PENSAMENTO DE AMANHÃ!!!

Às vezes você chora e ninguém vê as suas lágrimas...

Às vezes você se entristece e ninguém percebe o seu abatimento.. .

Às vezes você sorri e ninguém repara na beleza do seu sorriso...

Agora...PEIDA. .pra ver......

QUE HORAS SÃO?????

http://billychasen.com/clock/

Cinema!

Ontem fui assistir ao filme TOY STORY 3D. O filme em si , como todos já sabem, é muito bom! É colorido, tem uma história divertida e uma animação muito bem feita! Pra quem ainda não viu, vale à pena assistir, pois não é um filme só pra crianças, não. É praticamente um clássico da animação! Mas pra quem já viu e está querendo rever em 3D, vou logo avisando: vão se decepcionar!!! De 3D não tem praticamente nada! O trailler do ALICE NO PAÍS DAS MARAVILHAS tem mais 3D do que o filme TOY STORY todo!!! Portanto, não vale à pena pagar R$23,00 só por ser em 3D!!!! Nesse caso, se é pra rever, melhor alugar em DVD!!!

O VALOR DA COMPETÊNCIA!

"Dizem que não se cobra pelo que se faz, mas pelo que se sabe..."

Um especialista foi chamado para solucionar um problema com um computador de grande porte e altamente complexo... Um computador que vale 12 milhões de reais.

Sentado em frente ao monitor, pressionou algumas teclas, balançou a cabeça, murmurou algo para si mesmo e desligou a máquina.

Tirou uma chave de fenda do bolso e deu volta e meia em um minúsculo parafuso. Então ligou o computador e verificou que tudo estava funcionando perfeitamente.

O presidente da empresa se mostrou surpreso e ofereceu pagar a conta no mesmo instante.

- Quanto lhe devo? Perguntou.

- São mil reais.

- Mil reais? Mil reais por alguns minutos de trabalho? Mil reais por apertar um parafuso? Eu sei que meu computador vale 12 milhões de reais, mas mil reais é um valor absurdo! Pagarei somente se receber uma nota fiscal com todos os detalhes que justifiquem este valor.

O especialista balançou a cabeça e saiu.

Na manhã seguinte o presidente recebeu a nota fiscal, leu com cuidado, balançou a cabeça e saiu para pagá-lo no mesmo instante, sem reclamar.

A nota dizia:

Serviços prestados:

- Apertar um parafuso: R$ 1,00

- Saber qual parafuso apertar: R$ 999,00.

Moral da História: A COMPETÊNCIA NÃO TEM PREÇO!

A ROUPA FAZ A DIFERENÇA?

Sem maiores preocupações com o vestir, o médico conversava descontraído com o enfermeiro e o motorista da ambulância, quando uma senhora elegante chega e de forma ríspida, pergunta

- Vocês sabem onde está o médico do hospital?

Com tranqüilidade o médico respondeu:

- Boa tarde, senhora! Em que posso ser útil?

Ríspida, retorquiu: - Será que o senhor é surdo? Não ouviu que estou procurando pelo médico?

Mantendo-se calmo, contestou:

- Boa tarde, senhora! O médico sou eu, em que posso ajudá-la ?!?!

- Como?!?! O senhor?!?! Com essa roupa?!?!...

- Ah, Senhora! Desculpe-me! Pensei que a senhora estivesse procurando um médico e não uma vestimenta...

- Oh! Desculpe doutor! Boa tarde! É que... Vestido assim, o senhor nem parece um médico...

- Veja bem as coisas como são... - disse o médico - ... as vestes parecem não dizer muitas coisas, pois quando a vi chegando, tão bem vestida, tão elegante, pensei que a senhora fosse sorrir educadamente para todos e depois daria um simpaticíssimo "boa tarde!"; como se vê, as roupas nem sempre dizem muito...

PENSAMENTO DO DIA!

A beleza está à flor da pele,

mas a feiúra vai até o osso!

COMO TIRAR A ROLHA DE DENTRO DA GARRAFA

Gente..... Essa é demais!!!!!

COMO TIRAR O OVO COZIDO DA CASCA NUM PISCAR DE OLHOS

Que isso, gente??? rsrsrsrs

PENSAMENTO DO DIA!!!!!

