VIVA O VERÃO!!!!
sexta-feira, 30 de dezembro de 2011
domingo, 25 de dezembro de 2011
sexta-feira, 23 de dezembro de 2011
domingo, 18 de dezembro de 2011
sexta-feira, 16 de dezembro de 2011
terça-feira, 13 de dezembro de 2011
O BALDE
Sempre tive um tremendo tesão pela vizinha do apartamento ao lado.
Vivia pensando num jeito prá traçá-la.
Um dia, conversando com o marido dela, ouvi dele:
- Preciso pintar meu apartamento, mas trabalho o dia inteiro e chego cansado. Tentei contratar um pintor, mas o cara pediu os "olhos da cara" ...
Aí tive a idéia:
- Não seja por isso. Estou de férias e pintar paredes é o meu hobby. Posso fazer o serviço pra você, com prazer ...
O marido aceitou feliz, a oferta.
Bom, papo vai, papo vem... mal comecei a pintar o apartamento e consegui levar a mulher pra cama.
Só não esperava que o marido fosse esquecer os documentos em casa e voltar, justo nesse dia.
A mulher, ouvindo o marido abrir a porta da sala, correu para o banheiro e o marido me encontrou peladão, no quarto, em cima da escada, dando umas pinceladas na parede ...
Aos berros, perguntou:
- O que é isso, cara? ! ... Começou pelo quarto,... e nu ?
- Ora, estou pintando de graça, começo por onde quiser.
- Mas nu ?
- Queria que eu manchasse a minha roupa com tinta ? ...
- Mas de pinto duro ?
- E onde é que eu vou pendurar o balde ?
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domingo, 11 de dezembro de 2011
quinta-feira, 8 de dezembro de 2011
domingo, 4 de dezembro de 2011
quarta-feira, 30 de novembro de 2011
domingo, 27 de novembro de 2011
sexta-feira, 25 de novembro de 2011
domingo, 20 de novembro de 2011
sábado, 19 de novembro de 2011
DVD - O PODER E A LEI
Titulo Original: The Lincoln Lawyer
Gênero: Drama
Duração: 118 min.
Origem: Estados Unidos
Estreia em DVD: 24 de Agosto de 2011
Direção: Brad Furman
Roteiro: John Romano e Michael Connelly
Distribuidora: Imagem Filmes
Censura: 14 anos
Ano: 2011
Duração: 118 min.
Origem: Estados Unidos
Estreia em DVD: 24 de Agosto de 2011
Direção: Brad Furman
Roteiro: John Romano e Michael Connelly
Distribuidora: Imagem Filmes
Censura: 14 anos
Ano: 2011
Sinopse: A trama acompanha Mickey Haller (Matthew McConaughey), um advogado de Los Angeles que acredita que a lei não tem nada a ver com a verdade, com a justiça ou com inocência e culpa. Tudo isso até o momento em que ela pega um caso que pode deixá-lo famoso: defender um playboy (Ryan Phillippe) de Beverly Hills acusado de espancar uma garota de programa.
O filme não teve grande divulgação no cinema nem nas locadoras. Matthew McConaughey é o típico ator que faz o "arroz com feijão" nos filmes do gênero comédia-romântica. Você não dá nada pelo filme. Mas aí é que você se engana. O filme surpreende mesmo e até McConaughey consegue segurar bem o personagem. Tem revira-voltas e te faz ficar preso no sofá sem levantar até para fazer pipi! Não deixe de alugar!
CINEMA - O RETORNO DE JOHNNY ENGLISH
Após anos de exílio, numa região remota da Ásia, o atrapalhado agente britânico Johnny English (Rowan Atkinson) é chamado de volta à ação para impedir uma tentativa de assassinato de um importante líder chinês. Com chance de conseguir a redenção, ele deve empregar as mais recentes técnicas de espionagem para desvendar uma teia de corrupção que envolve a KGB, a CIA e até a MI-7.
Os amantes deste estilo de comédia não devem perder esse filme, pois não deixa nada a desejar em relação ao primeiro. Rowan Atkinson, como sempre, arrebenta no estilo humor inglês, podendo até ser considerado um sucessor do Peter Sellers.
A cena em que encara o bandido numa luta no bondinho é hilária!!! Filme recomendado também para os menores. Diversão na certa!
domingo, 13 de novembro de 2011
REENCARNAÇÃO
imagem: http://videntesonline.org/
Jenecreuza era uma daquelas moças tão desengonçada que nunca tinha conseguido arranjar um namorado.
