PIADINHA LEGAL..... rsrsrsrs

imagem: https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhhCzWHSttt_sR9-wjXFnXvIqkmV8WIz_1-3xVtPM8Q8INKNcQJYFDcHqsO2GkhNnwK844rR5wLNCITB24wW764_slTdEcB0h3ZhfSyA_RuYN5ekRC2pryIno8z_ByDeImGieLny84n5gVo/s400/casamento.gif

O marido e a mulher não se falavam há uns três dias. Entretanto, o homem se lembrou que no dia seguinte teria uma reunião muito cedo no escritório. Como precisava levantar cedo, resolveu pedir à mulher para acordá-lo. Mas para não dar o braço a torcer, escreveu num papel:

'Me acorde às 6 horas da manhã'.

No outro dia, ele levantou e quando olhou no relógio eram 9h30. O homem teve um ataque e pensou:

- Que meeeerdaaa! Mas que absurdo! Que falta de consideração, ela não me acordou....

Nisto, olhou para a mesa de cabeceira e reparou um papel no qual estava escrito:

- ...São seis horas, levanta!!!

Moral da História: Não fique sem conversar com as mulheres, elas ganham sempre, estão certas sempre e são simplesmente geniais na vingança!!!!!!

O casamento é a relação entre duas pessoas, onde uma pessoa está sempre certa e a outra, é o marido!

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VOCÊ JÁ TEM CARTÃO VISA?????

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QUE CARA-DE-PAU!!!!!

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FORD - CARRO HUMANO...

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100 ANOS DE VÍRGULA....

Sobre a Vírgula.

Vírgula pode ser uma pausa... ou não.

Não, espere.

Não espere.

Ela pode sumir com seu dinheiro.

23,4.

2,34.

Pode criar heróis...

Isso só, ele resolve.

Isso só ele resolve.

Ela pode ser a solução.

Vamos perder, nada foi resolvido.

Vamos perder nada, foi resolvido.

A vírgula muda uma opinião.

Não queremos saber.

Não, queremos saber.

A vírgula pode condenar ou salvar.

Não tenha clemência!

Não, tenha clemência!

Uma vírgula muda tudo.

SE O HOMEM SOUBESSE O VALOR QUE TEM A MULHER ANDARIA DE QUATRO À SUA PROCURA.*

Se você for mulher, certamente colocou a vírgula depois de MULHER...
* Se você for homem, colocou a vírgula depois de TEM...

fonte: http://sarahsantos.com.br/03/sobre-a-virgula/

PENSAMENTO DA SEMANA......

imagem: http://retalhosremendos.blogspot.com/2009/03/nao-gosto-de-flores.html

"Podemos escolher o que semear,

mas somos obrigados a colher

aquilo de plantamos"

(Provérbio chinês)

fonte:http://www.portalbrasil.net/mensagens_e_pensamentos.htm

CADÊ A MINHA BATATINHA????

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A ÚLTIMA BALINHA...

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SEM COMENTÁRIOS.... rsrsrsrsrs

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O QUE NÃO SE FAZ POR UMA CERVEJA GELADA????

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PENSAMENTO DA SEMANA

imagem: http://antropophagiaweb.wordpress.com/2009/11/19/307/

UM IRMÃO PODE NÃO SER UM AMIGO,

MAS UM AMIGO SERÁ SEMPRE UM IRMÃO.

(Benjamin Franklin)

fonte: http://www.pensador.info/autor/Benjamin_Franklin/

TRAIÇÃO POR JUSTA CAUSA

imagem: http://nortecaustico.blogspot.com/2009/09/ja-fostes.html

O marido chega em casa e pega a esposa, na cama, com um garotão, 25 anos, forte, bronzeado, cheio de amor pra dar... Arma o maior barraco, mas a mulher o interrompe:

-Antes, você deveria ouvir como tudo isso aconteceu... Andava na rua, vi esse jovem maltrapilho, cansado e faminto. Então, com pena do estado dele, eu o trouxe para casa. Dei a ele aquela refeição que eu havia preparado para você ontem. E como você chegou tarde e satisfeito com o tira-gosto do boteco... não comeu, e eu guardei o jantar na geladeira, lembra-se? Ele estava descalço, então dei a ele aquele seu par de sapatos que, como foi minha mãe que te deu, você nunca usou. Ele estava com sede e eu servi aquele vinho que estava guardado... Para aquele sábado que você prometeu mas que nunca chega... Pois num dia é futebol, noutro poker, noutro pescaria, noutro peteca, noutro lavando o carro e assim por diante. As calças estavam rasgadas, dei-lhe aquele seu jeans semi-novo... Ainda estava em perfeito estado, mas não cabia mais em você. Como ele estava sujo, aconselhei-o a tomar um banho e fazer a barba. Então dei a ele aquela loção francesa novinha que você nunca usou, porque acha fedorenta. Daí, quando ele já ia embora, perguntou:

-Dona, tem mais alguma coisa que seu marido não usa mais?