NÃO DEIXE QUE NADA TE DESANIME,

POIS ATÉ MESMO UM PÉ NA BUNDA

TE EMPURRA PARA FRENTE!

Estava na fila do banco quando reparei que o cara na minha frente estava acompanhando no seu laptop o episódio do House, da TV. Peguei carona direto e também fiquei assistindo por trás, sem que ele percebesse. Daí ele foi atendido e interrompeu a sessão. Quando, em seguida, chegou a minha vez, a moça da caixa era a Cameron, médica assistente do House, no episódio. Entreguei as contas para pagar e ela me perguntou em Inglês, o que eu estava sentindo. O mais estranho é que apareciam as legendas em Português na moldura da caixa. Perguntei o que ela estava fazendo ali e ela me respondeu que o hospital estava lotado por causa de uma epidemia de gripe suína e que ela estava ali fazendo a triagem dos novos pacientes, sempre em Inglês, com as legendas na moldura da caixa. De repente o House surgiu por trás dela e a convocou para a sala de cirurgia. As legendas dele apareceram na parede interna, por trás do caixa. Ele alegou que ela fosse rápido porque ele estava saindo para assistir a uma partida de cricket na qual havia apostado o salário do mês. Olhou para mim, que estava sendo atendida e comentou, bem sarcástico: - Médicos também têm outros afazeres, não é ? E saiu rapidamante, capengando apoiado na bengala. Em seguida ela se levantou e saiu.

PENSAMENTO DE AMANHÃ!

Não devemos permitir

que alguém saia de nossa presença

sem se sentir melhor e mais feliz.

(Madre Teresa de Calcutá)

REVANCHE DAS MULHERES!!! (HAHAHA!!!)

Amigas, inscrevam seus maridos.
Homens, não percam essa oportunidade.


INSCRIÇÕES ABERTAS - NÃO PERCAM

Novo Curso de Formação para Homens

OBJETIVO PEDAGÓGICO

Permite aos homens desenvolver a parte do corpo da qual ignoram a existência ( o cérebro).

SÃO 4 MÓDULOS

Módulo 1: Introdução (Obrigatório)

1. Aprender a viver sem a mamãe (2.000 horas)

2. Minha mulher não é minha mãe (350 horas)

3. Entender que não se classificar para o Mundial não é a MORTE (500 h)

Módulo 2: Vida familiar

1. Ser pai e não ter ciúmes do filho (50 horas)

2. Ser paciente quando a mulher recebe suas amigas (500 h)

3. Superar a síndrome do ' o controle remoto é meu' (550 horas)

4. Não urinar fora do vaso (1.000 horas - exercícios práticos em vídeo)

5. Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário (800 h)

6.. Como chegar ao cesto de roupa suja (500 horas)

7. Como sobreviver a um resfriado sem agonizar (450 horas)

Módulo 3: Tempo livre

1. Passar uma camisa em menos de duas horas (exercícios práticos)

2. Tomar a cerveja sem arrotar, quando se está à mesa (exercícios práticos)

Módulo 4: Curso de cozinha

1. Nível 1 (principiantes - os eletrodomésticos) ON/OFF = LIGA/DESLIGA

2. Nível 2 (avançado) minha primeira sopa instantânea sem queimar a Panela 3. Exercícios práticos - ferver a água antes de por o macarrão

CURSOS COMPLEMENTARES:

POR RAZÕES DE DIFICULDADE , COMPLEXIDADE E ENTENDIMENTO DOS TEMAS , OS CURSOS TERÃO NO MÁXIMO 3 ALUNOS.