Certo dia foi pedir auxílio a uma vidente:
- Minha filha! - disse a vidente - Nesta vida você não vai ser muito feliz no amor. Mas na próxima encarnação, você será uma mulher muito cobiçada e todos os homens se arrastarão aos seus pés.
Jenecreuza saiu de lá muito feliz e, ao passar por um viaduto,pensou: Quanto mais cedo eu morrer, mais cedo começará a minha outra vida!
E decidiu atirar-se, de cima, do viaduto na mesma hora. Mas, por uma dessas incríveis coincidências, Jenecreuza não morreu. Ela caiu de costas em cima de um caminhão carregado de bananas, perdendo, então, os sentidos.
Logo que se recuperou, ainda, atordoada e sem enxergar direito nem saber onde estava, começou a apalpar à sua volta e, sentindo as bananas, murmurou, com um sorriso nos lábios...
- 'Senhores, por favor! Um de cada vez...'!
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sexta-feira, 4 de novembro de 2011
EXAME DE VISTA CHINÊS
POR QUE OS CHINESES TEM OS OLHOS PUXADOS?
NÃO CONSEGUE LER?
EXPERIMENTE PUXAR O CANTO DOS OLHOS COMO OS CHINESES....
AGORA LEIA!
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quarta-feira, 2 de novembro de 2011
domingo, 30 de outubro de 2011
PENSAMENTO DA SEMANA
"Mulher que escolhe homem pelo bolso,
não pode reclamar
quando é tratada como mercadoria...
E homem que escolhe a mulher pela bunda,
não pode reclamar
quando tem um relacionamento de merda!'"
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quinta-feira, 27 de outubro de 2011
domingo, 23 de outubro de 2011
sábado, 22 de outubro de 2011
Pizzaria Google....
– De onde falam?
- Pizzaria Google, senhor. Qual é o seu pedido?
- Mas este telefone não era da Pizzaria do...
- Era, sim senhor, mas a Google comprou a Pizzaria, e agora sua pizza é mais completa.
- OK. Você pode anotar o meu pedido, por favor?
- Pois não. O Senhor vai querer a de sempre?
- A de sempre? Você me conhece?
- Temos um identificador de chamadas em nosso banco de dados, senhor. Pelo que temos registrado aqui, nas últimas 53 vezes que ligou, o senhor pediu meia quatro queijos e meia calabresa.
- Puxa, eu nem tinha notado! Vou querer esta mesmo...
- Senhor, posso dar uma sugestão?
- Claro que sim. Tem alguma pizza nova no cardápio?
- Não senhor. Nosso cardápio é bem completo, mas eu gostaria de sugerir-lhe meia ricota, meia rúcula.
- Ricota ??? Rúcula ??? Você ficou louco? Eu odeio estas coisas.
- Mas, senhor, faz bem para a sua saúde. Além disso, seu colesterol não anda bom...
- Como você sabe?
- Nossa Pizzaria tem o banco de dados mais completo do planeta. Nós temos o banco de dados do laboratório em que o senhor faz seus exames, também. Cruzamos seu número de telefone com seu nome e temos o resultado de seus exames de colesterol. Achamos que uma pizza de rúcula e ricota seria melhor para sua saúde.
- Eu não quero pizza de queijo sem gosto e nem pizza de salada. Por isso tomo meu remédio para colesterol e como o que eu quiser...
- Senhor, me desculpe, mas acho que não vem tomando o seu remédio ultimamente.
- Como sabe? Vocês estão me vigiando o tempo todo?
- Temos o banco de dados das farmácias da cidade. A última vez que o senhor comprou seu remédio para Colesterol faz 3 meses. A caixa tem 30 comprimidos.
- Porra! É verdade. Como vocês sabem disto?
- Pelo seu cartão de crédito...
- Como?!?!?
- O senhor tem o hábito de comprar seus remédios em uma farmácia que lhe dá desconto se pagar com cartão de crédito da loja. E ainda parcela em 3 vezes sem acréscimo... Nós temos o banco de dados de seus gastos com o cartão na farmácia. Há 2 meses o senhor não compra nada lá, mas continua usando seu cartão de crédito em outras lojas, o que significa que não o perdeu; apenas deixou de comprar remédios.
- E eu não posso ter pago em dinheiro? Agora te peguei...