-Nem respondi !!!!!!! Dei logo !!!

(Moral da história: Mulher só trai por justa causa)

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PROVÉRBIOS MODERNOS

imagem: http://www.webdialogos.com/2010/cibercultura/mais-que-virus-malware/

- A pressa é inimiga da conexão.
- Amigos, amigos; senhas à parte.
- A arquivo dado não se olha o formato.
- Diga-me o seu perfil no Orkut e te direi quem és.
- Para bom provedor uma senha basta.
- Não adianta chorar sobre arquivo deletado.
- Em briga de namorados virtuais não se mete o mouse.
- Hacker que ladra, não morde.
- Mais vale um arquivo no HD do que dois baixando.
- Mouse sujo se limpa em casa.
- Melhor prevenir do que formatar.
- Quando a esmola é demais, o santo desconfia que tem vírus anexado.
- Quem um 486 ama, um Pentium 4 lhe aparece.
- Quem clica seus males multiplica.
- Quem com vírus infecta, com vírus será infectado.
- Quem envia o que quer, recebe o que não quer.
- Quem não tem banda larga, caça com modem.
- Quem nunca errou, que aperte a primeira tecla.
- Quem semeia e-mails, colhe spams.
- Quem tem dedo vai a Roma.com
- Um é pouco, dois é Messenger, três é Chat.
- Vão-se os arquivos, ficam os backups.
- Diga-me que computador tens e direi quem és.
- Há dois tipos de pessoas na informática. Os que perderam o HD e os que ainda vão perder.
- Na informática, nada se cria, tudo se copia... e depois, se cola.
- Quando um não quer, dois não teclam.

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BILHETE DO FILHO!!!

imagem: http://marioquintanavidaeobra.blogspot.com/2009/03/bilhete.html

O pai entra no quarto do filho e vê um bilhete em cima da cama. Ele lê o bilhete temendo o pior:

'Caro Papai, é com grande pesar que lhe informo que eu estou fugindo com meu novo namorado, Juan, um Argentino muito lindo que conheci. Estou apaixonado por ele. Ele é muito gato, com todos aqueles 'piercings', tatuagens e aquela super moto BMW que tem. Mas não é só por isso, descobri que não gosto de jeito nenhum de mulheres e, como sei que o senhor não vai consentir com isso, decidimos fugir e ser muito felizes no seu 'trailer’. Ele quer adotar filhos comigo, e isso foi tudo que eu sempre quis para mim. Aprendi com ele que maconha é ótima, uma coisa natural, que não faz mal a ninguém, e ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar marijuana. Juan acha que eu, nossos filhos adotivos e os seus colegas 'gays' vamos viver em perfeita harmonia... Não se preocupe papai, eu já sei me cuidar, apesar dos meus 15 anos já tive várias experiências com outros caras e tenho certeza que Juan é o homem da minha vida. Um dia eu volto, para que o senhor e a mamãe conheçam os nossos filhos. Um grande abraço e até algum dia... De seu filho, com amor.'

O pai quase desmaiando continua lendo.

'PS: Pai, não se assuste, é tudo mentira!!! Estou na casa da Priscila, nossa vizinha gostosa. Só queria mostrar pro senhor que existem coisas muito piores do que as notas vermelhas do meu boletim, que está na primeira gaveta. Abraços, Seu filho, burro, mas macho'.

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NÃO JULGUE TÃO RÁPIDO.....

fonte: youtube

PIADINHAS PARA ALEGRAR O DIA...

imagem: http://eupodiatamatando.com/2007/11/page/4/

O Ginecologista Tarado

Durante uma de suas consultas, aquele famoso ginecologista não resistiu à exuberância de uma de suas pacientes e avançou o sinal. Ao sentir que o exame de toque havia virado uma orquestra, a mulher deu um pulo da maca, vestiu-se atabalhoadamente e desembestou porta afora:

- Socorro! Tarado! Esse cara é um tarado! Estupefatas, na sala de espera, as outras pacientes levantaram os olhos das revistas do ano retrasado e assistiram à mulher sair correndo. Logo o médico surge na porta e esclarece:

- Desculpem-me do transtorno! Essa mulher sofre de uma terrível síndrome e eu a aconselhei a procurar ajuda psiquiatra. Ela teve um surto e acabou fazendo esse escândalo. Pobre coitada!.

Balançou a cabeça e entrou em sua sala novamente. Logo em seguida, entra a secretária.

- E aí? - pergunta ele. - Acha que fui convincente?

- O discurso foi bom, mas faltou um pequeno detalhe: o senhor se esqueceu de vestir as calças!