1. A eletricidade e eu: vantagens econômicas de contar com um técnico competente para fazer reparos

2. Cozinha e limpar a cozinha não provoca homossexualidade (práticas em laboratório)

3. Porque não é crime presentear com flores?

4. O rolo de papel higiênico: Ele nasce ao lado do vaso sanitário? (biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea)

5. Como baixar a tampa do vaso passo a passo (teleconferência)

6. Porque não é necessário agitar os lençóis depois de emitir gases intestinais (exercícios de reflexão em dupla)

7. Os homens dirigindo, podem SIM, pedir informação sem se perderem (testemunhos)

8. O detergente: doses, consumo e aplicação (práticas para evitar acabar com a casa)

9. A lavadora de roupas: esse grande mistério!!

10. Diferenças fundamentais entre o cesto de roupas sujas e o chão (exercícios com musicoterapia)

11. A xícara de café: ela levita, indo da mesa à pia? (exercícios Dirigidos por Mister M)

12. Analisar detidamente as causas anatômicas, fisiológicas e/ou psicológicas que não permitem secar o banheiro depois do banho

Garanta já a sua vaga!!!!!!!

PIADINHA MACHISTA!!!!!!

MULHERES - Dirigimos melhor...

RESPOSTA DOS HOMENS - Melhor que cegos!

MULHERES - Não ficamos carecas...

RESPOSTA DOS HOMENS - Se cabelo fosse bom não nascia embaixo do braço.

MULHERES - Temos um dia internacional...

RESPOSTA DOS HOMENS - Os outros 364 são nossos!

MULHERES - Temos prioridade em botes salva-vidas....

RESPOSTA DOS HOMENS - Nós sabemos nadar!

MULHERES - Uma greve de sexo consegue qualquer coisa...

RESPOSTA DOS HOMENS - Inclusive um par de chifre! (SEM COMENTÁRIOS....KKKKKKKKK)

MULHERES - A programacão da TV é 90% voltada pra nós...

RESPOSTA DOS HOMENS - Nós temos DVD (e sabemos usar!)!

MULHERES - Somos os primeiros reféns a serem libertados...

RESPOSTA DOS HOMENS - Porque nem sequestradores aguentam vocês! (Boooooa...!!!)

MULHERES - A idade não atrapalha nosso desempenho sexual...

RESPOSTA DOS HOMENS - Mas atrapalha pra arrumar parceiro sexual! (Boooooooa....!!!!)

MULHERES - Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias...

RESPOSTA DOS HOMENS - Caso contrário vocês podem se perder!

MULHERES - Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são cornos...

RESPOSTA DOS HOMENS - Se somos traídos elas são putas, se traímos somos garanhões!

MULHERES - Somos capazes de prestar atenção a várias coisas ao mesmo tempo...

RESPOSTA DOS HOMENS - Mas incapazes de executar ao menos uma completa de cada vez! (Nooooooossa...!!!!)

MULHERES - 98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda são voltadas pra nós...

RESPOSTA DOS HOMENS - 98% da indústria de cerveja e 89% da indústria automobilística são voltadas para nós!

MULHERES - 99% dos homens não cuidam da aparência pessoal...

RESPOSTA DOS HOMENS - 99% da beleza feminina sai com água e sabão! (Booooooa.... !!!)

MULHERES - Não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 homens...

RESPOSTA DOS HOMENS - Nós não nos desesperamos frente ao pedal da embreagem! (kkkkkkkkkk....!!!!!)

MULHERES - Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!...

RESPOSTA DOS HOMENS - Quero ver mijar em pé sem pingar no pé! (....rsrsrsrs)

MULHERES - Podemos dormir com nossas amigas sem sermos chamadas de lésbicas...

RESPOSTA DOS HOMENS - Podemos dormir com suas amigas que elas não contam pra vocês! Uuuhauhauhahuuuu....

(AGH!!!!)

PENSAMENTO DE AMANHÃ!

Esse eu recebi hoje por e-mail de uma amiga do trabalho (não sei se ela quer que divulgue o seu nome).

Achei muito criativa!!!!

Aí vai:

Pensamento de amanhã!

Quando homem valer dinheiro, baixinho vai servir de troco (Frase de Para-choque de caminhão - Caminhoneiros)

Pensamento de amanhã!

Pergunta: Por que Deus fez o homem antes de fazer a mulher?
Resposta: Antes de uma obra-prima há sempre um rascunho!

JARDIM BOTÂNICO

Ontem fomos passear no Jardim Botânico. Lindo!!! Que paz!!! Que sossego!!! Muito verde!!!! E muito mosquito!!!!

O ingresso custa R$5,00 e você pode passear a vontade!!!! Leve a câmera e tire muitas fotos!!! No final do dia a luz do sol fica linda!!!!

