ORAÇÃO DAS MULHERES

imagem: http://monicasantos2010.blogspot.com/2010/11/fotos-mulher-maravilha.html

'Querido Deus,
Até agora o meu dia foi bom:
não fiz fofoca,
não perdi a paciência,
não fui gananciosa, sarcástica, rabugenta,
chata e nem irônica.
Controlei minha TPM,
não reclamei,
não praguejei,
não gritei,
nem tive ataques de ciúmes.
Não comi chocolate.
Também não fiz débitos em meu cartão de crédito
(nem do meu marido) e nem dei cheques pré-datados.
Mas peço a sua proteção, Senhor, pois estou para levantar da cama a qualquer momento...
Amém!
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TITIO NA ACADEMIA

imagem: http://www.velhosamigos.com.br/Dicas/beleza46.html

Um cidadão maduro e bem fora de forma estava malhando na academia,
quando notou uma coisinha linda por perto...


- Huuummmm!


Estusiasmado, pergunta ao personal trainer:
- Qual a máquina daqui eu devo usar para impressionar aquela coisinha fofa ali?


O personal trainer olhou bem para o "Tiozinho", de cima a baixo, e disse:


- Eu tentaria o "CAIXA ELETRÔNICO" no corredor de entrada...!!!!
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SOLIDARIEDADE MASCULINA

imagem: http://barbaraperuna.blogspot.com/2011/04/amigos.html

A mulher está na cama com o amante quando ouve o marido chegar.
- Vai logo recomendando ao amante:
- Depressa, fique de pé ali no canto


Rapidamente, ela cobriu o corpo do amante com óleo e sapecou talco por cima. E acrescentou:


- Não se mexa até eu mandar. Finja que é uma estátua. Eu vi uma igualzinha na casa dos Almeida.
Nisso, o marido entra e pergunta:
- O que é isto?
Ela, fingindo naturalidade:
- Isso? Ah, é só uma estátua. Os Almeida botaram uma no quarto deles.. Gostei tanto que comprei esta igual para nós. E não se falou mais da estátua.


Às duas da madrugada, a mulher já está dormindo e o marido ainda vendo televisão.
De repente, o marido se levanta, caminha até a cozinha, prepara um sanduíche, pega uma latinha de cerveja e vai para o quarto. Ali, se dirige para a estátua e diz:
- Toma, FDP, come e bebe alguma coisa. Eu fiquei dois dias, que nem um idiota, no quarto dos Almeida e nem um copo de água me ofereceram.


Isto chama-se solidariedade masculina.

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CELULAR

imagem: http://www.sempredownloadfull.net/120-toques-engracados-para-celular.html

Em pleno rala e rola a esposa diz ao marido:
- Você parece um celular !
- O cara todo orgulhoso diz:
Porque, vibro muito ?
- Não, é que quando entra no túnel, cai o sinal..

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PENSAMENTO DA SEMANA (atrasado....)

imagem: http://binoki.tuningblog.com.br/18191/Machao/

"Macho que é macho não toma mel.

Come abelha".

fonte: http://www.belasmensagens.com.br/frases-engracadas.php

CURSO DE IDIOMAS

imagem: http://www.mundodastribos.com/cursos-de-idiomas-gratuitos-2011-cel.html

O Brasil sediará a Copa de 2014. Como muitos turistas de todo mundo estarão por aqui, é imprescindível o aprendizado de outros idiomas (em particular o inglês) para a melhor comunicação com eles.
 Pensando em auxiliar no aprendizado, foi formulada uma solução prática e rápida!!
Chegou o sensacional e insuperável curso 'The Book is on the Table', com muitas palavras que você usará durante a Copa do Mundo de 2014.