Cana de Graça

O bêbado está levando a maior dura do delegado:

- Quer dizer que o senhor estava envolvido na briga desses pilantras?

- Quem? Eu? De... hic... jeito nenhum, dotô delegado. Eu sou da... hic...paz!

- Então porque os policiais trouxeram o senhor pra cá?

- Eles trouxeram... hic... não... fui eu que quis vir...

- Não entendi!

- Tava a maior... hic... briga no bar! Aí encostou o camburão... hic... e um polícia gritou... hic... "É cana pra todo mundo!". Aí eu falei: "Tô dentro!".

Feia e Antipática

Uma mulher mal-encarada, antipática e muito, muito feia, entra numa loja com duas crianças. O gerente da loja, querendo ser gentil, pergunta para a mulher:

- São gêmeos?

A mulher, fazendo uma cara de poucos amigos e, ficando ainda mais feia, diz:

- Não, paspalho!!! O mais velho tem 9 e o mais novo tem 7 anos. Porque?! Você, realmente acha eles parecidos, seu idiota?

- Não, absolutamente. É que eu só não posso acreditar que alguém tenha ... a senhora duas vezes!

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PENSAMENTO DA SEMANA.....

fonte: http://umpensamentoparacadadia.wordpress.com/

ALUNOS... INTELIGENTES (?)

imagem: http://convictosoualienados.blogspot.com/2008/06/ado-tinha-umbigo.html

Professor: O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas?

Aluno: Purê de batata, senhor professor !
(Faz sentido)

Professor:- Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
Aluno: - Eu caminho... tu caminhas... ele caminha...
Professor:- Mais depressa!
Aluno: - Nós corremos, vós correis, eles correm!
(E não é verdade?)

Professor: "Chovia" que tempo é?
Aluno: É mau tempo, senhor professor.
(Alguma dúvida?)

Professor: Quantos corações nós temos?
Aluno: Dois, senhor professor.
Professor: Dois !?
Aluno: Sim, o meu e o seu!
(A lógica explica)

Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se:
- O 1º Aluno diz: Acordei tarde, senhor professor! Sonhei que fui à Polinésia e a viagem demorou muito.
- O 2º Aluno diz: E eu fui esperá-lo no aeroporto!
(Quem discute??? Está certo!)

Professor: Pode dizer-me o nome de cinco coisas que contenham leite?
Aluno: Sim, senhor professor. Um queijo e quatro vacas..
(Me diga onde ele errou?)

Um aluno de Direito a fazer um exame oral:
O que é uma fraude?
Responde o aluno: É o que o Sr. Professor está a fazer.
O professor muito indignado: Ora essa, explique-se...
Diz o aluno: Segundo o Código Penal, comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar !
(E então... na lógica...)

PROFESSORA: Maria, aponte no mapa onde fica a América do Norte..
MARIA: Aqui está.
PROFESSORA: Correto.
Agora turma, quem descobriu a América?
TURMA: Foi a Maria.
(Uauuuuu)

PROFESSORA: Joãozinho, me diga sinceramente se você ora antes de cada refeição ?
Joãozinho: Não professora, não preciso... A minha mãe é uma boa cozinheira. Confio nela.
(Sem comentários)

PROFESSORA: Artur, a tua redação "O Meu Cão" é exatamente igual a do seu irmão. Você copiou?
ARTUR: Não, professora. O cão é que é o mesmo.
(Irretocável)

PROFESSOR: Bruno, que nome se dá a uma pessoa que continua a falar, mesmo quando os outros não estão interessados?
BRUNO: Professor.
(A melhor de todas, sem dúvida ...)

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DVD - SIMPLESMENTE COMPLICADO

imagem: http://www.blockbusteronline.com.br/item/3141931/dvd+simplesmente+complicado/

.....

O filme mostra a relação amorosa na idade madura. Também há dúvidas e inseguranças... Certamente os que irão gostar mais estão acima dos 35 anos. Super destaque para Alec Baldwin. Está muuuuito engraçado!!! Ele desfez aquele mito de galã e mostra seu dom para a comédia. Meryl Streep não envelhece.... Incrível!!!! Precisamos descobrir esse elixir da juventude! Ela está sempre linda!

CINEMA - SALT

imagem: http://filmesseriesanimes-musicas.blogspot.com/2010/08/baixar-filme-salt-download.html

Elenco: Angelina Jolie, Liev Schreiber, Chiwetel Ejiofor, Andre Braugher, Daniel Olbrychski, August Diehl, Daniel Pearce, Olek Krupa, Kevin O'Donnell.
Direção: Phillip Noyce
Gênero: Ação/Drama
Duração: 100 min.