Mas não esqueça o repelente, pois fui atacada pelos mosquitos!!!!

Maiores informações podem ser encontradas no link abaixo:

http://www.jbrj.gov.br/

POR QUÊ EVA COMEU A MAÇÃ?

No início, Eva não queria comer a maçã.

- Come - disse a serpente - e serás como os anjos!

- Não - respondeu Eva.

- Terás o conhecimento do Bem e do Mal - insistiu a víbora.

- Não!

- Serás imortal.

- Não!

- Serás como Deus!

- Não, e não!

A serpente já estava desesperada e não sabia o que fazer para que a Eva comesse a maçã.
Até que teve uma idéia. Ofereceu-lhe novamente a fruta e disse:- Come que emagrece...

AGH!!!

Só para AMIGOS, MÉDICOS e professores!

O "curativo" do morto > >

Numa faculdade de medicina o professor diz:

- Os médicos tem que aprender duas coisas importantes:

1º - Ter muita atenção > 2º - Nem um pouco de nojo. > Por isso, vamos fazer um teste.

Trouxeram um cadáver e o professor enfiou o dedo no "curativo" do morto; lambeu e mandou todos fazerem o mesmo.

Todos se entreolharam, com cara de nojo, mas fizeram o mesmo.

Depois que todos lamberam o dedo, o professor disse:

- Ótimo! Nojo vocês não tem. Agora só falta a atenção, pois eu enfiei um dedo e lambi outro!!!!

(Agh!)

CRIATIVIDADE!

Um fazendeiro resolve colher algumas frutas em sua propriedade, pega um balde vazio e segue rumo às árvores frutíferas.

No caminho, ao passar por uma lagoa, ouve vozes femininas que provavelmente invadiram suas terras.

Ao se aproximar lentamente, observa várias belas garotas nuas se banhando na lagoa.

Quando elas percebem a sua presença, nadam até a parte mais profundada lagoa e gritam:

- Nós não vamos sair daqui enquanto você não deixar de nos espiar e for embora.

O fazendeiro responde:

- Eu não vim aqui para espiar vocês. Calma .... eu só vim alimentar meus jacarés!

Conclusão:

A criatividade é o que faz a diferença na hora de atingirmos nossos objetivos mais rapidamente.

Conversa com um outro pessimista:
Pessimista: - Tudo bem, Venceslau ?
Venceslau: Tudo ótimo
Pessimista: Isto é o que você pensa ...

Pois é a gente fica pensando que o transporte do futuro é 1 jatinho atrelado na bunda das pessoas, e, no entanto pode muito bem ser a velha bicicleta, rebatizada de newbike. Pode até umas sofisticações pra justificar o preço do futuro, mas eu creio que não vai haver nada mais funcional: exercício físico, fácil manuseio, capacidade de se infiltrar em qualquer espaço, possibilidade de reflexão durante o percurso que será obviamente mais demorado. O Homem poderá deixar de ser escravo do tempo repressor para se adequar ao seu verdadeiro e natural tempo. Na filosofia Tao que significa ao mesmo tempo " o caminhar, o caminhante e o caminho ", o importante é o processo de caminhar. Pois a vida é o caminho e a bicicleta é um veículo bem nessa onda.
Até a próxima.

Pensamento de amanhã!

Pessimista é aquele indivíduo que usa cinto

e suspensórios.

(Frase de Para-Choque de Caminhão - Caminhoneiros)

ESTRATÉGIA É TUDO!

Um senhor com a idade bastante avançada vivia sozinho em Minnesota.

Certo dia ele queria virar a terra de seu jardim para plantar flores, mas era um trabalho muito pesado para ele. Seu único filho, que o ajudava nesta tarefa, estava na prisão.

O homem então escreveu a seguinte carta ao filho:

'Querido Filho, estou triste, pois não vou poder plantar meu jardim este ano. Detesto não poder fazê-lo, porque sua mãe sempre adorava as flores,
esta é a época do plantio. Mas eu estou velho demais para cavar a terra. Se você estivesse aqui, eu não teria esse problema, mas sei que você não pode me ajudar, pois estás na prisão. Com amor, Seu pai.'

