1600/velho_3.gif

Aos 82 anos de idade, Frederico se casou com Ana, de 27 que, em consideração ao marido tão idoso, decide que devem dormir em quartos separados.

Terminada a festa do casamento, cada um vai pro seu quarto.

Ana se prepara pra deitar, quando ouve batidas fortes na porta...

As batidas insistem.

Ao abrir a porta, ela se depara com Frederico, com seus 82 anos, pronto pra ação.

Tudo corre bem e após uma relação quente e vigorosa...

Frederico despede-se e vai pro seu quarto.

Passados alguns minutos, Ana ouve novas batidas na porta do quarto...

É Frederico, novamente pronto pra ação.

Ela se surpreende, mas deixa-o entrar.

Terminada a relação, Frederico beija-a carinhoso e despede-se, indo pra seu quarto.

Ana se prepara pra dormir novamente, quando escuta fortes batidas na porta.

Espantada, Ana abre e se depara com... Frederico!!!

Mais do que pronto pra ação, com aspecto vigoroso e renovado.

Ela diz:

- Estou impressionada que em sua idade possa repetir a relação com esta freqüência..

Já estive com homens com um terço de sua idade e eles se contentavam apenas com uma vez. Você Frederico, é um grande amante!

Desconcertado, ele pergunta:

- Eu já estive aqui antes???

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