Veja como é fácil!

a.) Is we in the tape! = É nóis na fita.
b.) Tea with me that I book your face = Chá comigo que eu livro sua cara.(essa é SEN-SA-CI-O-NAL !!!!! )
c.) I am more I = Eu sou mais eu.
d.) Do you want a good-good? = Você quer um bom-bom?
e.) Not even come that it doesn't have! = Nem vem que não tem!
f.) She is full of nine o'clock = Ela é cheia de nove horas.
g.) I am completely bald of knowing it. = To careca de saber.
h.) Ooh! I burned my movie! = Oh! Queimei meu filme!
i.) I will wash the mare. = Vou lavar a égua.
j.) Go catch little coconuts! = Vai catar coquinho!
k..) If you run, the beast catches, if you stay the beast eats! = Se correr, o bicho pega, se ficar o bicho come!
l.) Before afternoon than never. = Antes tarde do que nunca.
m.) Take out the little horse from the rain = Tire o cavalinho da chuva.
n.) The cow went to the swamp. = A vaca foi pro brejo!
o.) To give one of John the Armless = Dar uma de João-sem-Braço.

Gostou?
Quer ser poliglota?
Na compra do 'The Book is on the table' você ganha inteiramente grátis o incrível

'The Book is on the table - World version'!!!

Outras línguas:

CHINÊS

a.) Cabelo sujo: chin-champu
b.)Descalço: chin chinela
c.) Top less: chin-chu-tian
d.) Náufrago: chin-chu-lancha
f.) Pobre: chen luz, chen agua e chen gaz


JAPONÊS

 a.) Adivinhador: komosabe
b.) Bicicleta: kasimoto
c.) Fim: saka-bo
d.) Fraco: yono komo
e.) Me roubaram a moto: yonovejo m'yamaha
f.) Meia volta: kasigiro
g.) Se foi: non-ta
h.) Ainda tenho sede: kiro maisagwa

OUTRAS EM INGLÊS:

a.) Banheira giratória: Tina Turner
b.) Indivíduo de bom autocontrole: Auto stop
c.) Copie bem: copyright
d.) Talco para caminhar: walkie talkie


RUSSO

a.) Conjunto de árvores: boshke
b) Inseto: moshka
c.) Cão comendo donut's: Troski maska roska
d.) Piloto: simecaio patatof
e.)  Sogra: storvo


ALEMÃO

a.) Abrir a porta: destranken
b.) Bombardeio: bombascaen
c.) Chuva: gotascaen
d.) Vaso: frask

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NUNCA ABREVIE O SEU NOME!

fonte: youtube

LOIRAS.....

imagem: http://novablumenau.blogspot.com/2009/04/humor-maratona-de-piadas-de-loiras.html

Uma loira acorda, chega ao quintal e depara-se com um pinguim.
 Ao mesmo tempo, olha para o lado, vê o seu vizinho e, sem saber o que fazer, pergunta:
- Já viu o que está aqui? Um pinguim! O que é que eu faço?
O vizinho responde:
- Não sei! Olhe, leve-o ao Jardim Zoológico.
No dia seguinte, o vizinho olha para a casa da loira  e vê-a a sair com o Pinguim preso por uma coleira e pergunta:
- Então, não levou o pinguim ao Jardim Zoológico?!
E a loira:
- Sim sim e gostou muito! Hoje vamos ao Parque das Nações.

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ESPOSA SURDA! AHNNNNNN!!!

imagem: http://gif15.blogspot.com/2010/08/esposa-surda.html

- Qual o problema de sua esposa?


- Surdez. Não ouve quase nada.


- Então o senhor vai fazer o seguinte: antes de trazê-la, faz um teste para facilitar o diagnóstico do médico.


Sem ela olhar, o senhor, a certa distância, fala em tom normal, até perceber a que distância ela consegue ouvi-lo.


E quando vier, diz ao médico a que distância o Sr. estava quando ela o ouviu.


- Certo?


- Está certo.


À noite, quando a mulher preparava o jantar, o velhote decidiu fazer o teste.


Mediu a distância que estava em relação à mulher.


E pensou:


"Estou a 15 metros de distância. Vai ser agora"


- Maria, o que temos para jantar?


Silêncio.


Aproxima-se a 10 metros:


- Maria, o que temos para jantar?


Silêncio.


Fica a uma distância de 5 metros:


- Maria, o que temos para jantar?


Silêncio.


Por fim, encosta-se às costas da mulher e volta a perguntar:


- Maria! O que temos para jantar?






-Frango, PQP... É a quarta vez que eu respondo!

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