Pouco depois, o pai recebeu o seguinte telegrama:

'PELO AMOR DE DEUS, pai, não escave o jardim! Foi lá que eu escondi os corpos' Como as correspondências eram monitoradas na prisão... Às quatro da manhã do dia seguinte, uma dúzia de Agentes do FBI e Policiais apareceram, e cavaram o jardim inteiro, sem encontrar nenhum corpo.

Confuso, o velho escreveu uma carta para o filho contando o que acontecera. Esta foi a resposta:

'Pode plantar seu jardim agora, pai. Isso é o máximo que eu posso fazer no momento.'

Estratégia é tudo!!!

Nada como uma boa estratégia para conseguir coisas que parecem impossíveis. Assim, é importante repensar sobre as pequenas coisas, que muitas vezes nós mesmos colocamos como obstáculos em nossas vidas.

'Ter problemas na vida é inevitável,
ser derrotado por eles é opcional'

Cinema!

Ontem fomos ver HIGH SCHOOL MUSICAL - O DESAFIO.

O filme é divertido, colorido

e tem uma turma de bons jovens atores e cantores.

É um excelente entretenimento para a turminha de 5 a 15 anos.

Mas os adultos também podem se divertir,

pois o filme é bem humorado e alto astral.

Gostei muito dos protagonistas Renata e Olavo.

A antagonista Paula também está ótima!

E ainda pegamos uma super promoção no Cinemark Botafogo.

Inteira a R$4,00 e meia a R$2,00.

Vale ou não vale a pena???

Pensamento do dia!

Quem cedo madruga, fica com sono o dia inteiro.

(Frases de Para-Choque de Caminhão - Caminhoneiros)

Pensamento do dia!

Se chiar resolvesse,

sal de frutas não morria afogado.

(Frase de Para-Choque de Caminhão - Caminhoneiros)

RECEITA PARA UM CASAL NUNCA BRIGAR!

Um casal foi entrevistado num programa de TV porque estava casado há 50 anos e nunca tinha discutido.

O repórter, curioso, pergunta ao homem:

- Mas vocês nunca discutiram mesmo?

- Não.

- Como é possí­vel isso acontecer?

- Bem, quando nos casamos, a minha esposa tinha uma gatinha de estimação que amava muito. Era a criatura que ela mais amava na vida. No dia do nosso casamento, fomos para a lua-de-mel e minha esposa fez questão de levar a gatinha. Andamos, passeamos, nos divertimos e a gatinha sempre conosco, mas certo dia a gatinha mordeu minha esposa.

A minha esposa olhou bem para a gatinha e disse:"- Um."

Algum tempo depois a danada da gatinha mordeu minha esposa novamente.

A minha esposa olhou para a gatinha e disse:"- Dois."

Na terceira vez que a gatinha mordeu, minha esposa sacou uma espingarda e deu uns cinco tiros na bichinha.

Eu fiquei apavorado e perguntei:- "Sua ignorante desalmada, por que foi que fizeste uma coisa dessas, mulher?"

A minha esposa olhou para mim e disse:"- Um."

Depois disso, nunca mais discutimos.

Horário de verão

Olá!

Não esqueçam que neste final de semana termina o horário de verão. Portanto à meia-noite de sábado, dia 20/02, todos devem atrasar os relógios em 1 hora.

Teremos 1 hora a mais de sono..... uhuhu!!!!

Pra descontrair!

CHEFE É CHEFE

Um guarda-noturno trabalhava numa empresa especializada em lapidação de diamantes.
Uma manhã ele contou a seu chefe um sonho que tivera na noite anterior.
Disse que o avião que ele viajaria com destino à Rússia sofreria um acidente e, em conseqüência, todos os passageiros morreriam.
Seu chefe, jovem executivo, dinâmico e empreendedor, tinha verdadeiro pânico de aviões.
Assustado com a informação do empregado, decidiu cancelar o vôo.

Três dias mais tarde, leu nas manchetes dos principais jornais que aquele avião caíra no mar e, até o momento, não havia notícias de sobreviventes...!
Imediatamente chamou o guarda-noturno, mostrou a notícia do jornal, agradeceu efusivamente pelo aviso que lhe salvara a vida e, a seguir, sem nenhuma explicação, despediu-o da companhia.