- O senhor não deve ter pago em dinheiro, pois faz saques semanais de R$ 250,00 para sua empregada doméstica. Não sobra dinheiro para comprar remédios. O restante, o senhor paga com cartão de débito.
- Como você sabe que eu tenho empregada e quanto ela ganha?
- O senhor paga o INSS dela mensalmente com um DARF. Pelo valor do recolhimento dá para concluir que ela ganha R$ 1.000,00 por mês. Nós temos o banco de dados dos Bancos também. E pelo seu CPF...
- ORA VÁ SE DANAR !
- Sim senhor, me desculpe, mas está tudo em minha tela. Tenho o dever de ajudá-lo. Acho, inclusive, que o senhor deveria remarcar a consulta que o senhor faltou com seu médico, levar os exames que fez no mês passado e pedir uma nova receita do remédio.
- Por que você não vai à merda???
- Desculpe-me novamente, senhor.
- ESTOU FARTO DESSAS DESCULPAS. ESTOU FARTO DA INTERNET, DE COMPUTADORES, DO SÉCULO XXI, DA FALTA DE PRIVACIDADE, DE BANCOS DE DADOS E DESTE PAÍS...
- Mas senhor...
- CALE-SE! VOU ME MUDAR DESTE PAÍS PRA BEM LONGE. VOU PARA AS ILHAS FIJI OU ALGUM LUGAR QUE NÃO TENHA INTERNET, COMPUTADORES, TELEFONE E GENTE ME VIGIANDO O TEMPO TODO...
- Sim, senhor...entendo perfeitamente...
- É ISTO MESMO! VOU ARRUMAR MINHAS MALAS AGORA E AMANHÃ MESMO VOU SUMIR DESTA CIDADE.
- Entendo...
- VOU USAR MEU CARTÃO DE CRÉDITO PELA ÚLTIMA VEZ E COMPRAR UMA PASSAGEM SÓ DE IDA PARA ALGUM LUGAR BEM LONGE DE VOCÊ !!!
- Perfeitamente...
- E TAMBÉM QUERO QUE VOCÊ ME ESQUEÇA!
- Farei isto senhor... ...(silêncio de 1 minuto)
- O senhor está aí ainda?
- SIM, PORQUE? ESTOU PLANEJANDO MINHA VIAGEM... E VC PODE CANCELAR A MINHA PIZZA.
- Perfeitamente. Está cancelada. ...(mais um minuto de silêncio)
- Só mais uma coisa, senhor...
- O QUE É AGORA?
- Devo lhe informar uma coisa importante...
- FALA, CACETE....
- O seu passaporte está vencido!
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sexta-feira, 21 de outubro de 2011
PAPO DE ALTO ESCALÃO.....
Na ONU, dois americanos estão conversando sobre a violência no mundo atual.
Um deles mostra uma cicatriz no queixo e fala:
- New York City!
O outro mostra uma cicatriz na perna:
- Atlantic City!
Um brasileiro que observava de longe sem entender p...rra nenhuma, entra na rodinha, levanta a camisa, mostra uma cicatriz na barriga e diz:
- Apêndi City!
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domingo, 16 de outubro de 2011
ENQUANTO ISSO....
Em Lisboa
Ministro brasileiro em visita oficial a ministro português. Concluída a parte formal, o português convidou o brasileiro para jantar em sua residência.. O ministro daqui espantou-se com a bela vivenda do de lá, em bairro chiquérrimo, com piscina, vasto jardim e garagem repleta de carrões.
- Com um ordenado que não chega a cinco mil euros, como é que você conseguiu tudo isto? Já eras rico antes de entrar para o governo?
O ministro português sorriu, chamou o brasileiro para uma janela:
- Estás a ver aquela auto-estrada?
- Sim.
- Pois ela foi construída por 100 milhões, mas, na verdade, só custou 90..., entendeu?
- Sim.
Em Brasília
Semanas depois, o brasileiro retribuiu a cortesia e convidou-o para jantar em sua residência: um palacete com 3000 m2, varandas voltadas para o poente, jardins orientais, piscinas em cascata, quadra de tênis, campo de futebol- society, heliporto e um corpo de 55 empregados.
Pasmado, o português não acreditava no que viam seus olhos e gaguejou:
- Como é possível um homem público manter uma mansão assim?
O brasileiro levou-o à janela:
- Está vendo aquela rodovia?