Sinopse: Antes de se tornar agente da CIA, Evelyn Salt (Jolie) prestou juramento de servir e honrar o seu país. Ela colocará o seu juramento em prática, quando um desertor russo a acusa de ser uma espiã russa. Salt foge, usando todas as sua habilidades e anos de experiência como agente infiltrada para conseguir escapar dos seus inimigos, proteger o seu marido e fugir dos seus colegas da CIA.

fonte: http://www.cinepop.com.br/filmes/salt.htm

Salt é um filme de ação que mistura 007, Identidade Bourne e Missão Impossível. Só que com uma portagonista do sexo feminino. Tem muita ação, adrenalina, revira-voltas e, claro, mentiras... Angelina Jolie prova mais uma vez que tem jeito para esse tipo de filme. É diversão certa para todas as idades!

FELIZ DIA DOS PAIS................

fonte: http://www.cartooes.com/cartoes.php?c=dia_dos_pais&p=7

PENSAMENTO DA SEMANA...

imagem: http://gremio1903.wordpress.com/2008/08/27/o-calendario-europeu/

Nunca há horas suficientes

em um dia,

mas sempre há muitos dias

antes do sábado.

(Lei de Murphy)

fonte: http://www.humornaciencia.com.br/miscelanea/murphy.htm

CARRO ANTI-FURTO!!!! QUE CRIATIVIDADE!!!!

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SEU DIA JÁ COMEÇOU ASSIM????

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QUANTO VALE O SEU TOYOTA????

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Por falar em frestas, são meandros de nós, que procuramos, às vezes esconder, mas não coseguimos fazê-lo de nós mesmos e é aí que podemos ser surpreendidos
Ou nos transformamos ou viramos água estagnada, de fundo de lagoa. Enquanto houver energia, haverá esse desejo de transformação, no movimento da vida, sempre pra frente, porque não há volta. A caminhada é circular: sai de um ponto, se movimenta e chega ao mesmo ponto, mas o caminhante já não é o mesmo. É sempre mais sábio. É o que mais quero na vida, Acho que vale qualquer esforço.

ATENÇÃO, MÁRCIA, JÁ DEI MINHA CONTRIBUIÇÃO DO MOMENTO ... bjs

Andando à esmo numa rua molhada

Pois é ... vinha eu andando à esmo por uma rua de paralelepípedos molhados da chuva, no fim de uma tarde cinzenta, quando me deparei com um pequena florzinha amarela e azul, irradiante de vitalidade, saindo da fresta de um muro meio em ruínas. Pouco movimento por ali naquele momento, a não ser dois garotos jogando pipa. Pensei comigo mesmo: - O que esta flor estará fazendo num lugar como esse a essa hora ? E, para meu espanto, ela me respondeu quase sussurrando, porque eu passava bem juntinho ao muro:-Há vida em todos os cantos e à qualquer hora. E há quem viva intensamente os momentos mais simples e aparentemente insignificantes como te parece esse. Chegue mais. E cheguei mais perto do muro, observando então inúmeros insetos e pequenos roedores fazendo uma verdadeira festa com algumas migalhas de alimentos que provavelmente recolheram ali por perto. -Estão todos festejando mais um momento intenso e feliz de preservação da espécie, continuou a florzinha ... A preservação das espécies depende da nossa garra de prosseguirmos sempre em frente. -E você, perguntei à florzinha amarelo e azul, o que faz para isso se fica aí paradinha, só observando o que se passa à sua volta ? - Eu estou crescendo e me aprimorando para embelezar e fecundar a beleza das florezinhas sivestres amarelo e azuis que também têm a sua função na natureza. Você não está aqui me apreciando? Nem cresci ainda e já te fascinei um pouquinho só. Depois farei o mesmo com outros que por aqui passarem com a mesma calma , atenção e sensibilidade que tiveste. A alegria e a beleza também estão estão na vida assim como a necessidade da preservação. Tchau, menino curioso ... Tchau florzinha, sejamos felizes e alegres em qualquer lugar e em qualquer tempo e hora.

A CÓPIA

A secretária LOIRA escreve

o seguinte recado para seu chefe:


Dr. Jorge Tadeu,

Como o Senhor não especificou se queria cópia colorida, fiz em Preto e Branco mesmo, certo? Bom final de semana.

Selvani

Agora veja a foto!!!!

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EDIBAR

fonte: http://www.edibar.com.br/

PENSAMENTO DA SEMANA...

imagem: http://www.imotion.com.br/imagens/details.php?image_id=1550

Guia prático para a ciência moderna:

a) Se se mexe, pertence à biologia.

b) Se fede, pertence à química.

c) Se não funciona, pertence à física.

d) Se ninguém entende, é matemática.

e) Se não faz sentido, é psicologia.

fonte: http://www.humornaciencia.com.br/miscelanea/murphy.htm