O guarda não compreendeu porque tinha sido despedido depois de salvar a vida do seu chefe.

Pergunta:
- Por que o guarda foi mandado embora?

Não leia a resposta abaixo...

Pense um pouco...
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Resposta:

O empregado era guarda-noturno. Se teve um sonho à noite, é porque estava dormindo em serviço...!


Conclusão:

Chefe é chefe... Por melhor que você seja e por mais que você faça, você nunca agrada.
Então, ! DEIXE O CHEFE MORRER...

Pensamento de amanhã!

A pior das sextas-feiras

ainda é melhor

do que a melhor das segundas-feiras.

(Frase de Para-Choque de Caminhão - Caminhoneiros)

Pensamento do dia!

Preguiça é o hábito de descansar antes de estar cansado.

(Frase de Para-Choque de Caminhão - Caminhoneiros)

É... pessoal... minhas férias acabaram.... e junto com elas, a moleza, a boa vida, o ócio e o tempo livre...... Por isso, durante a semana vou postar o PENSAMENTO DO DIA SEGUINTE na véspera à noite! Fazer o quê?!

Bom.... Hoje vai o de hoje e o de amanhã. rsrsrsrs. (M)

Inês ou Inez ou ainda Ignez, ou sei lá mais quantas existem com a mesma intenção, é um lindo nome de mulher, lá isso é, não acham ?
E podem assumir uma variedade infindável de características, como Inês Crupulosa ... Inês Perada ... Inês Capável ... Inês Pugnável ... Inês Crutável ... Inês de Castro ... Santa Inês ... Dona Inês ( mãe de um amigo meu ) ... Inez Ita Barroso ( uma cantora de época ) ... e a Inês aqui da banca de jornal. Infelizmente nunca namorei nem casei com nenhuma Inês, nem na minha família nem nas famílias das minhas ex-mulheres tinha alguma Inês. Sempre senti essa falta, esse vazio, essa perda ... Preciso com urgência de uma mulher chamada Inês, seja como amiga, namorada, vizinha, irmã de um novo amigo ou amiga, professora de ginástica, garçonete, qualquer modalidade será benvinda. Essa, garanto será Inês Quecível.

Gente, hoje fui assistir a "O LOBISOMEM" ... Fantástico ... remete aos clássicos filmes de terror das décadas de 60 e 70 do século passado. Tá tudo lá, no melhor estilo da produtora inglesa " Hammer Pictures ", especializada sómente em filmes de terror. E o Benicio del Toro tá ótimo , e ainda tem o Anthony Hopkins de quebra. Sombrio, tenebroso, lindo, um terror só de gente, sem breguetes nem piruletes nem sustos pelo volume de som ... tudo bem natural, como deve ser, ou seja: a maldade habita o interior do Homem cujo lado "B" é super selvagem e destruidor . Nota 10 para a trilha sonora que é outra viagem incrível. Em resumo: imperdível !!!

Pensamento do dia!

É bem melhor pensar sem falar, do que falar sem pensar. (Jô Soares)

Profundo.....rsrsrsrsrs

ESSA É PARA A VIDA TODA!

Um professor de filosofia, parou na frente da classe e sem dizer uma palavra, pegou um vidro de maionese vazio e o encheu com pedras de uns 2 cm de diâmetro.

Olhou para os alunos, e perguntou se o vidro estava cheio. Todos disseram que sim.

Ele então, pegou uma caixa com pedregulhos bem pequenos, jogou-os dentro do vidro agitando-o levemente, os pedregulhos rolaram para os espaços entre as pedras.

Tornou a perguntar se o vidro estava cheio. Os alunos concordaram: agora sim, estava cheio!

Dessa vez, pegou uma caixa com areia e despejou dentro do vidro preenchendo o restante.

Olhando calmamente para a turma o professor disse: - Quero que entendam, que isto, simboliza a vida de cada um de vocês.

As pedras, são as coisas importantes: sua família, seus amigos, sua saúde, seus filhos, coisas que preenchem a vida.

Os pedregulhos, são as outras coisas que importam: como o emprego, a casa, um carro...

A areia, representa o resto: as coisas pequenas...