- Não.
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sábado, 15 de outubro de 2011
quinta-feira, 13 de outubro de 2011
terça-feira, 11 de outubro de 2011
domingo, 9 de outubro de 2011
quinta-feira, 6 de outubro de 2011
O BONITÃO
Três trabalhadores de uma empresa de limpeza estão num andaime, lavando os vidros de um grande edifício.
De repente, um deles dá um gemido, vira-se pro outro ao lado e diz:
- Ai, ai, ai, que dor de barriga!. Precisamos descer!
- Você está louco! Vai demorar a vida toda - fala o colega.
- Mas eu não tô aguentando mais, cara! Não vai dar tempo de descer!
- Então, bata na janela e peça pra senhora deixar você usar o banheiro! aconselha o amigo.
É o que ele faz. Assim que a senhora permite a sua entrada pela janela. Ele voa para o banheiro.
Está lá o cara, tranqüilo, fazendo suas necessidades, quando ouve uma gritaria danada.
Quando sai, vê que o andaime tinha quebrado e os dois amigos tinham se espatifado no chão.
No dia seguinte, no velório, estão lá os amigos, as viúvas inconsoláveis e o cara acompanhado da esposa, quando chega o dono da empresa onde trabalhavam imediatamente todos fazem silêncio. O empresário começa o seu discurso, dirigindo-se às viúvas:
- Sei que foi uma perda irreparável, mas posso, pelo menos, tentar aliviar tamanho sofrimento. Isso nunca aconteceu em nossa empresa que sempre pensou na segurança dos funcionários. Eu me sinto muito triste e ajudarei em tudo que puder as viúvas. Como sei que as senhoras pagam aluguel, darei uma casa para cada uma. Também sei que as senhoras dependem de ônibus; por isso, darei um carro pra cada uma. Quanto aos estudos de seus filhos, não se preocupem mais, pois tudo será por conta da empresa até que terminem a faculdade. Para finalizar, as senhoras receberão todos os meses 3 mil reais, para as comprinhas da 'cesta básica'.
A mulher do sobrevivente, já meio arroxeada, não se contendo mais, belisca o marido e fala:
- E O BONITÃO CAGANDO, NÉ ???
FUNERÁRIA
Um funcionário da agência funerária está trabalhando à noite, para examinar corpos antes destes serem sepultados ou cremados.
Examina um corpo, identificado como José Chagas, que está pronto para ser cremado, e descobre que o defunto tem o maior pênis que ele já viu na vida.
- 'Desculpe, Sr. Chagas (Pensa o funcionário). Mas não posso mandá-lo para o crematório com essa coisa enorme. Ela tem que ser conservada para a posteridade!'
Com um bisturi, remove o pênis do morto, guarda-o num frasco e vai para casa. A primeira pessoa a quem ele mostra a monstruosidade é sua mulher.
- 'Tenho algo inacreditável para te mostrar, querida. Nem vais acreditar!'
Depois, abre o frasco e... ao ver o conteúdo, a sua mulher grita, estarrecida:
- 'Oh, meu Deus!!!!! O Chagas morreu?!?!?'
Moral da História:
JAMAIS LEVE TRABALHO PARA CASA
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quarta-feira, 5 de outubro de 2011
domingo, 2 de outubro de 2011
O PODER DO BEIJO
Vinha pela estrada uma caravana de motociclistas fortes, bigodudos em suas poderosas motos, quando de repente eles avistam uma garota a ponto de saltar de uma ponte a um rio.
Eles param e o líder deles particularmente corpulento e de aspecto rude, salta, se dirige a ela e pergunta:
- Que diabos você está fazendo??
- Vou me suicidar... Responde suavemente a delicada garota com a voz cadenciada e ameaçando pular.
O motociclista pensa por alguns segundos e finalmente diz:
- Bom, antes de saltar por que não me dá um beijo ?
Ela acena com a cabeça, bota de lado os cabelos compridos encaracolados e dá um beijo longo e apaixonado na boca do motociclista parrudão.
Depois desta intensa experiência, a gangue de motoqueiros aplaude, o líder recupera o fôlego, alisa a barba e admite:
- Este foi o melhor beijo que me deram na vida. É um talento que se perderá caso você se suicide. Por que quer morrer?
- Meus pais não gostam que eu me vista de mulher!!!...