Experimentem colocar, a areia primeiro no vidro, e verão que não caberá as pedras e os pedregulhos...

O mesmo vale para suas vidas. Priorizem, cuidar das pedras, do que realmente importa. Estabeleçam suas prioridades. O resto é só areia!

Após ouvirem a mensagem tão profunda, um aluno perguntou ao professor se poderia pegar o vidro, que todos acreditavam estar cheio, e fez novamente a pergunta: - Vocês concordam que o vidro esta realmente cheio? Onde responderam, inclusive o professor: - Sim está!

Então, ele derramou uma lata de CERVEJA dentro do vidro. A areia ficou ensopada, pois a cerveja foi preenchendo todos os espaços restantes, e fazendo com que ele, desta vez ficasse realmente cheio.

Todos ficaram surpresos e pensativos com a atitude do aluno, incluindo o professor.

ENTÃO ELE EXPLICOU: NÃO IMPORTA O QUANTO SUA VIDA ESTEJA CHEIA DE COISAS E PROBLEMAS, SEMPRE SOBRA ESPAÇO PARA UMA CERVEJINHA !!!!!!!! (e pra quem não bebe, serve refrigerante também.....)

Piadinha de novo!

O homem está na cozinha, fritando um ovo, quando a esposa chega e começa a gritar como uma louca:

- JOGA MAIS ÓLEO!!! JOGA MAIS ÓÓÓÓÓÓÓÓLEOOOOO!!! VAI GRUDAR NO FUUUUUUUNDO... CUIDADO!!! VIRA, VIRA, ANDA VIRA... RÁPIDO!!! VAI, CUIDADO! CUIDADO!!! VAI ESPIRRAR...!!!!!!!! PARECE QUE VOCÊ É LOUCO.VAI ENTORNAR... AI, MEU DEUS! O SAAAAAAAALLLLL!!!!! NÃO ESQUECE O SAAAAAAAAAALLLLLLLL!!!

O homem, irritado com os berros, pergunta: - Por que é que você está fazendo isto?!? Você acha que eu não sei fritar um ovo?

E a esposa, bem calma, responde:- Isto é só para você ter uma idéia do que você faz comigo quando eu dirijo...

Piadinha

Os 7 Anões vão ao Vaticano e, porque eles são os 7 Anões, são, de imediato, recebidos pelo Papa.

Zangado é o porta-voz do grupo.

- Zangado, meu filho - diz o Papa - o que posso fazer por vocês?

Zangado põe uma questão: - Desculpe-me, Vossa Santidade, mas existe alguma freira anã em Roma?

O Papa franze as sobrancelhas perante uma pergunta tão singular, pensa um pouco e responde: - Não, Zangado, não existem freiras anãs, em Roma.

Por detrás, alguns dos outros anões começam a dar risadinhas.

Zangado vira-se e olha-os profundamente, fazendo-os calar de imediato. Virando as costas, volta a perguntar: - Vossa Santidade, existem freiras anãs, na Europa?

O Papa, intrigado, pensa novamente por um instante e em seguida responde: - Não, Zangado, não há freiras anãs na Europa.

Desta vez, todos os anões desataram a rir. De novo, Zangado se vira e silencia-os com um intenso olhar.

Zangado, volta-se para trás e põe nova questão ao Papa! - Há em qualquer lugar do mundo uma freira anã?

O Papa, verdadeiramente confuso com as perguntas diz: - Desculpa, meu filho, não existem freiras anãs em nenhum lugar do mundo.

Os outros anões estouram em gargalhadas, rebolando pelo chão, as lágrimas correndo pelas bochechas rechonchudas e desatam a cantar:

O Zangado comeu um pinguim!!!

O Zangado comeu um pinguim!!!

O Zangado comeu um pinguim!!!

O Carnaval tá muito pirado no núcleo , mas na periferia tá dando pra curtir. Junto com a selvageria que brota como se fosse pré-histórica, flutuam pessoas alegres, charmosas e espontâneas pelas ruas, shoppings e praias. Quatro dias de soltura total: cada um solta o que tem. É hoje só, amanhã não tem mais ! Pra quem não tá a fim, tem coisa que não acaba mais pra fazer. Tem pra todos os gostos. Ainda bem, né ?
Ontem teve um baile só de marchinhas, com orquestra e tudo, no Rio Scenarium, na Lapa.
Também em cartaz um filme alemão, da pesada, "Fita Branca". E um outro, no qual faço a maior fé, " O Amor Segundo B. Schianberg ", do nosso Beto Brant que tem uma filmografia arretada de boa.
Até a próxima ...

Pensamento do dia!

Há três coisas que nunca voltam atrás:

a flecha lançada,

a palavra pronunciada

e a oportunidade perdida.

(Provérbio chinês).

Fases da Lua 2010

Janeiro
Jan 07 10:39 - Quarto Minguante
Jan 15 07:11 - Lua Nova
Jan 23 10:53- Quarto Crescente
Jan 30 06:17 - Lua Cheia

Fevereiro
Fev 05 23:48 - Quarto Minguante
Fev 14 02:51 - Lua Nova
Fev 22 00:42 - Quarto Crescente
Fev 28 16:37 - Lua Cheia


Março
Mar 07 15:41 - Quarto Minguante
Mar 15 21:01 - Lua Nova
Mar 23 11:00 - Quarto Crescente
Mar 30 02:25 - Lua Cheia


Abril
Abr 06 09:36 - Quarto Minguante
Abr 14 12:28 - Lua Nova
Abr 21 18:19 - Quarto Crescente
Abr 28 12:18 - Lua Cheia


Maio
Mai 06 04:14 - Quarto Minguante
Mai 14 01:04 - Lua Nova
Mai 20 23:42 - Quarto Crescente
Mai 27 23:07 - Lua Cheia


Junho
Jun 04 22:13 - Quarto Minguante
Jun 12 11:14 - Lua Nova
Jun 19 04:29 - Quarto Crescente
Jun 26 11:30 - Lua Cheia
Jun 26 11:38 - Eclipse parcial da Lua (meio do eclipse)


Julho
Jul 04 14:35 - Quarto Minguante
Jul 11 19:40 - Lua Nova
Jul 18 10:10 - Quarto Crescente
Jul 26 01:36 - Lua Cheia


Agosto
Ago 03 04:58 - Quarto Minguante
Ago 10 03:08 - Lua Nova
Ago 16 18:14 - Quarto Crescente
Ago 24 17:04 - Lua Cheia


Setembro
Set 01 17:21 - Quarto Minguante
Set 08 10:29 - Lua Nova
Set 15 05:49 - Quarto Crescente
Set 23 09:17 - Lua Cheia


Outubro
Out 01 03:52 - Quarto Minguante
Out 07 18:44 - Lua Nova
Out 14 21:27 - Quarto Crescente
Out 23 01:36 - Lua Cheia
Out 30 12:45 - Quarto Minguante


Novembro
Nov 06 04:51 - Lua Nova
Nov 13 16:38 - Quarto Crescente
Nov 21 17:27 - Lua Cheia
Nov 28 20:36 - Quarto Minguante


Dezembro
Dez 05 17:35 - Lua Nova
Dez 13 13:58 - Quarto Crescente
Dez 21 08:13 - Lua Cheia
Dez 21 08:16 - Eclipse total da Lua (meio do eclipse)
Dez 28 04:18 - Quarto Minguante

Super Máquina!

Esta máquina é muito rápida. É uma Ferrari F430. A velocidade máxima é de 315km/h. Possui um motor V8 e faz de 0 -100km/h em apenas 4 segundos!

Pensamento do Dia

"Eu não sou exigente, eu me contento com o que há de melhor." [ Winston Churchill ]

Cinema

Hoje fomos assistir ao filme PERCY JACKSON E O LADRÃO DE RAIOS. Pensei que o filme fosse destinado ao público infanto-juvenil, mas superou as minhas expectativas. É uma aventura bem movimentada com tiradas de humor e uma história muito interessante!!!! O filme prende a atenção e diverte os espectadores de todas as idades! Vale à pena assistir!

Apresentação!

A idéia do KADAIDEIA! é a troca de idéias dos mais diversos assuntos... e imagens... com humor, é claro!

Fiquem à vontade para fazer críticas ou sugestões!