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HOSPITAL PSIQUIÁTRICO - TESTE DA BANHEIRA
Durante a visita a um hospital psiquiátrico, um dos visitantes perguntou ao diretor:
- Qual é o critério vocês utilizam para decidir quem precisa ser hospitalizado aqui?
O diretor respondeu:
- Nós enchemos uma banheira com água e oferecemos ao doente uma colher, um copo e um balde e pedimos que a esvazie. De acordo com a forma que ele decida realizar a missão, nós decidimos se o hospitalizamos ou não.
- Ah! Entendi. - disse o visitante. Uma pessoa normal usaria o balde, que é maior que o copo e a colher.
- Não! - respondeu o diretor - uma pessoa normal tiraria a tampa do ralo. O que o senhor prefere? Quarto particular ou enfermaria?
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domingo, 25 de setembro de 2011
quinta-feira, 22 de setembro de 2011
COINCIDÊNCIA....
Um criador de galinhas vai ao bar local, senta-se ao lado de uma mulher e pede uma taça de champanhe.
A mulher comenta:
- Que tal isso? Eu também pedi uma taça de champanhe.
- Que coincidência! - diz o fazendeiro. - Hoje é um dia especial para mim e eu estou celebrando.
- Hoje é um dia especial para mim também! - diz a mulher. - Eu também estou celebrando.
- Que coincidência! - diz o fazendeiro.
Quando eles batem as taças, ele complementa:
- O que você está celebrando?
- Eu e meu marido vínhamos tentando ter um filho e hoje o meu ginecologista me disse que estou grávida.
- Que coincidência! - diz o homem.. - Sou criador de galinhas e por anos as minhas galinhas não eram férteis. Mas hoje elas estão pondo ovos fertilizados.
- Isto é ótimo - diz a mulher. - Como suas galinhas ficaram férteis?
- Eu usei um galo diferente - diz ele.
A mulher sorri, brinda novamente e diz:
- Mas que coincidência...
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sábado, 17 de setembro de 2011
MARIDÃO...
Espantado, ele levanta e pergunta:
- Por que isso agora?
- Isso é pelo papelzinho que eu encontrei no bolso de sua calça, com o nome Marylu e um número...
- Ahh... Isso?!
Querida, lembra do dia em que fui na corrida de cavalos?
Pois é... Marylu foi a égua em que eu apostei e o número foi o quanto estavam pagando pela aposta!
Satisfeita, a mulher saiu pedindo 1000 desculpas.
Dias depois, lá estava ele novamente sentado, quando leva uma nova porrada, só que dessa vez com a panela de pressão.
Ainda mais espantado (e zonzo), ele pergunta:
- O que foi dessa vez, meu amor???
- A égua ligou...
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sexta-feira, 16 de setembro de 2011
quarta-feira, 14 de setembro de 2011
CENTOPEIA
O cara vivia sozinho, e resolveu comprar um animalzinho de estimação.
Queria um bichinho que fosse incomum. Depois de um tempo, chegou à conclusão que ele deveria ficar com uma centopeia.
Pensando bem, um bichinho tão pequeno, com 100 pés, é realmente incomum!
A centopeia veio dentro de uma caixinha branca, sua casinha.
Ele levou o bichinho para casa, e decidiu que o melhor começo para sua companhia seria levá-la até o bar para tomarem uma cervejinha.
Ele perguntou à centopeia, que estava dentro da caixinha:
- Gostaria de ir comigo até o Bar do Português tomar uma cerveja?
Mas não houve resposta do seu novo amiguinho. Esperou um pouco e tentou de novo:
- Que tal ir comigo até o bar tomar uma cervejinha, hein?
De novo.. Nada de resposta do seu amiguinho. Isso o deixou meio chateado.
Decidiu perguntar de novo, mas desta vez chegou bem perto da caixinha e gritou:
- EI, VOCÊ AÍ!!! QUER IR COMIGO ATÉ O BAR DO PORTUGUÊS TOMAR UMA CERVEJA?
Uma vozinha veio de lá de dentro da caixinha:
- PQP! Eu já ouvi! Estou calçando os sapatos, C...!!!
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terça-feira, 13 de setembro de 2011
domingo, 11 de setembro de 2011
PENSAMENTO DA SEMANA
Se não puder ajudar, atrapalhe!
O importante é participar!
fonte: http://fdc.bacaninha.com.br/home/mensagens/engracadas/2005/03/sabios_pensamentos/index.htm
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